я плакалъ

[MichaelS]

Алькасар
по поводу твоего анекдота про Буратино вспомнил свою армейскую бытность.
Утреннее построение перед "увольнительной". Ротный говорит - "кто угадает в каких местах "Золотого ключика" А.Толстой написал про армию, тому в "увал" подпишу"
Ну как обычно все думают, но не догадываются.
ладно, говорит ротный, запминайте
"Папа карло взял в руку полено и сказал - А теперь , чурка, я буду делать из тебя человека"
и второе
"Наступила ночь и в стране дураков закипела жизнь"



Эх, золотой был человек. Жаль все перлы его не записал.

[StaPerRa]

Тёмная украинская ночь, мазанка, по среди ночи раздаётся вопль ребёнка:
-Мамку, ворэ-э-эников хачу!!!!
Мать:
-Сынку, милай, так хдеже я тебе по среди ночи- то достану?!
-О-о, а с тятькой- то как шлямкаете, аж до меня сметана долетает...

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

[Алькасар]

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

..а! так вот для чего проводятся собрания собственников жилья!

[Серж]

Рассказали мне про случай который произошёл в школе. Учитель физики из районной школы Федор Спиридонович читал уроки в школе соседнего села и не знал учеников по именам, а у одного ученика фамилия Святой, но мало того и имя у него Николай, когда учитель прочитал что тетрадь подписана как Святой Николай подумал "Вот прикалываются ученики", поставил оценку и подписался красной пастой Преподобный Фёдор, и рассказал потом эту историю учителям, ну те конечно покатом со смеху.

[elkojot]

не знал , куда поплакаться, но вспомнил про тему. блин, у нас месяц раритетов на аукционе начался http://www.osta.ee/24397874 и http://www.osta.ee/24397462. слюни уже в тапки стекают .а главное ,судя по фоткам, в хорошем состоянии.   http://www.youtube.com/watch?v=NN87uQYWstY&feature=g-vrec&context=G246f3ffRVAAAAAAAAAQ. может кто не видел http://www.youtube.com/watch?v=N4Xgt-nrrJg&feature=related

[Weber]

это не кортеж Путина а Кадырова.

[boser]

Рассказали мне про случай который произошёл в школе. Учитель физики из районной школы Федор Спиридонович читал уроки в школе соседнего села и не знал учеников по именам, а у одного ученика фамилия Святой, но мало того и имя у него Николай, когда учитель прочитал что тетрадь подписана как Святой Николай подумал "Вот прикалываются ученики", поставил оценку и подписался красной пастой Преподобный Фёдор, и рассказал потом эту историю учителям, ну те конечно покатом со смеху.

Интересный рассказ,про фамилию.  Знал чувака по фамилии Пидоркин,в армии каких только фамилий не втретишь! Заинтересовало её происхождение,вспомнил,что у Гоголя,в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" был женский персонаж,по имени Пидорка.Нормальное в те времена имя. Возможно та фамилия и была производная от его.Это сейчас,много чего извратилось и поменяло смысл. Но тому парню не завидую,наверно сменил уж фамилию...

[guatro]

Но тому парню не завидую,наверно сменил уж фамилию...

Или ориентацию

[Алькасар]

В школе меня постоянно били пацаны, и отец, для того, чтоб я мог постоять за себя - записал меня в секцию бокса.... И вот прихожу я со школы - весь избитый, переодеваюсь и иду в секцию, где меня бъют уже профессионально.

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с бля.ством не путай!

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пи.да мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев
невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

в грузинской школе.
-Дэти,русский язык-очень трудный язык.Вот напримэр НАСТЯ-это имя,а НЭнастя-это плохая погода.

Идет красная шапочка по лесу, а на встречу серый волк.
-Ну что, давай. - говорит волк.
Шапочка начинает стягивать с себя труселя, волк смотрит удивленно и говорит:
- Ты что дура, ср_ть собралась? Пирожки давай!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбаясь отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

[StaPerRa]

Гарные хохмы, упёртые с кроухантера:

http://photo.fishki.net/comment.php?id=108903

[rampant]

Гарные хохмы, упёртые с кроухантера:

http://photo.fishki.net/comment.php?id=108903

Пиндос красавец! Если бы знал куда, непременно бы + ему поставил!

[Дерсу Узала]

Гламурный певец из Таджикистана посвятил Путину песню

[corsar26]

немного позитива:

[rampant]

Гламурный певец из Таджикистана посвятил Путину песню

Ну и чушь! Шедевральный песняк! И гнусавый голосок ЛасковоМайский.

немного позитива:
Ссыли поправь, бо мелко уж очень.

[guatro]

немного позитива:

Это не позитив а поломанные глаза!