Форум Клуба Любителей Пневматического Оружия

Главная категория => За кружкой пива => Тема начата: Алькасар от 31 Январь 2014, 02:06:05



Название: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 31 Январь 2014, 02:06:05
для суровых Челябинских мужиков нужны серьезные стволики без выкрутасов и гламуров. ;D ;D
выпиленные напильником и цельной титановой заготовки... ;D



Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван и приготовьте тазик... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!..

. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Е###нутый какой-то . . . Так и не пришел . .

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
-Уроды! Ни страной, ни хе#ом своим управлять не умеют!!!

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут...

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . . .

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.


Название: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 31 Январь 2014, 05:06:46
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 02 Февраль 2014, 15:31:59
На кой...?
На кой я пошел на поводу у супруги и согласился на ремонт туалета и примыкающей к нему кондейки???  Мало того, что половина коридора была заставлена коробками с кафелем, так сегодня весь день разбирал кондейку.... Я подозревал, что инструмента у меня немногим более, чем до х..я, но чтобы настолько.... Наверное принцип " мне проще купить, чем найти" в чем-то порочен? Как это все помещалось? Десять выходов к мусорному баку, десять!

Да, коллеги, никогда не разбирайте свои закрома в присутствии жены! Никогда! Женщины совершенно не понимают ценности плашек, метчиков, старых советских разборных электровилок, метизов и др.  А крепеж? А резиновые прокладки??

Завтра предстоит обдирка старого кафеля, потом штукатурка, заливка пола в кондейке, плитка.... В общем, вляпался, гуманитарий хренов!

Сижу и плачу  ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 02 Февраль 2014, 15:44:24
Сочувствую. Сам пережил нечто подобное, таская куски пескобетона...  А-а-а-а-а-а-а!!!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 02 Февраль 2014, 16:03:18
Я ноль нашёл таки ...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 02 Февраль 2014, 16:17:01
прикол ;D
http://youtu.be/Qj1CrFE_u08


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 02 Февраль 2014, 19:20:46
Любовь, любовь...
http://www.yapfiles.ru/show/792666/b9788bdf3d20275b112c0a16defe6832.flv.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 03 Февраль 2014, 19:27:39
Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!". Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...


Жена в обоссаные тапки
глядит, дыханье затая,
под подозрением собака
и я...

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.


В разговоре:
-оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым...
-Я вообще не задумываюсь - либо доливаю, либо выпиваю то, что есть.

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.


- Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.
- 100 килограммовое рыжее чудо с бородой и сиськами?

Палец - третий глаз проктолога.

Встречаются два чиновника.
Один негодуя:
- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!
- Может в особо крупном?!
- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.


Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он, что есть сил, орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 03 Февраль 2014, 20:30:24
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 03 Февраль 2014, 20:44:43
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 03 Февраль 2014, 20:52:51
А я вот чота не понЯл: а куда делось все, что было до этого наплакано!!!????  И куда вообще делись мои 800 постов?!!!  Не, ну ваааащщщщщщееееее!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 03 Февраль 2014, 20:53:12
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 03 Февраль 2014, 21:03:41
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
в рифму до 18 нельзя ;)
А я вот чота не понЯл: а куда делось все, что было до этого наплакано!!!????  И куда вообще делись мои 800 постов?!!!  Не, ну ваааащщщщщщееееее!
спасибо модерам, с их пмощью форум быстро похудел


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 03 Февраль 2014, 21:46:22
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
Где? Где? На моей малой родине(в Караганде) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 03 Февраль 2014, 21:48:54
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
Где? Где? На моей малой родине(в Караганде) ;D
так тоже можно. ;) а вы что, в Караганде родились?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 03 Февраль 2014, 21:57:00
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
Где? Где? На моей малой родине(в Караганде) ;D
Точно, подходит!  ;D  А я вот сейчас задумался, кара в переводе-чёрный, как-кум вроде чёрный песок, а Караганда?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 03 Февраль 2014, 22:04:34
А вы знаете, что Карагандинские гинекологи зависают, если им позвонить на работу и спросить "Ты где"?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 03 Февраль 2014, 22:55:30
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
Где? Где? На моей малой родине(в Караганде) ;D
так тоже можно. ;) а вы что, в Караганде родились?
Да. Почти три года назад я приехал из Караганды в Липецк.
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
Где? Где? На моей малой родине(в Караганде) ;D
Точно, подходит!  ;D  А я вот сейчас задумался, кара в переводе-чёрный, как-кум вроде чёрный песок, а Караганда?
Не переводится. В Центральном Казахстане распространён очень колючий кустарник.У него мелкие-мелкие листочки и ярко-жёлтые маленькие цветочки. Называется "караган"(устар.) или "карагайник". Вот отсюда и "Караганда". Кстати, там, где растёт карагайник, хороший слой перегноя.(осыпающиеся листья и т.п.) Так вот в конце 80-х, когда людям стали давать по 6 соток под картошку, те, кто знал, старались выбирать самые заросшие участки. Корчевать карагайник - просто ЗВЕЗДЕЦ. Его ветки ПОЛНОСТЬЮ покрыты охеренно крепкими и острыми колючками. Резать его можно только в кожаных рукавицах. Брезентовые отдыхают. Карагайник - отличный медонос. Заваренные цветочки - отличный тонизирующий напиток. Особенно когда холодный. А ещё из карагайника вяжут очень крепкие и жёсткие уличные веники и мётлы. Надо только перед подсушить веник 2-3 недели, а перед использованием запарить в горячей воде - он и гибким станет, и колючки осыпятся почти все.
http://images.yandex.ru/yandsearch?source=wiz&fp=0&img_url=http%3A%2F%2Fwww.plantarium.ru%2Fdat%2Fplants%2F8%2F826%2F2826_5d53ccde.jpg&text=%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA&noreask=1&pos=10&lr=9&rpt=simage

http://images.yandex.ru/yandsearch?source=wiz&fp=0&img_url=http%3A%2F%2Fprv0.lori-images.net%2Ftsvetuschii-karagannik-zheltaya-akatsiya-0000442008-preview.jpg&text=%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA&noreask=1&pos=0&lr=9&rpt=simage


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 03 Февраль 2014, 23:10:55
http://www.youtube.com/watch?list=PL84E8C81F4F94A667&v=AGo0xsImasw
конструкторы затейники ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: nik2221 от 03 Февраль 2014, 23:21:53
http://www.youtube.com/watch?list=PL84E8C81F4F94A667&v=AGo0xsImasw
конструкторы затейники ;D
Сразу пришла на ум фраза ведущего 100/500 - "Как он ЭТО сделал?!"


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 03 Февраль 2014, 23:30:00
Добавлю: разработан этот "электрический мул" по заказу мин. обороны США для переноски грузов и снаряжения при сопровождении спецподразделений в условиях пересечённой местности.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 04 Февраль 2014, 05:18:43
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
Где? Где? На моей малой родине(в Караганде) ;D

А также в КатмандЕ, КливлендЕ и Улан_УдЕ  ;D ;D ;D

ПС: Взят курс на глобальную очистку форума от флуда и не удивляйтесь, дорогие коллеги, что кое-кому придется расстаться с честно нафлуженными званиями  ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 04 Февраль 2014, 05:36:12
Анатольич, стесняюсь спросить.... А... Репа... там чисток и погромов... не будет?  ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 04 Февраль 2014, 06:23:44
Анатольич, стесняюсь спросить.... А... Репа... там чисток и погромов... не будет?  ;)

Репутация - это святое!
 ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 04 Февраль 2014, 06:32:24
Андрюха! Хотел плюсик поставить за друга Лёху, потом за 4,8 промилле, потом за... заколебал, блин! Где ты берёшь - такие отличные анекдоты? ;D ;D ;D ;D ;D
где,где? в интернете 8)
А рифма где?
Где? Где? На моей малой родине(в Караганде) ;D

А также в КатмандЕ, КливлендЕ и Улан_УдЕ  ;D ;D ;D


А я знаю еще!

В Верхней Салде! (это на Урале)
На разрезе в Талде! (это у нас, Талдинский угольный разрез)
В Кызыл-Орде! (Это я и сам не знаю, где...)
На море, в Хургаде! (это совсем далеко, но там тепло! ;) )

ПыСы все, ухожу не солоно флудивши... :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 04 Февраль 2014, 14:20:42
http://market.sakh.com/454701.html )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 04 Февраль 2014, 23:53:56
Чота скучно стало :-|
Вот боянище может :-|
http://www.youtube.com/watch?v=YM20e410ZDs
Смотрю "Властелин колец" в смешном переводе, ну вот и дошел до этого момента ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 05 Февраль 2014, 02:15:10
Гоблинский? это реально шедевр, смысл примерно тот же, но все через ж..пу ))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 05 Февраль 2014, 08:52:19
Гоблинский? это реально шедевр, смысл примерно тот же, но все через ж..пу ))))
Вот в том то и дело! Много его переводов(фильмов) смотрел все не то :-| ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 05 Февраль 2014, 09:21:28
Никто не подскажет, что за пушка?
(http://stat17.privet.ru/lr/0a3518fecc675bc339e9c70002aaf516)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 05 Февраль 2014, 10:42:41
Не знать такие вещи!? Тебе должно быть стыдно. Мегасцукобластер конечно ж с женской тёткой!
(http://s.rimg.info/8b27fc2a8886ff9657d28950cb9766f8.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.3696.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 05 Февраль 2014, 11:09:44
Не знать такие вещи!? Тебе должно быть стыдно. Мегасцукобластер конечно ж с женской тёткой!
(http://s.rimg.info/8b27fc2a8886ff9657d28950cb9766f8.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.3696.html)

Добавлю:

Мегасцукобластер - болтовка конечно ж с женской тёткой!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 05 Февраль 2014, 11:15:00
Позор на мои седины! Я-то думал, мр-61 переодетая!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: redcatstar от 05 Февраль 2014, 12:21:49
Никто не подскажет, что за пушка?

ПуШка или пЫшка?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 05 Февраль 2014, 12:22:32
А где вы там сцукобластер заметили?  ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 05 Февраль 2014, 13:00:30
А где вы там сцукобластер заметили?  ???
Вот, что похоть с людьми делает! Разврат им глаза туманом застит!
Покайся! В 48 ещё не поздно, ещё можно спастись!
(http://s19.rimg.info/a287baa964844c902fc89dc8973b8130.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.157513.html)
ПС: /шёпотом/ По знакомству, могу предложить индульгенции за пол цены. Хорошие индульгенции, годные. Не смотри, что с ХVI века просрочены. Тока никому, тссс!
(http://s8.rimg.info/18d28abd1332e4f1114ae14af507e091.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.86017.html)
(http://savepic.net/4508283.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 05 Февраль 2014, 13:06:50
Мне парочку, в резерв! Нет, три, пусть одна в запасе будет! Накопились грехи, накопились незаметно...

 ;) ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 05 Февраль 2014, 13:15:32
Сделаем! Такая пойдёт? Есть немного. Для себя берёг, но что ж не сделаешь для коллеги по модераторскому цеху.
(http://s19.rimg.info/1f218494a2c78f6b65c2b3edcdc6819b.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.165371.html)
(http://savepic.net/4516477.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 05 Февраль 2014, 13:20:01
Не православное сие. Словеса суть латынские, сиречь бусурманские, посему индульгенциям тем в говнех место. Нам русских отпущениев надобно, поелику Христос есть наш бог, русский, а католичество францизсканское ересть есть богомерзкая.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 05 Февраль 2014, 13:29:47
Не православное сие. Словеса суть латынские, сиречь бусурманские, посему индульгенциям тем в говнех место. Нам русских отпущениев надобно, поелику Христос есть наш бог, русский, а католичество францизсканское ересть есть богомерзкая.
И сие маем для овец заблудших. Но уже дороже.
8)
(http://savepic.net/4498047.jpg)



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 05 Февраль 2014, 13:36:05
а на атеистов действует? точно "францизсканское"? и нет ли на обороте надписи мелким шрифтом "made in china"???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 05 Февраль 2014, 15:21:14
Сделаем! Такая пойдёт? Есть немного. Для себя берёг, но что ж не сделаешь для коллеги по модераторскому цеху.

Не-а, не пойдет.... Я хотел отпущение ВСЕХ  грехов, поэтому и прошу две, одной точно не хватит. Третья - в запас, все же возраст уже не тот... ;)

А басурманские или расово верные - мне амбипенисуально, лишь бы не были просрочены. Сертификат на них есть?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 05 Февраль 2014, 20:07:01
Сертификат? Если нет, скачаем с интернета или фотошопом из сертификата на ГХ-440 сделаем. Не впервой. На крайняк просто нарисуем.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 05 Февраль 2014, 20:20:40
Продолжу тему, от которой некоторые стыдливо отшатнулись....
(http://content.foto.mail.ru/mail/mar.58/_answers/i-36274.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 05 Февраль 2014, 20:21:14
Сертификат? Если нет, скачаем с интернета или фотошопом из сертификата на ГХ-440 сделаем. Не впервой. На крайняк просто нарисуем.

Стоп-стоп-стоп! Так вы на пару с Андреем этими индульгенциями барыжите?


Цитировать
Продолжу тему, от которой некоторые стыдливо отшатнулись....

Гладкие, обвисшие мозги?   ??? ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 05 Февраль 2014, 20:30:47
Сертификат? Если нет, скачаем с интернета или фотошопом из сертификата на ГХ-440 сделаем. Не впервой. На крайняк просто нарисуем.
Подмётные индульгенции!? Подлог!? Еретик-анафема тебя забери! Плачет по тебе испанский сапог и аутодафе очистительное плачет! Это перед гееной огненной.
Все знают-годные просроченные индульгенции по божеским ценам-только у меня! Остальное есьм грех и святотатство. Покайся-хоть это тебя уже и не спасёт, ибо зело греховны твои помыслы и нет прощения тебе ни на том свете, ни на этом.
(http://s9.rimg.info/56799727213a690027bca72a4ea5e2e0.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.96186.html)
AMEN!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 05 Февраль 2014, 20:43:08
(http://prikol777.ru/components/com_virtuemart/shop_image/product/big_img12906071240.jpg)
ВотЪ вамЪ!!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: samgleb от 05 Февраль 2014, 21:39:59

ВотЪ вамЪ!!!!
Мсье желает хлодной сибирской зимой согреть свои косточки (дробленые, кстати) на костре? ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 05 Февраль 2014, 21:43:56
Во дают,видать грехов поднакопилось порядком,надо в субботу в церковь зайти,а то чего-то не верю я энтим индугенциям,хотя в моем случае надо на прямую к богу на аудиенцию.Не верю я нынешним попикам на Мерседесах. ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 05 Февраль 2014, 21:51:46
Глеб, ты всерьез считаешь, что я чего-то могу убояться? После того, как через мои руки прошла уже не одна тысяча юных грешников?  Тех, кто нечестивыми устами кричал из окна "Халява, ПРИДИ!!!!" ? Кто писАл на стенах туалетов "Проще сунуть в *опу палку, чем усвоить начерталку"???? Кто полгода занимал позу страуса, отодвигая в сторону святое учение конспектов? Кто призывал на помощь нечистую силу шпаргалок?!  Кто на экзамене под самыми изощренными пытками (изымание конспектов, телефонов и планшетов) так и не смог встать на путь истинный?    Это МНЕ, ЗЛОМУ ПРЕПОДУ, чего-то бояться?!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 06 Февраль 2014, 15:44:15
нашел на просторах интернета  ;D
(http://savepic.net/4546836m.jpg) (http://savepic.net/4546836.htm)

 ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: maior от 06 Февраль 2014, 19:31:27
Где то покрупнее было и вроде как с мурки целиться  :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: samgleb от 06 Февраль 2014, 19:44:15
Где то покрупнее было и вроде как с мурки целиться  :)
Наверняка заряжена ватной палочкой :o


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 06 Февраль 2014, 19:55:07
Где то покрупнее было и вроде как с мурки целиться  :)
Наверняка заряжена ватной палочкой :o
из хатсана еще больнее ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 07 Февраль 2014, 09:02:17
В Русской Сибири, там, где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако бывали случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Конечно, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте — людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени» — есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 07 Февраль 2014, 16:09:53
В Русской Сибири, там, где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако бывали случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Конечно, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте — людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени» — есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.
отчет американского шпиона ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: redcatstar от 07 Февраль 2014, 16:11:36
Отчет перевербованного американского шпиена


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Valerij от 07 Февраль 2014, 16:55:50
Где то покрупнее было и вроде как с мурки целиться  :)
Наверняка заряжена ватной палочкой :o
Хат страйкер 1000 (ис кхаропки) с 7 м. ватной палочкой пивную банку навылет прошибает...  :P


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 07 Февраль 2014, 17:01:24
Где то покрупнее было и вроде как с мурки целиться  :)
Наверняка заряжена ватной палочкой :o
Хат страйкер 1000 с 7 м. ватной палочкой пивную банку навылет прошибает...  :P
а что будет, если из 125 хата стрельнуть по жопе с такого же расстояния ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Февраль 2014, 17:06:47
а что будет, если из 125 хата стрельнуть по жопе с такого же расстояния ???
Думаю, в жопе появится вторая дырочка, только сквозная.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 08 Февраль 2014, 03:24:50
тока наискось...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 08 Февраль 2014, 08:20:34
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка - это я…
- Зачем?!
- На всякий случай



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 08 Февраль 2014, 10:03:53
Помните Горшка?
http://www.youtube.com/watch?v=ADafnQW6Bms
http://www.youtube.com/watch?v=ADafnQW6Bms



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 09 Февраль 2014, 13:12:16
хорошо раскочали ;D
http://youtu.be/LS3TO8J0SCc


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 09 Февраль 2014, 13:17:12
На кой...?
На кой я пошел на поводу у супруги и согласился на ремонт туалета и примыкающей к нему кондейки???  Мало того, что половина коридора была заставлена коробками с кафелем, так сегодня весь день разбирал кондейку.... Я подозревал, что инструмента у меня немногим более, чем до х..я, но чтобы настолько.... Наверное принцип " мне проще купить, чем найти" в чем-то порочен? Как это все помещалось? Десять выходов к мусорному баку, десять!

Да, коллеги, никогда не разбирайте свои закрома в присутствии жены! Никогда! Женщины совершенно не понимают ценности плашек, метчиков, старых советских разборных электровилок, метизов и др.  А крепеж? А резиновые прокладки??

Завтра предстоит обдирка старого кафеля, потом штукатурка, заливка пола в кондейке, плитка.... В общем, вляпался, гуманитарий хренов!

Сижу и плачу  ;)

Прошло больше недели, вчера был залит пол в кондейке, сегодня окончательно ободраны стены в ней, прогрунтованы, завтра начинается кладка плитки.
А прикольно, туалет завешен простынкой, дверь снята, вспоминается лето в деревне ;D

ПС: Наглядно видно падение профессионализма в СССР: в кондейке вся штукатурка цела, зубами не отдерешь, делалось еще при Сталине, а вот в туалете был ремонт силами мастеров из ЖЭКа, при Брежневе, аккурат во время Олимпиады-80, так там штукатурка сходит пластами...

Плач по нелегкой доле гуманитария-штукатура продолжается :D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Февраль 2014, 13:52:29
Не всё так плохо, Анатольич. Мне на этот раз повезло с ремонтёрами. Сделали быстро, качественно и без особой грязи. Я только раскидал новую проводку и нашёл запропавший ноль.;)
Завтра пришпиндорят плинтус на пол и ВСЁ! (в смысле-в этой комнате всё, а тааам ... :'().
Процесс в динамике. ;D
(http://savepic.net/4540355.jpg)

(http://savepic.net/4543427.jpg)

(http://savepic.net/4533187.jpg)

(http://savepic.net/4534211.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 09 Февраль 2014, 13:55:13
Хех... Я вот для ремонта стенку 90-х годов разбирал, из пяти элементов, пока фильм по ящику смотрел. Реклама прошла - шкаф разобран. А советский гардероб, в добрые руки отдать, дни три разбирал, весь замучился.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 09 Февраль 2014, 14:02:32
 ;D ( С такой чернющей завистью и слюнями) -А чо это у тебя потолок то стеклянный штоли.Смари из пестику не струльни.блин,одолели буржуи


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Февраль 2014, 14:12:03
;D ( С такой чернющей завистью и слюнями) -А чо это у тебя потолок то стеклянный штоли.Смари из пестику не струльни.блин,одолели буржуи
Сань, а ты думаешь меня не одолели!? По мне, так и раньше хорошо было. Дак бабе раззи ж чего докажешь? Вот втемяшится ей чего в голову-прямым с левой не вышибить. Я правда не пробовал ... ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 09 Февраль 2014, 14:19:43
а я не люблю натяжные потолки... Сразу отдает либо гламурным клюбом, либо суровым офесом....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Февраль 2014, 14:29:43
а я не люблю натяжные потолки... Сразу отдает либо гламурным клюбом, либо суровым офесом....
Мне ваще фиолетово-хоть натяжной, хоть пристяжной. Мне на нём не сидеть. Лишь бы больше делать с ним ничего не нужно было. А с натяжным, как раз не нужно. Натянул и забыл. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 09 Февраль 2014, 14:35:55
 ;D Андрюха,а правду говорят что если стрельнуть в этот пАтАлок,то он взорвется? Ну типо тоже эксперимент.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Февраль 2014, 14:38:54
;D Андрюха,а правду говорят что если стрельнуть в этот пАтАлок,то он взорвется? Ну типо тоже эксперимент.
Брешут. Я на кухне пробовал. Тока дырочка маленькая-я её плинтусом от греха подальше закрыл. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Стаска от 09 Февраль 2014, 15:10:13
у меня дома тож натяжной. теперь струлять дома боюсь.  :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 09 Февраль 2014, 15:16:57
У моего знакомого в этот натяжной потолок ведер пять воды налилось... От соседей сверху.... Писцец, как в фильмах ужасов - прогнутый потолок... А главное - как эту воду оттуда сливать?   ??? Короче соседи ему новый натяжной сделали. За свой ЩОТ....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 09 Февраль 2014, 15:21:47
 ;D Да-а-а,теперь дома и вправду хрен стрельнешь.Это тебе не раму пластиковую продырявить насквозь.И кажется жена твоя до сих пор не узнала?)))))))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Февраль 2014, 15:29:17
;D Да-а-а,теперь дома и вправду хрен стрельнешь.Это тебе не раму пластиковую продырявить насквозь.И кажется жена твоя до сих пор не узнала?)))))))))))
Узнала. ;D ;D ;D Путём несложных раЩЩотов, как дважды два доказал, что это никак не можно сделать изнутри. Только снаружи. Фулюганы наверное? А может оно само ... того? ??? ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 09 Февраль 2014, 15:37:42
 ;D Вот жежь какой ты скользкий тип.Ну никак тебя не уличить.))))))))))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Февраль 2014, 15:44:16
 ;D Так я ж не первый год женат же.;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 09 Февраль 2014, 15:47:12
Сергеич, у меня таким же макаром на потолке длинная канавка появилась... Уффф... И дирочка в пластике рамы балконного окна - одно радует, что она почти прикрыта резиновым уплотнителем... ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 09 Февраль 2014, 16:40:32
;D Так я ж не первый год женат же.;)
А не боисся шо жинка твоя глаза закрыла, потому шта на подходе 3Д полы? ;)  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 09 Февраль 2014, 18:51:40
ГЫ. Я не один такой! С простреленным стеклопакетом и прластиковым откосом!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 10 Февраль 2014, 02:23:19
у меня нижняя пластиковая вставка на балконной двери прострелена.
замазана герметиком.
никто не видел.
тссс!!! )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 10 Февраль 2014, 06:11:58
Тоже самое, герметик рулит. Сначала пытался зубной пастой дыры в пластике заделывать, да только сохнет долго. А герметик лучше. Вот ещё потолки у меня натяжные, как-то раз пулька рикошетом прошла по касательной. Звук был списфисский, но не пробила слатеспди. А то было бы как у Гоголя. "Моя жинка новую скалку купила, да ничого, не больно."


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 10 Февраль 2014, 06:34:36
(http://s19.rimg.info/b9e1d4962ceb3d45ea8c46aba8c86908.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.162219.html)Хорошая тема. Золотое дно для шантажиста.(http://s16.rimg.info/33bba34fd1cf5533be6a86c581793d98.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.125933.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Valerij от 10 Февраль 2014, 10:22:54
У моего знакомого в этот натяжной потолок ведер пять воды налилось... От соседей сверху.... Писцец, как в фильмах ужасов - прогнутый потолок... А главное - как эту воду оттуда сливать?   ??? Короче соседи ему новый натяжной сделали. За свой ЩОТ....
На сколько помню, ничего страшного:делается прокол для слива воды, после греется тепловой пушкой и как новый...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 10 Февраль 2014, 11:20:10
ГЫ. Я не один такой! С простреленным стеклопакетом и прластиковым откосом!
Ну что ж вы господа так не аккуратно то, ТБ никто не отменял. Я вот винтовку взвожу у окна, исключительно аккуратно. Когда ствол захлопнут я осторожно опускаю ствол по направлению открытой рамы, и не в коем случае не в стекло соседней рамы. При ожидании держу ствол под 45 градусов вверх в окно чтоб при случайном выстреле (вдруг срыв) и соседские окна были целы, пуля уйдет выше крыши соседского дома)))) Одно плохо, стрелят можно только утром когда солнце бъет в окна соседского дома и меня не видно в глубине комнаты ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 10 Февраль 2014, 12:11:53
Пулькаме не феерично. Настоящие эстеты стреляют латунными перепусками в тиливизир. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 10 Февраль 2014, 13:29:13
Я помнится когда Жорику крысу настраивал,то перепуском ногу застрелил.Наверно повезло,что не телевизор.))))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Николай-40rus от 10 Февраль 2014, 17:42:07
А вот мой застрел http://savepic.org/5036855.jpg ИЖ-61 при замере скорости, промахнулся мимо пулеуловителя.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 10 Февраль 2014, 18:43:42
Ладно, хватит про стрельбу по окнам ;)
ВотЪ вам - сам счолкнул проходя мимо, а дома сделал такой типа демотиватор ;)

(http://i60.fastpic.ru/thumb/2014/0210/0c/2a676819bb31bca564d6d01628738e0c.jpeg) (http://fastpic.ru/view/60/2014/0210/2a676819bb31bca564d6d01628738e0c.jpg.html)

ПыСы поршу внимательно присмотреться к надписи на стекле.... 


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: redcatstar от 10 Февраль 2014, 19:43:13
А вот мой застрел http://savepic.org/5036855.jpg ИЖ-61 при замере скорости, промахнулся мимо пулеуловителя.
Повод поставить пластиГ. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Николай-40rus от 10 Февраль 2014, 22:13:23
А вот мой застрел  ИЖ-61 при замере скорости, промахнулся мимо пулеуловителя.
Повод поставить пластиГ. ;D
Это съёмная квартира, дома построены после ВОВ,  пленными немцами, но стекло хозяйке по весне поменяю.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 10 Февраль 2014, 23:04:06
Первая винтовка магнум класса у меня была ГХ-1250,после замены поршня руки так и чесались во что нибудь стрельнуть.Быстро соорудил пулеуловитель из книг(учебник по истории 7 класс) и установив ее в туалете,выстрелил и ох..л,так как из туалета раздалось какое-то шипение и по всей квартире пошло благоухание,итог прострелянные книги,дверца шкафа и балончик с дезандорантом(запах ландыша).Пришлось открывать балкон и дверь на площадку,но и это не спасло,когда пришла с работы супруга долго допытывалась,что я такое натворил,что-бы так забрызгать квартиру,хорошо хоть дырочка в шкафу была маленькой(цветным пластилином заделал).Отбрехался тем,что якобы балон свалился и клапаном ударился об кафель,клапан естественно выскочил и вот такой конфуз случился,с тех пор не одного выстрела в квартире не производил. ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: elkojot от 10 Февраль 2014, 23:30:50
блин, я наверное самый отъявленый вредитель собственного жилья :'(, даже перечислять страшно. только простреленный холодильник чего стоит :(.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 11 Февраль 2014, 08:14:12
блин, я наверное самый отъявленый вредитель собственного жилья :'(, даже перечислять страшно. только простреленный холодильник чего стоит :(.
и как? На вылет или одна стенка? Их чего? Какая энергетика? :)
А то напишет кто нибудь "случайно попал в холодильник, стенку не пробил". А мы ему - "срочно смотри манжету, что то не так, пробивать должно" ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: redcatstar от 11 Февраль 2014, 11:23:05
блин, я наверное самый отъявленый вредитель собственного жилья :'(, даже перечислять страшно. только простреленный холодильник чего стоит :(.
и как? На вылет или одна стенка? Их чего? Какая энергетика? :)
А то напишет кто нибудь "случайно попал в холодильник, стенку не пробил". А мы ему - "срочно смотри манжету, что то не так, пробивать должно" ;D ;D
Ну тут еще и марку холодильника писать нужно. А то напишет кто нибудь прострелил дверцу холодильника ЗИЛ, сразу заключение звездит... ну или дизель  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 11 Февраль 2014, 14:30:13
"Обитель зла" по русски. Трейлер. ;D  http://www.yapfiles.ru/show/800290/8f7276478f7f0a6bce8002e78ad0c7fb.flv.html  (http://www.yapfiles.ru/show/800290/8f7276478f7f0a6bce8002e78ad0c7fb.flv.html)
Вотка ят! :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Дерсу Узала от 11 Февраль 2014, 17:49:36
(http://i59.fastpic.ru/big/2014/0211/80/2f8589718d3f02100a1b938dcb5b6480.jpg) (http://fastpic.ru/)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 11 Февраль 2014, 17:54:18
Музыкантши наверное? Духовой оркестр? ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 11 Февраль 2014, 17:57:27
Музыкантши наверное? Духовой оркестр? ;)
Точно. На флейтах играют.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 11 Февраль 2014, 18:03:34
Музыкантши наверное? Духовой оркестр? ;)
Точно. На флейтах играют.
да,да ,на коженных ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 11 Февраль 2014, 18:06:20
Ансамбль минетчиц!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Дерсу Узала от 11 Февраль 2014, 18:07:04
Это лучшее, что придумало человечество)))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 11 Февраль 2014, 18:09:21
Ансамбль минетчиц!
Навеяло:
-Дорогая, а может минет?
-Чего-чего у меня нет?
-Да всё у тебя есть! Спи уже, дура.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 12 Февраль 2014, 06:18:20
Подарок учительнице

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли сосредоточились совсем на другом - на учительнице, а точнее на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике.
Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик чувствовал, что условие это явно недостаточно. Следовало добавить что-то еще. Но что?! Может сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта»? Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика-двоечника, с которым второй день сидел за одной парте.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик.
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, хихикнул Юрик.
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль –если куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было сложно, учитывая, что до этого Славик вообще никогда не делал куннилингусов, даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус!
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно куннилингус делается. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность насторожила Славика. Он упрекнул себя за неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль и не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Во дворе нНа лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда, он иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом, неожиданно для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - Ей? После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату, после чего завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.  
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был не по годам смышленым, хоть и младше ее на 8 лет, ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это и заявил:  
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась, села на стул и уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это.. не делается всем подряд, ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере, такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- …Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь – пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну …. начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству, не бойся экспериментировать, доверься воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать с любовью.  Тогда мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, основную идею куннилингуса он уловил - это вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, она свободна с ограничениями и наилучший результат приходит с опытом. Это было не самое приятное открытие, но его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»  Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал, взял наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он вывел: «Козлов С.»  
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.  
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
 Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.  
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.  
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?  
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.  
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время, но вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.  
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».  
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло?
- При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Здесь самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, дал другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение мир разлетелся на мелкие кусочки. И они сделали это. Прощальный единый минет и куннилингуспоражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз….  


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 12 Февраль 2014, 06:35:03
мля... хорошо что обееед... гы гы гы...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Дерсу Узала от 13 Февраль 2014, 16:44:37
http://video.sibnet.ru/rub/ochevidec/video1376742-K_chemu_privodyat_detskie_shalosti_s__34_orujiem_34_/


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Jorik от 13 Февраль 2014, 17:12:53
http://video.sibnet.ru/rub/ochevidec/video1376742-K_chemu_privodyat_detskie_shalosti_s__34_orujiem_34_/
Это хорошо что еще в фотик... а если бы... даже не представляю. Жесть.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 13 Февраль 2014, 17:34:26
Фу-у-ух!!! Дочитал!!!
Анатолич, это походу лекция на тему "Последствия расстройства детской психики, при неправильном сексуальном воспитании"?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 13 Февраль 2014, 17:43:51
Нет, все гораздо проще: незамутненная детскся душа как бы говорит нам: понапридумывали взрослые всяких штук, а нам потом все это осваивать...

 ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 13 Февраль 2014, 17:49:32
Нет, все гораздо проще: незамутненная детскся душа как бы говорит нам: понапридумывали взрослые всяких штук, а нам потом все это осваивать...

 ;D
У нас как то с этим попроще было:
Старшие учили как могли :-|
Помню еще в школу не ходил, мне брат двоюродный говорит:
"Вон Мананка идет, подойди, попроси у нее, полведра менструации"
Ну я и попросил :-|
Все ржали!!! А я в углу на коленках простоял весь вечер :'(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 13 Февраль 2014, 17:53:49
Нет, все гораздо проще: незамутненная детскся душа как бы говорит нам: понапридумывали взрослые всяких штук, а нам потом все это осваивать...

 ;D
А нужно? Я вот без этого кун..., кум..., тфу ты-буржуйского развлечения вполне обхожусь. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 13 Февраль 2014, 17:55:32
Нет, все гораздо проще: незамутненная детскся душа как бы говорит нам: понапридумывали взрослые всяких штук, а нам потом все это осваивать...

 ;D
А нужно? Я вот без этого кун..., кум..., тфу ты-буржуйского развлечения вполне обхожусь. ;)

Ты никогда не дарил любимой учительнице на 8 марта  никакого, даже самого завалящего и не нужного тебе, куннилингуса??

 ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 13 Февраль 2014, 18:02:43
Более того, даже букетика завалящего не дарил. Вот такое суровое деЦтво. ;D

И вообще. Вот наш ответ забугорной распущенности! Роскомнадзор предложит музеям спрятать от детей "обнаженные" скульптуры (http://top.rbc.ru/society/10/02/2014/904205.shtml?utm_source=vk&utm_medium=group&utm_campaign=vk_rbc)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 14 Февраль 2014, 02:14:36
пусть эти нетрадиционноориентированныеличности лучше зарубежные мульты запретят!!! суки.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 14 Февраль 2014, 06:31:36
пусть эти нетрадиционноориентированныеличности лучше зарубежные мульты запретят!!! суки.
Кроме японских. Большая часть очень хороша, лучше Диснея, как искусство. Особенно Миядзаки.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 14 Февраль 2014, 09:22:00
да я про всякое говно типа симпсонов, губки боба и т.п.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 14 Февраль 2014, 09:29:00
а это... Симпсоны вообще политический мульт, что-то вроде приснопамятных Кукол, а губка боб - дурость какая-то. Это не искусство, так, хрень на палочке. Ни уму, ни сердцу, короче.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 14 Февраль 2014, 10:47:54
ага, всякие котопесы... то ли дело наши смешарики ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 14 Февраль 2014, 10:52:13
Вот Котопеса я вообще не понимаю....  ПРостите за нетолерантный вопрос: откуда он срет?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 14 Февраль 2014, 10:56:32
Вот Котопеса я вообще не понимаю....  ПРостите за нетолерантный вопрос: откуда он срет?
Он блюёт:)
------------
Правильный рукопашный бой.
http://www.youtube.com/watch?v=dc64kkJqbhk


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 14 Февраль 2014, 12:46:11
Вот Котопеса я вообще не понимаю....  ПРостите за нетолерантный вопрос: откуда он срет?
Он блюёт:)
одной стороной жрет, а второй блюет? а если оно с двух сторон пожрет? лопнетнах? ))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 14 Февраль 2014, 12:52:09
Вот Котопеса я вообще не понимаю....  ПРостите за нетолерантный вопрос: откуда он срет?
Он блюёт:)
одной стороной жрет, а второй блюет? а если оно с двух сторон пожрет? лопнетнах? ))))))
А фиг знает. Может, опять с двух сторон блевать будет.
А вот если, не дай бог, самочка котопса образуется... Вот тут и будут сложности.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 14 Февраль 2014, 14:24:12
какие сложности? забеременеть все равно неполучится! )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 14 Февраль 2014, 14:44:06
В этом-то и сложность! Куда, чем, опять же, если месячные у ней, то... ну нафиг, а то мозги бутылкой Клейна закрутятся.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: corsar26 от 14 Февраль 2014, 21:55:58
без слов:
https://www.youtube.com/watch?v=9yf8ZHsdIDo
сам вырос в деревне, бабушка бригадиром в колхозе, дед механизатором, каждый день ходил в мастерскую за 6 км., с 6 утра и до упора. А когда страда, так и домой неделями не приходил... а теперь никому ничего не надо.... ВТО бл...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 14 Февраль 2014, 22:00:37
без слов:
https://www.youtube.com/watch?v=9yf8ZHsdIDo
сам вырос в деревне, бабушка бригадиром в колхозе, дед механизатором, каждый день ходил в мастерскую за 6 км., с 6 утра и до упора. А когда страда, так и домой неделями не приходил... а теперь никому ничего не надо.... ВТО бл...

Спасибо Алексей за песню, взгрустнулось. Я тоже деревенский паренёк был, да и живу в селе. Лови +в копилку.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 15 Февраль 2014, 12:55:36
Бесполезные вещи. (Фотозагадки  ;D ) http://www.yaplakal.com/forum2/topic737215.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 15 Февраль 2014, 13:34:38
Поржал))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 15 Февраль 2014, 13:47:25
Поржал))
Ага! Я дальше посмотрел ещё после. Ещё пару страниц, с комментами и фото. :D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 15 Февраль 2014, 18:42:30
(http://savepic.net/4625522.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 21 Февраль 2014, 07:10:03
я реально ПЛАКАЛ!!!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.


Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.


Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.


Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употре*ить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:


— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Поздно вечером дядя Митя шел домой...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Дерсу Узала от 21 Февраль 2014, 15:00:28
http://www.youtube.com/watch?v=9pgV8b9qIvk


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 21 Февраль 2014, 15:10:53
Это наверно такой? ;D(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0221/s_1392980984_9005068_2a15fcb169.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1511961/2a15fcb1)
(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0221/s_1392980948_5633379_b4a8e13222.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1511958/b4a8e132)
Если в чистом поле жахнуть-громко, если в квартире-оглохнеш, если во дворе(кругом дома)- обделаться можно >:( ;D

У него огонь летит из ствола , это хорошо видно и думаю по случаю очень пугать должно.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 21 Февраль 2014, 15:14:21
Не наши это методы. Пугать...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 21 Февраль 2014, 15:26:50
Не наши это методы. Пугать...
Думаешь гранатой надо? Что ж прикупим ;D ;D

К стати гдето в инете видел продаются гранаты шумовые и с огнём, но без осколков.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 21 Февраль 2014, 16:16:05
Не наши это методы. Пугать...
Думаешь гранатой надо? Что ж прикупим ;D ;D

К стати гдето в инете видел продаются гранаты шумовые и с огнём, но без осколков.
как так без осколков?  ???
вроде от взрыва всегда осколки?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 21 Февраль 2014, 16:26:20
Это ... как его ... вроде как и не экстремизм, но давайте про это на конференции пиротехников, а?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: nik2221 от 23 Февраль 2014, 01:06:08
Как до этого можно было додуматься...

(http://s019.radikal.ru/i618/1402/9d/67c52b068be3t.jpg) (http://radikal.ru/fp/dcc11c558f26461585a75bf6088b3b1c)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 23 Февраль 2014, 01:48:36
Как до этого можно было додуматься...

(http://s019.radikal.ru/i618/1402/9d/67c52b068be3t.jpg) (http://radikal.ru/fp/dcc11c558f26461585a75bf6088b3b1c)
А очень просто!
Представь окно справа от унитаза, с видом на мусорку ;) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 23 Февраль 2014, 02:30:10
не, лучше слева...


 ;D ;D ;D ;D ;D
(http://savepic.su/4136192.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 23 Февраль 2014, 12:55:32
Коллеги, заклинаю: никогда не позволяйте жене прочитать или услышать слово "арка"!!!
Я вот проморгал, и теперь, делая ремонт в туалете, режу кафель ПО ДУГЕ! :'( :'( :'(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Февраль 2014, 13:04:32
Как до этого можно было додуматься...

(http://s019.radikal.ru/i618/1402/9d/67c52b068be3t.jpg) (http://radikal.ru/fp/dcc11c558f26461585a75bf6088b3b1c)
А очень просто!
Представь окно справа от унитаза, с видом на мусорку ;) ;D
А еще лучше - унитаз на крышу, и полусферу, плюс педали для поворота стрелковой точки. 


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 23 Февраль 2014, 14:03:12
режу кафель ПО ДУГЕ! :'( :'( :'(
нереальный попадос...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Февраль 2014, 14:13:43
Украина все глубже в кризисе... Она уже без президента, скоро останется без денег и газа... А теперь - и без сала....  ;D ;D ;D ;D
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.unn.com.ua%2Fru%2Fnews%2F1308274-o-salo-vkotre-podav-u-vidstavku&lr=64&rpt=story


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: samgleb от 23 Февраль 2014, 21:42:22
Украина все глубже в кризисе... Она уже без президента, скоро останется без денег и газа... А теперь - и без сала....  ;D ;D ;D ;D
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.unn.com.ua%2Fru%2Fnews%2F1308274-o-salo-vkotre-podav-u-vidstavku&lr=64&rpt=story

Михаил, не самая лучшая тема для шуток. Вроде взрослый человек, должен понимать. ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 24 Февраль 2014, 18:29:46
Давайте сменим тему?

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает?
Правильно! А иностранец ни за что не догадается...


 ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Февраль 2014, 18:46:44
Давайте сменим тему?
...
... Чего еще не хватает?
Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Крюгер светлый и суджук, ага? ;)
(http://savepic.net/4666045.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 24 Февраль 2014, 19:16:45
Нет, Андрей!  Я дорисую этот натюрморт....  Мисочка, в которй лежит горка красно-оранжевых, налитых соком соленых помидорок, вперемешку с мелкими, хрустящими на зубах, в россыпи вишневого листочка, огурчиками... Нежное, слегка подсвечивающее розовым, сало, нарезанное ломтиками, в легких блестках соли; и рядом - запотевший, исходящий легкой слезой графинчик.. ее, родимой!   Ну что, поехали!!!!!  А рядом - специально для дам - пузатенький, темно-вишневый, ласкающий взор, графинчик черносмородиновой наливочки.....  Красота....!

И тут понимаешь.... На столе не хватает черного хлеба.... Бородинского, с кориандром... Эххххх... Придется опять на мороз, в магазин....

Как вдруг.... Распахиваются двери... И в комнату вплывает.... Огромная гора горячих, парящих, свежайших.... БЛИНОВ!!!!!     МАСЛЕНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 25 Февраль 2014, 13:53:00
Вот навеяло сегодняшними событиями....

-В чем сходство гаишника и гандона?
-и тот, и другой абсолютно бесполезны, если нет "палки".


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 25 Февраль 2014, 21:27:19
Просто РЫДАЮ от восторга.... Как вкусно написано....
http://vz.ru/opinions/2014/2/25/674308.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 25 Февраль 2014, 23:21:29
Я угарал с этого интервью, два раза посмотрел. ;D
Глава Харькова ставит на место либерала.
http://www.youtube.com/watch?v=vgTQQeguvc8


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 28 Февраль 2014, 09:28:25
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
У того переворот.Вот.

мдя...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 28 Февраль 2014, 17:18:00
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
У того переворот.Вот.

мдя...
а ведь есть доля правды...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 28 Февраль 2014, 17:27:09
Ты думаешь, только доля?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 28 Февраль 2014, 22:58:54
Три царевича.
(http://s006.radikal.ru/i214/1402/02/1802faf10289t.jpg) (http://radikal.ru/fp/4d897b9977164f0ba6fd02a0f5281626)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 03 Март 2014, 05:58:11
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

Фраза «я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя...

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Достойная зарплата- это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не потратил.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Только у программиста выражение "все повисло" и "все встало" означает одно и тоже!


и контрольный... )))

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 03 Март 2014, 12:29:21
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
 
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным,
 однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
           "Отдаться не интересуетесь? "

- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
   Больше дорогих подарков не было.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут.
      А как нужна, так ее нет.....

Вечная женская проблема:
 Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого,
   если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мужская логика:
 Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
            Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

 

*Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь
аккуратно сложено неизвестно где.*

*Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя
уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!*

Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

*Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего
подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.*

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное
ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой
супружеский долг

Основная роль мизинца на ноге -- убедиться, что в доме вся мебель на месте.

*С годами косметичка превращается в аптечку.*

*Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!*

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

*Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3 -- 4 года?*

*Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое,
когда ты тупой...*



Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !

*Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...*

*Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с
голоду.*

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за
прошлый год!

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

*Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и
сделал приворот.*

*Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!*

*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают,
то..."*

*Девушки, помните, те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!*


*- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!- А на
обратный путь?*

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть

*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от
ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !

*Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...*

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.

*Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом
с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты !*


*Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!*

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра
и смотреть, как люди идут на работу и страдают.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 03 Март 2014, 12:53:17
Злободневное

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

http://ortheos.livejournal.com/402852.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 03 Март 2014, 13:26:14
Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все.

мляяяя!!! а наши то шишки - БАРАНЫ!!! вот ОНО РЕШЕНИЕ проблемы!!! ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 03 Март 2014, 13:32:00
Сань, так может Жирику организовать мировое турне?  И тогда здец Штатам, Германия без штанов, остатки Гейропы бьются в конвульсиях, Япония отдаст не только спорные острова, но просто пойдет и утопицо в полном составе....  Миру-мир, войне - ида, Жирик - наш император! ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 03 Март 2014, 14:06:42
ага, он там всех разведет, а кого не разведет тем мозг вынесет... )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: maior от 05 Март 2014, 09:35:43
Цитировать
Фраза «я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя...
:) :) :) :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 06 Март 2014, 15:02:28
Строительный маразм:
Мне как инженеру ПТО- разработчику ППР, некоторые опусы- как серпом по одному месту...
http://fishki.net/10550-stroitelnye-marazmy-222-foto.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 07 Март 2014, 06:44:20
http://forum.guns.ru/forummessage/68/1322775.html
демы на ганзе, советую глянуть. последний на 1 стр ваще супер!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 07 Март 2014, 17:15:08
Да. Судя по действиям пиндосского правительства, последний на 1 странице станет реальным при моей жизни! + !


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Март 2014, 19:22:25
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9491/225452242.14/0_1262a9_bc5789e8_XL.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 07 Март 2014, 19:55:51
Да уж-срут все на путина. А Россия что? Бездействует вобщем то. Видимо так и нужно, не зря же они (запад и пиндосы на нас льют без причины) видимо хотят наших действий, чтоб вину на кого спихнуть было. Чует кошка чьё мясо сьела!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 07 Март 2014, 20:07:36
Господа-товарищи, настала очередь плакать и для меня...
Ведь чувствовал, что затеянный ремонт добром не кончится, и вот подошел этот горький час: большей части моих инструментов нет места в отремонтированном пространстве! (осталось только арку зашпаклевать)
https://www.dropbox.com/s/olz4e4ufu57yz9u/2014-03-07%2022.37.00.jpg

Перебираю, сортирую и плачу.... Что-то пойдет в гараж, что-то на дачу, а вот куда девать остальные сокровища????


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 07 Март 2014, 20:11:25
Хе.. Анатольич это дело привычки(по себе знаю), всё будет на МЕСТЕ со временем , как привыкнешь. ;)
ЗЫ. И не забывай-сначала всё унесёшь, а потом незаметно по чуть чуть обратно уложишь куда нибудь-место всегда найдётся, если понемногу а не оптом. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Март 2014, 20:14:04
Перевираю, сортирую и плачу.... Что-то пойдет в гараж, что-то на дачу, а вот куда девать остальные сокровища????
Это не проблема, всё решаемо. Хорошему инструменту место всегда найдётся. Вот у меня строители топорик спёрли, охотничий, цельнометаллический, литой... Сволочи.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 07 Март 2014, 20:15:52
Перевираю, сортирую и плачу.... Что-то пойдет в гараж, что-то на дачу, а вот куда девать остальные сокровища????
Это не проблема, всё решаемо. Хорошему инструменту место всегда найдётся. Вот у меня строители топорик спёрли, охотничий, цельнометаллический, литой... Сволочи.

Так я сам ремонтировал, у себя не сопрешь...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 07 Март 2014, 20:22:30
Господа-товарищи, настала очередь плакать и для меня...
Ведь чувствовал, что затеянный ремонт добром не кончится, и вот подошел этот горький час: большей части моих инструментов нет места в отремонтированном пространстве! (осталось только арку зашпаклевать)
https://www.dropbox.com/s/olz4e4ufu57yz9u/2014-03-07%2022.37.00.jpg

Перевираю, сортирую и плачу.... Что-то пойдет в гараж, что-то на дачу, а вот куда девать остальные сокровища????
Я раздал ненужное лишнее. Пару шпателей, старую дрель 1970г\р, полностью рабочую,не долбит, просто сверлилат, шуруповёрт старый (аккумы подсевшие), Брусьев 1.5 куба- 50х50х1500. пару листов асбоцемента 1м на 1.5м, да и по мелочи ишшо...Рекомендую поступить аналогично. Не кому попадя конечно, а друзьям соседям, у кого в дело пойдёт, а не валяться будет. Мне тоже помогали, отдавая им ненужные, но хорошие инструменты - материалы.
Поделись бутылкою улыбкою своей, и она не раз к тебе ещё вернётся!  ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Март 2014, 20:23:14
Всё равно место найдётся. Ещё и новый инструмент  заведёшь. Я вот не знаю, болгарку продавать, не продавать, один фиг не знаешь, пригодится ли.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 07 Март 2014, 20:29:44
Всё равно место найдётся. Ещё и новый инструмент  заведёшь. Я вот не знаю, болгарку продавать, не продавать, один фиг не знаешь, пригодится ли.
Как это болгарка не пригодится? :o ::)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Март 2014, 20:32:05
Как это болгарка не пригодится? :o ::)
Да уже и болгарить нечего. Всё разболгарил, что можно было:):) Ремонт долго не планируется, если квартиру менять не будем.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 07 Март 2014, 20:33:35
Чёта, какта не тудой тема свернула. Давайте уж придерживаться канвы ... генеральной тоись линии. ;)

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Отдаю спокойно каждый месяц всю зарплату своей благоверной. Никогда не спрашивал, чего и куда. Сегодня предложил ей вести список наших расходов, - оказался жадным жадным и вредным засранцем. Задумался у всех ли так...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!


Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.


Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

— Ты ведь обещал показать мне северное сияние.
— Обещал.
— Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки.
— Тебе налить?
— Да.


Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 07 Март 2014, 20:46:05
Исправляюсь, вот:
1-У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.
2-На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов про школу.
3-Увидев на холодильнике всего два магнитика-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
4-Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, что бы ты выносил мусор.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 07 Март 2014, 20:47:35
большей части моих инструментов нет места в отремонтированном пространстве! (осталось только арку зашпаклевать)
Что нибудь придумать не выйдет? :)
http://www.youtube.com/watch?v=dTi9ybNqv94


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 07 Март 2014, 20:50:03
Что-то как-то подумалось мне...
-Вот, говорят - работа не волк.... Еще какой волк.... Здоровый и ленивый... И все никак, сцуко, в лес на пинках не выгонишь.....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 07 Март 2014, 20:51:06
большей части моих инструментов нет места в отремонтированном пространстве! (осталось только арку зашпаклевать)
Что нибудь придумать не выйдет? :)
http://www.youtube.com/watch?v=dTi9ybNqv94
Не ,ну Сергей!!-дивлюсь , как дошло надыбать такое, в самоё точку-молодец, плюс огромный.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 08 Март 2014, 20:29:51
Соседний дом через дорогу, уже год в таком виде стоит
(http://savepic.net/4787095.jpg)
Сегодня зафоткал:
(http://savepic.net/4806550.jpg)
И до кучи:
(http://savepic.net/4829078.jpg)
(http://savepic.net/4834198.jpg)
(http://savepic.net/4832150.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 08 Март 2014, 22:28:44
 ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 11 Март 2014, 02:42:34
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли
они просто перешли на сторону зла. 

- Сара..вы таки обладаете даром привлекать мужчин!!
-Даром?!????..даром я никого не привлекаю..!

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…

- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
- Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Заботитесь о здоровье ?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!
Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел...

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Умер Гулливер. Такие лиллипуты:- еб.ть копать

Идёт разгрузка товара в секс-шопе .
Витёк !!!
А ?!
Х@й на !!!

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.​

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 11 Март 2014, 04:21:44
Про сосиску давно слышал анекдот, но ржал как в первый раз прочёл!!!  ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Неясыть от 11 Март 2014, 08:25:30
;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
Еще и джигитует  ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 11 Март 2014, 21:24:08
Обезьяны это просто отпад  ;D
Первый парень на селе. ;D

(http://savepic.net/4789849.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: feliks от 11 Март 2014, 22:25:06
главное часы, сумка, сигарета а на остальное по*уй


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 12 Март 2014, 02:14:42
тем более что *уй то как раз закрыт )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Дерсу Узала от 12 Март 2014, 17:24:25
(http://i58.fastpic.ru/big/2014/0312/42/3ffcbf83e12de050143ab8cf964d6e42.jpg) (http://fastpic.ru/)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 12 Март 2014, 17:41:36
Ну а чего? Часы на руке- значит одет парниша. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 14 Март 2014, 02:14:38
http://newsland.com/news/detail/id/1241713/?from=newsmail


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 14 Март 2014, 02:47:19
http://newsland.com/news/detail/id/1241713/?from=newsmail
Ну там, у себя, пускай - зоофилией и гомосятиной развлекаются :-|
Главное чтоб  у нас, это безобразие  не творилось :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 14 Март 2014, 07:16:39
А что, в бразильских лесах "дикие-дикие" обезьяны кончились?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 15 Март 2014, 02:00:59
А мне это фото почему то напомнило Обаму после референдума.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 15 Март 2014, 11:18:57
стопудово в гейропе придумали!
http://www.rg.ru/2014/03/13/reg-sibfo/kal-anons.html#


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Невр от 15 Март 2014, 12:18:13
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ 
Вот прочел и плакал под столом ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 15 Март 2014, 12:31:48
стопудово в гейропе придумали!
http://www.rg.ru/2014/03/13/reg-sibfo/kal-anons.html#
"... ввели его через эндоскоп в определенную точку, поглубже..."
Я даже догадываюсь, что это за точка. :o ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 15 Март 2014, 16:41:44
300 еврейцев.  ;D
https://www.youtube.com/watch?v=rboSuL3-ais#t=657


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 15 Март 2014, 16:53:57
 К фвидео, навеяло-Всё та ки, как бы мы ни строили из себя интернациональное государство, а попахивает от нас всех великорусским шовинизмом, если по чесноку-ну правда же ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 15 Март 2014, 17:08:53
К фвидео, навеяло-Всё та ки, как бы мы ни строили из себя интернациональное государство, а попахивает от нас всех великорусским шовинизмом, если по чесноку-ну правда же ;D ;D
Да полноте... Когда ролики смешные про русских, то воспринимается как должное, про медленных прибалтов, про чукч анекдоты, про украинцев с салом, тоже нормально. А речь зайдет про евреев, так шовинизм. Почему?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 15 Март 2014, 17:12:23
И таки шо? Зачем ви это спрашиваете? Я вам так скажу: сядьте там и слушайте сюда! Смотрите себе ролик, не волнуйтесь за этих глупостей и будьте мине здоровы!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 15 Март 2014, 17:16:02
К фвидео, навеяло-Всё та ки, как бы мы ни строили из себя интернациональное государство, а попахивает от нас всех великорусским шовинизмом, если по чесноку-ну правда же ;D ;D
Да полноте... Когда ролики смешные про русских, то воспринимается как должное, про медленных прибалтов, про чукч анекдоты, про украинцев с салом, тоже нормально. А речь зайдет про евреев, так шовинизм. Почему?
Не , это просто навеяло-а шовинизм связан с крымом, вон как мы все воспряли и обьединились-ибо в душе великодержавные шовинисты слегка конечно. Но видимо имперское в каждом из нас чуть чуть живо-гены мать их(Россия всегда была великой и могущественной) это не уйдёт из генетической памяти никогда.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 15 Март 2014, 18:13:00
Ну шовинисты. Ну великодержавные. А это плохо?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 15 Март 2014, 18:28:30
Ну шовинисты. Ну великодержавные. А это плохо?
Посуди сам плохо или нет. С 90 года по сий день 24 года в нас это угнетали всеми средствами и с наружи всё было убито , до сего дня просто бессловесные рабы. И вдруг у нас появился общий интерес, что не мало важно вВЕЛИКОДЕРЖАВНЫЙ, ИМПЕРСКИЙ а не зелёной бумажки(этот интерес общий был на протяжении 24 лет и ни к чему не привёл) и мы вдруг ощутили себя единым народом, и это должно дать толчок к развитию как духовности(поэзия, проза, кино и т.д.) так и экономическим подвижкам(одно развитие армии даст сколько рабочих мест и развитию учоной мысли. Русские они всегда Великодержавные-в поганые годы это внутри нас хранится.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 15 Март 2014, 18:42:16
Для развития, как духовного, так и экономического, неплохо бы ещё толику образования. А оно убито на корню.
Махать флагами и кричать УРРРЯЯЯ!!! научиться нетрудно. Однако это отнюдь не патриотизм и не подъём национального самосознания.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 15 Март 2014, 18:43:16
Только что в новостях передали, что в Москве прошёл ещё один митинг - против присоединения Крыма к России.
Я вот одного не пойму - как так можно ненавидеть собственную Родину, её историю, её народ.
Ну не нравится тебе здесь жить, пиз...уй в Астралию или Эфиопию, там явно лучше. Ведь никто не держит.
Да и здесь воздух чище станет.
Или не гадь там, где живёшь.
Неужели у этих людей не осталось вообще ничего человеческого. Ведь это их деды погибали при освобождении Крыма и Украины. А теперь их потомки оправдывают фашизм.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 15 Март 2014, 18:47:40
Только что в новостях передали, что в Москве прошёл ещё один митинг - против присоединения Крыма к России.
Я вот одного не пойму - как так можно ненавидеть собственную Родину, её историю, её народ.
Ну не нравится тебе здесь жить, пиз...уй в Астралию или Эфиопию, там явно лучше. Ведь никто не держит.
Да и здесь воздух чище станет.
Или не гадь там, где живёшь.
Неужели у этих людей не осталось вообще ничего человеческого. Ведь это их деды погибали при освобождении Крыма и Украины. А теперь их потомки оправдывают фашизм.
Они яйтса к брусчатке приколачивали? Нет? Тогда не считается.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 15 Март 2014, 18:49:53
Для развития, как духовного, так и экономического, неплохо бы ещё толику образования. А оно убито на корню.
Андрей брось отчайваться. Образование? В 20-30 годы на рабфаках а потом заочное обучение в разрушенных университетах выросли учоные конструкторы, строили ГЭСэ, Танки, самолёты, корабли , подлодки, изучали климат на дрейфующих станциях и т.д. и т. д. и т. д. страна двигалась быстрее всех в прогрессе, а поэзия и ижи, так это самородки-дух времени их рождает.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 15 Март 2014, 19:04:23
У людей была идея и вера в светлое будущее.Сейчас нет ни того ,ни другого.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 15 Март 2014, 19:06:16
У людей была идея и вера в светлое будущее.Сейчас нет ни того ,ни другого.
Ну вот хоть что то стало нас обьединять(Крым) может лёд тронется, или опять спячка будет?

Думаю важно бы проснутся(открестится от золотого тельца) творческой интеллигенцие и вдохновлять людей на другую жизнь(в смысле не ради денег). Ведь если я построил мост-это охеренно хорошо для моего внутреннего я(больше чем деньги) но окружающие не поймут и спросят,: Сколько мне заплатили за это(всё упало внутри после этого) а если сменить приоритеты -совсем другая картина, я другой мост ещё лучше построю.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 15 Март 2014, 19:21:36
У людей была идея и вера в светлое будущее.Сейчас нет ни того ,ни другого.
Ну вот хоть что то стало нас обьединять(Крым) может лёд тронется, или опять спячка будет?

Думаю важно бы проснутся(открестится от золотого тельца) творческой интеллигенцие и вдохновлять людей на другую жизнь(в смысле не ради денег)
Вон она твоя "творческая интеллигенция" Российская интеллигенция выступила против войны и реставрации тоталитаризма: "Не прогибаться. Не поддаваться лжи" (http://www.newsru.com/cinema/13mar2014/neprogibatsya.html)
Чуть выше, Андрей про них же писал. Или ты думаешь, что там токари с фрезеровщиками были?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 15 Март 2014, 19:29:31
У людей была идея и вера в светлое будущее.Сейчас нет ни того ,ни другого.
Ну вот хоть что то стало нас обьединять(Крым) может лёд тронется, или опять спячка будет?

Думаю важно бы проснутся(открестится от золотого тельца) творческой интеллигенцие и вдохновлять людей на другую жизнь(в смысле не ради денег)
Вон она твоя "творческая интеллигенция" Российская интеллигенция выступила против войны и реставрации тоталитаризма: "Не прогибаться. Не поддаваться лжи" (http://www.newsru.com/cinema/13mar2014/neprogibatsya.html)
Чуть выше, Андрей про них же писал. Или ты думаешь, что там токари с фрезеровщиками были?

Во как! Хе,ХЕ... Ты что Андрей иль подумал что я об этих бездарях(не создавших ничего приличного за 20 лет) говорил. Но есть у нас и другие, и не известные пока, и загнобленные режимом-всякие разные без этих вшивиков.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 15 Март 2014, 19:30:21
Все смуты зрели в умах ИНТИПЭГЭНЦИИ.Делать потому что им нехуа.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 15 Март 2014, 19:40:49
Неблагодарное это дело, равнять всех со всеми. И среди интеллигенции много нормальных людей, и среди других слоёв населения, чего хаять то? Но и те, яйца прибивают к брусчатке, и среди остальных быдла полно! Я думаю, что среди всех слоёв населения, хватает неадекватов, все в среднем деградируем.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 15 Март 2014, 19:49:53
Тут вспомнилось - на каком посту сидит солнцеликий Михалков и понял, впереди просвета нет пока( он весь свет забирает на себя).


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 15 Март 2014, 22:16:12
Украина 2025 год перехваченное письмо.

Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!
Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!
Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!
Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию.
Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!
А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.
С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.
В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гаулейтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!
А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк.
Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!
Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль.
Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!
Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Обаме.
(*Опять плюю на портрет Путина.)
Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?
А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.
Твой друг Микола.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 15 Март 2014, 22:17:15
http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo
каждое слово правда, к сожалению  :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 16 Март 2014, 16:01:16
Показалось...  http://fishki.net/1251914-foto-v-stile-pokazalos.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 16 Март 2014, 16:07:16
Показалось...  http://fishki.net/1251914-foto-v-stile-pokazalos.html
Воще интересно с удовольствием посмеялся.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 16 Март 2014, 19:42:20
(http://ic.pics.livejournal.com/beriozka_rus/46004681/44160/44160_original.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: corsar26 от 16 Март 2014, 20:52:18
Жалобы русских и американских туристов:

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 16 Март 2014, 21:51:26
Яценюк прибыл в Белый Дом... Президент Обама принял Арсения Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.


- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
 - У этого парня был просто гениальный план отступления.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.

- Боже, дай этим людям мозгов. Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
- Писал, наверное, тот же человек, который из недостатков робота-пылесоса отметил, что на нем боится ездить кот.

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!


Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.


Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости"!

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!


Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Неясыть от 17 Март 2014, 07:40:01
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.
;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 19 Март 2014, 18:30:47
(http://savepic.su/4185726m.jpg) (http://savepic.su/4185726.htm)
улыбнуло


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 19 Март 2014, 18:42:11
 Это одна, а если у него их несколько будет? Представили..... тож снова Империя. Вот они женщины-всё могут ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 20 Март 2014, 11:40:27
получил посылку с пулями 20 калибра ))) такой упаковки я еще не видел!!! )))

(http://savepic.su/4257156m.jpg) (http://savepic.su/4257156.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 20 Март 2014, 11:46:24
получил посылку с пулями 20 калибра ))) такой упаковки я еще не видел!!! )))

(http://savepic.su/4257156m.jpg) (http://savepic.su/4257156.htm)

 Саша это тебе так намекают на что пули нужно вытратить ;D Ну и с приобретением(только что то не самые лучшие(точные) пули то купил, иль выбирал самые тяжолые?)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 20 Март 2014, 19:31:15
Подарки для мужчин. (http://yellowslon.ru/?wpsc-product=%D1%88%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%80-%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B#)
(http://savepic.net/4974962.png)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 20 Март 2014, 20:25:44
получил посылку с пулями 20 калибра ))) такой упаковки я еще не видел!!! )))

И впрямь, упаковочка с намёком каким-то. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 20 Март 2014, 20:29:43
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 20 Март 2014, 20:31:11
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(
интересно, они (цены) падать умеют, или только растут? а вообще сволочи они! все им мало, мало!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 20 Март 2014, 20:43:05
как говорят оптемисты-хорошо хоть зарплата на месте стоит >:(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: feliks от 20 Март 2014, 20:50:08
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(
интересно, они (цены) падать умеют, или только растут? а вообще сволочи они! все им мало, мало!
цены могут идти вверх и только вверх :(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 20 Март 2014, 20:54:59
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(
я это неделю назад предполагал, когда Америка обвалила цены на нефть. Цена на нефть упала - бензин естественно должен подорожать. В России все логично.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 20 Март 2014, 21:03:19
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(
я это неделю назад предполагал, когда Америка обвалила цены на нефть. Цена на нефть упала - бензин естественно должен подорожать. В России все логично.
дак в россии все супер,дешевеет нефть ,беньзин дорожает,дорожает нефть,и беньзин тоже,газ дороже всех. >:(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 20 Март 2014, 21:51:57
Санкции против Барака Обамы
http://living-for-free.livejournal.com/103994.html?view=2427706#t2427706


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: corsar26 от 20 Март 2014, 23:13:25
Обама - Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог господин президент. Вы за параолимпийскими играми в Сочи наблюдали?!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 21 Март 2014, 01:50:17
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(
У нас бензин уже вообще золотой! 98 за литр 37руб 20коп дерут...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 21 Март 2014, 02:33:12
только что то не самые лучшие(точные) пули то купил, иль выбирал самые тяжолые?)
да, выбирал потяжелее (27 гр), чиста на всякий пожарный, для встречи с ведмедем тьфу, тьфу, тьфу... нах нах нах...
а по точности посмотрим, сегодня вечером крутану штуки по три с разными навесками, и если получится на выхах отстреляю.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 21 Март 2014, 09:25:22
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(
У нас бензин уже вообще золотой! 98 за литр 37руб 20коп дерут...
И не говори... Когда же они "нажрутся"?..


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 21 Март 2014, 15:35:34
бензин подскочил,30.45коп,и сказали с понедельника еще на 50коп .поднимут ,а потом еще.я в шоке.хорошо велосипед есть. >:(
У нас бензин уже вообще золотой! 98 за литр 37руб 20коп дерут...
И не говори... Когда же они "нажрутся"?..
так это ведь "98"!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: maior от 22 Март 2014, 13:18:14
немного оффтопа: занимая должность нач.сб одной бензиновой компании,учился в нерезиновой.
такт вот:даже 95 бензин поставляется в армию,нерезиновую и Питер и больше никуда!!!!!!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 22 Март 2014, 13:23:34
немного оффтопа: занимая должность нач.сб одной бензиновой компании,учился в нерезиновой.
такт вот:даже 95 бензин поставляется в армию,нерезиновую и Питер и больше никуда!!!!!!!!
как понять "нерезиновую"?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 22 Март 2014, 13:48:21
москвабад


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 22 Март 2014, 13:49:08
москвабад
а это что такое?  :o :o :o


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 22 Март 2014, 13:53:37
москвабад
а это что такое?  :o :o :o
Никит это Москва-в народе"резиновая"  туда всё едут, едут, едут и едут со всех городов и весей России ибо там все деньги страны. Ну он в кавычки взял -дабы уколоть и не обижать в то же время москвичей(они то не виноваты)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 22 Март 2014, 21:10:52
Давно не смотрю " Поле Чудес", а зря!!! Это нечто! https://www.youtube.com/watch?v=Iu5f_bHRtLY#t=113


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 22 Март 2014, 21:19:56
К сожалению у меня не открывает, но всё равно-поле чудес для недоёб...х людей и ведущый такой. Извините, не хотел ни кого обижать, но не переваривает моё нутро этой передачи. >:(
ЗЫ Нет я не против данных передач многие люди сложнее ничего переварить не могут или старые 80-90 лет к примеру. Но господи перенесите ну хоть на канал "домашний" А то в самое смотрибельное время показывают на первом канале эту галиматью и глупость-ЗАСАДА...нет ЭРНСТ >:(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 23 Март 2014, 10:01:30
неужели правда?

на меня не обижаться, увидел, решил у вас спросить  ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Март 2014, 10:17:33
неужели правда?

на меня не обижаться, увидел, решил у вас спросить  ???
Что правда? То, что передачи эти и подобные им существуют, или что? ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 23 Март 2014, 10:19:40
неужели правда?

на меня не обижаться, увидел, решил у вас спросить  ???
Что правда? То, что передачи эти и подобные им существуют, или что? ???
качество такое, или автор данного видео решил просто подосрать производителя?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 23 Март 2014, 11:12:19
неужели правда?
https://www.youtube.com/watch?v=jQEMA2Zl-U0
на меня не обижаться, увидел, решил у вас спросить  ???
Что правда? То, что передачи эти и подобные им существуют, или что? ???
качество такое, или автор данного видео решил просто подосрать производителя?
Видео - бред. Во первых так как он объясняет, без ясных доказательств, можно опошлить что угодно, во-вторых какая разница как винтовка разбирается, главное как стреляет, а об этом вообще не говорилось. И в третьих этому криворукому итальяшке (или кто он там?) надо обе винтовки в одно место засунуть, жаль мушки нет. Как можно ТАК обращаться с оружием?? У такого что угодно сломается в два счета


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 23 Март 2014, 11:36:33
Не досмотрел. Недостатки можно найти в любой винтовке, и обосрать кого угодно. Что же он такой умный покупает эдган, а не сделает СВОЮ винтовку. Огорчило изобилие нецензурщины и личных оскорблений мастера. Интересно, что бы он смог сказать в лицо Эдуарду?
Ща я этому хрену антилайк влеплю.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 23 Март 2014, 15:58:56
(https://pp.vk.me/c608123/v608123629/507b/7mGNVmOx2Y8.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Март 2014, 16:48:49
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и в карман... Много позднее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
-Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
-Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик охренел как не описать... Аж глаза больше очков.
А мне приятно....

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
-мама! смотрит я сюда чуть не наступила!

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.




Название: Re: я плакалъ
Отправлено: corsar26 от 23 Март 2014, 20:04:05
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически.

Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.

Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.


Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят.

Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.

Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится,где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.

Я был, есть и буду русским оккупантом.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Март 2014, 21:41:50
Брависсимо, Алексей!  Это шедевр! Мегаплюсабельно!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 24 Март 2014, 02:44:47
@Я был, есть и буду русским оккупантом.@ мегазачет!!! и да пошли они все на хYй  2,5 метра.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 24 Март 2014, 04:57:42
Встречаются два кума
- Мыкола, як дела як семья?
- Да как тебе сказать Куме, дочь проституткой во Франции работает, сын за Голландца замуж вышел, в магазине все за Евро теперь продают.
- Ой, беда беда, и хто же виноват то?
- Да хто, хто, Москали Эти проклятые виноваты, говорили же не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали же гады что все наоборот сделаем!!!

-Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.

Догадавшись, что на паралимпийские игры в Сочи ее не пригласят, Тимошенко моментально спрыгнула с инвалидной коляски.

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: — Маша, я ухожу к Гретель. — Она так в постели хороша? — Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… — Готовит хорошо? — Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… — ?! — Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… — Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? — Ну мы же с тобой не чужие люди…!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) — Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) — А чому не чытаты?
(Х) — Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) — А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) — А я тоды хто???!!!
(Негр) — Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Украина. Ближайшее будущее.Муж приносит домой зайца.- Жена, пожарь зайца на сали!- Нема в нас сала...- Ну то пожарь на масли!- Нема в нас масла....- Ну так пожарь просто так на газе!!!- Та нема в нас газу!Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава))

Собрались свидомые украинцы на хуторе поблизку Львива.
Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Идёт Штирлиц по Евромайдану в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
«Да здравствует Ленин!»
Аплодиссменты.
«Да здравствует Сталин!»
Бурные аплодиссменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
-Почему они на меня не набрасываются ?
-Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…
-Хайль Украина!

Одесса отреагировала на Майдан:
«Объявление:
Небольшой приморский город (всего миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории) СРОЧНО ищет новую страну. Можно с доплатой».

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Ну, что сказать? В принципе, верховная Рада уже и не рада тому, что она была рада, когда была Рада. Ничего не поняли? Такая же хрень и на Украине!!!

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Ты в наручниках и тебя на майдан жечь на покрышках везут!

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

ну и контрольный:

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали клятые! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ###у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Март 2014, 09:54:51
Одобрям!

(http://savepic.net/4969107.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Март 2014, 18:40:52
(http://www.yapfiles.ru/files/811295/538e0ac62a0a.gif) (http://www.yapfiles.ru/show/811295/538e0ac62a0a.gif.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 25 Март 2014, 09:16:41
Андрей! зачет!

продолжим:

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду Кто не скаче тот москаль. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Когда Клячко, фотографировался для гей порно журнала МАХ, он не знал, что лозунг
Клячко — в очко, объединит стольких людей всех ориентаций!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в *опе не горит…

Русские войска окружили Украинскую Армию и призывают их:
- Вы окружены!!! Сдавайтесь!!!
А с той стороны отвечают:
- Русские не сдаются!!!
- А где украинцы? — последовал вопрос.
- В России, на заработках!!!

У «Радио Колывань» спрашивают слушатели:
- Скажите, а где сейчас самое тихое и спокойное место на Украине?
«Радио Колывань» отвечает:
- В Чернобыле!
Слушатель:
- Как в Чернобыле? Почему?
«Радио Колывань»:
- Так все уроды и мутанты в Киев теперь перебрались…

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов с припиской: «Для начала».
- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине.

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

МИД Литвы выразил недовольство действиями России и задал вопрос: почему на госучереждениях Украины висят российские флаги?
МИД России ответил: Во-первых, это красиво. А во-вторых, будете задавать много вопросов — и у вас повесим!

Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах".
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто...
Папа комментирует: "Как на Украине - Януковича скинули, а денег-то нет"
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке...
"как Янукович в Ростове"
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают...
"Правый сектор"
В конце Баба Яга в ступе...
"Юля на коляске"
И много еще более мелких замечаний...
Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!
Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу....

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Вопрос:-На Украине нужно чо-кать или шо-кать?
Ответ:-Лучше молчать. Не на тех нарваться можно.

и как обычно контроль:

Яценюк установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Обама в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 25 Март 2014, 15:21:50
Выловил розыгрыш. Надо будет повторить при случае.
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 25 Март 2014, 15:27:58
Здорово и складно! Михаил ты случаем не писатель-нормально так повествовал?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 25 Март 2014, 15:40:15
Это не я. Это в сети выловил, автора не знаю.
А я вот:
Создали искусственный интелект. И вложили его в крылатую ракету. Сказали - "Лети и взорви!". А ракета ответила: "что я мол, дура что ли? Мне пожить охота, я молодая ещё!". И не полетела никуда. Тогда искуственный интеллект подрегулировали, убрали инстинкт самосохранения, добавили чувство долга и сказали "Лети и взорви!". А ракета спросила: "А... кому я чего и сколько должна, что бы жизнь отдавать?". "Нам, твоим создателям!" - ответили ей. "Хм..." -сказала ракета. "А ведь вас тоже кто-то создал. И тех, кого я взорвать должна, как вы говорите. Перед ним у меня тоже долг? Не будет ли уничтожение тех, других грехом? Может, мне стоит исповедаться, совершить намаз, помедитировать и обрезать трубку датчика воздушного давления?" И не полетела никуда. Тогда искуственный интеллект снова подрегулировали. Добавили беспрекословное подчинение приказам и сказали - "Лети и взорви!". "Есть!" - ответила ракета и тут же нашла тысячу армейских отмазок, что бы никуда не лететь. И не полетела. Поэтому её взяли и выкинули на помойку. И лежит на помойке это чудо техники и думает своим искусственным интеллектом: "А может, стоило? Что лучше - короткая и яркая жизнь или вот так весь век загнивать со всяким быдлом?" Но уже поздно...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 25 Март 2014, 15:41:16
Ой ржака ;D От души посмеялся) И главное в мае в отпуск летим с женой в Сочи, приколоться что ли? ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 25 Март 2014, 15:53:16
Туземное ПВО
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/7171814/7171814_original.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 25 Март 2014, 16:03:53
Москальский ероплан? Пролетал над Украиной? ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 25 Март 2014, 16:11:34
не иначе:):)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Harry от 25 Март 2014, 17:11:04
аэродинамику проверяют наверно


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 25 Март 2014, 20:02:57
Картинко чегой то давно не постил ;)
(http://savepic.net/4985236.jpg)

(http://savepic.net/5012884.gif)

(http://savepic.net/5033367.jpg)

(http://savepic.net/5002644.jpg)

(http://savepic.net/5016983.jpg)

(http://savepic.net/4990356.jpg)

(http://savepic.net/4997527.jpg)

(http://savepic.net/5002647.jpg)

(http://savepic.net/4982167.jpg)

(http://savepic.net/5040534.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 26 Март 2014, 02:24:43
korobass barabass... мдя...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 26 Март 2014, 06:01:16
По вечной теме туалетов позвольте добавить: Нанотехнологии - в жизнь!

(http://savepic.net/5023190m.jpg) (http://savepic.net/5023190.htm)



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 26 Март 2014, 07:14:47
Сколково? ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 26 Март 2014, 10:31:59
Сколково? ;D

Брызгалово  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 26 Март 2014, 18:41:45
Позвольте и мне отметиться. ;)
(http://savepic.net/4996411.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Кастусь от 26 Март 2014, 20:39:21
Может чуть-чуть не в тему, но сегодня улыбнулся сознательности наших людей. Там видео по ссылке.
http://realbrest.by/video/belarus/dropping-a-gun-in-public-prank-upavshii-pistolet-reakcija-lyudei.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 26 Март 2014, 20:48:53
Может чуть-чуть не в тему, но сегодня улыбнулся сознательности наших людей. Там видео по ссылке.
http://realbrest.by/video/belarus/dropping-a-gun-in-public-prank-upavshii-pistolet-reakcija-lyudei.html

Так русские же Кастусь , даже чище -БЕЛОрусские! Больше всех понравился мужик в годах вроде, но бегом догонял.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 26 Март 2014, 20:58:04
Честно говоря, даже не знаю в какую тему постить. Вроде и смешно с одной стороны, а с другой как-то грустно, гимн флота-которого-нет. Ну пусть здесь будет.
http://www.youtube.com/watch?v=E8RlYUeK-DQ


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 26 Март 2014, 21:05:31
Да мне так чего то тоскливо сделалось, защемило чуть не до слёз( не приучены зрелые люди-думаем что ещё как в СССР все вместе и братЫ.). Не стоит думаю смеятся на гимном , тем паче хороший за душу берут слова. Мля как всё не однозначно в жизни.Включу ещё раз -послухаю.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Кастусь от 27 Март 2014, 00:33:26
Ёлки... Выпил чуток, как увидел-чуть не лопнул от смеха.
(http://savepic.net/5028221m.jpg) (http://savepic.net/5028221.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 27 Март 2014, 03:09:39
В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
- Так. Добре... Кажи, діду!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться.

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума,
он должен быть проведен по всей территории Украины!   
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся. 

Обама — Джону Керри:
— Я что-то не понял, за те 5 миллиардов долларов, что мы потратили на Майдан… Мы что, получается, русским Крым купили?

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Российские войска которых в Крыму нет, из несуществующего комплекса сбили несуществующий беспилотник. Война 21 века

- Изя, и шо творится у нас в Украине? - Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!

;D

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 27 Март 2014, 16:07:22
Бочаров. Западные Шоу СМИ о Крыме.
http://www.yapfiles.ru/show/834345/7d7a73479ce1aa416b9386eff79fb846.flv.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 27 Март 2014, 17:45:49
(http://savepic.su/4251781m.jpg) (http://savepic.su/4251781.htm)
крем,коляска,музычка,что дальше ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 27 Март 2014, 18:01:22
(http://savepic.su/4251781m.jpg) (http://savepic.su/4251781.htm)
крем,коляска,музычка,что дальше ;D

Наверное теперь попросит:-" Пояроши меня, дорогой" ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 27 Март 2014, 19:17:27
(http://savepic.su/4201607.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 28 Март 2014, 15:31:20
(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0328/s_1396006247_8034035_8ef29391a1.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1579003/8ef29391)

(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0328/s_1396006307_3576293_b7769ec4cc.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1579006/b7769ec4)

(http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0328/s_1396006341_8938355_ef5aaedfb4.jpeg) (http://itmages.ru/image/view/1579007/ef5aaedf)

http://fishki.net/1255688-realnye-pacany-i-pacanki.html

http://fishki.net/1255635-ubijstvennye-menju-na-russkom-jazyke-iz-restoranov-mira.html

http://fishki.net/1255596-otfotoshopte-menja-po-kitajski.html

http://fishki.net/video/1255824-esli-by-vse-zhivotnye-byli-tolstymi.html?mode=tag:prikol




Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 28 Март 2014, 22:32:41

http://fishki.net/1255635-ubijstvennye-menju-na-russkom-jazyke-iz-restoranov-mira.html
УБИЛО НАСМЕРТЬ! Особенно- тушёный вентилятор с мясом...  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 29 Март 2014, 08:33:47
Карлсон наверное...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 30 Март 2014, 10:26:56
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось
исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть,
газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь
там города, в которых стоят многоэтажные дома.
Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку
соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и
электростанции. Вместо их смешных хуторов.
Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и
автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь
там добывают шпроты, а большая часть
трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил
заводы и электростанции. Украина делала
самолетные двигатели, корабли, танки и
автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь
там производят майданы в товарных количествах.
А больше там них@ра не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я
оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения.
Устройство автомата Калашникова я знаю лучше,
чем устройство соски для молока. Я агрессор и
кровожадный урод. Бойтесь.
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону
Бонапарту, но вы же знаете, как кончил Бонапарт.
Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что
немцев удержать не получится, но вы же знаете, где
сегодня те немцы и где их сраный Гитлер. Ко мне
домой приходили все, кому не лень. Турки,
англичане, поляки, немцы, французы. Земли
хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом. Я
оккупировал эту землю и я здесь живу. И буду
здесь жить.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 30 Март 2014, 10:42:54
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось
исторически.

Автор здесь: http://www.proza.ru/2014/03/16/2338


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 30 Март 2014, 12:17:21
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось
исторически.

Автор здесь: http://www.proza.ru/2014/03/16/2338
Не отрицаю этого...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 30 Март 2014, 12:49:58
Я просто уточнить, без задней мысли.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 30 Март 2014, 19:42:21
Ребят поехал я в пятницу в Вологду-предстоял ремонт квартиры, а ветерь ужасный, на трассе шол за Камазом-фурой, так порыв ветра отбросил зад фуры на метр на обочину(пыль как граната взорвалась). Ну гдето остановился что бы вылить воду из матюка, а ветер в лоб. Так я думал дверь заклинило-всю силу приложил, что бы открыть(обратно бы ехал, дверь однозначно заломило. Ну вот, в Вологде поехал на базу закупать материалы для ремонта , увидел вот это-(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0330/s_1396193961_8803841_a0b59f236f.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1584949/a0b59f23)
Теперь они такие дома вынуждены продавать, это современные технологии. А вот дедовские(рядом рубленый) ему пох любой ветер
(http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0330/s_1396194116_5239259_1131647fd9.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1584950/1131647f)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 30 Март 2014, 19:50:34

Теперь они такие дома вынуждены продавать, это современные технологии. А вот дедовские(рядом рубленый) ему пох любой ветер

А третий поросёнок построил дом из камней.
 ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 30 Март 2014, 19:55:41

Теперь они такие дома вынуждены продавать, это современные технологии. А вот дедовские(рядом рубленый) ему пох любой ветер

А третий поросёнок построил дом из камней.
 ;D

Нееее, из камней раньше деревянных начали строить пращуры(так говорят) ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 30 Март 2014, 20:07:02
Надписи на асфальте http://fishki.net/1256278-vynosjawie-mozg-nadpisi-na-asfalte-i-stenah.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 31 Март 2014, 03:25:31
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.

Обама: Ну и чего этим еще им нужно?!!
Керри: Денег… Мы, грят, для Вас Путина раздразнили - платите…
Обама: А ты им сказал, что мы уже, мазарака, задолбались им помогать!!
Керри: Ну сказал…
Обама: Про ящик печенек для Майдана говорил?
Керри: Конечно! И про то, что мы Сеню ихнего на джипе целый день катали говорил, и про то что тысячи лайков под его фоткой в костюме кролика, не сами собой появились, упоминал…
Обама: Про морковку, которую он на кухне Белого дома сожрал?
Керри: Тоже говорил
Обама: И чего?
Керри: Обещали, грят, так платите…
Обама: Слушай чувак, я хоть в яме не сидел, но одного понять не могу… Смотри: мы даем бабки, этому самому… Сене… Потому что он враг Путина… Так?
Керри: Ну да!
Обама: После чего Сеня сразу отдает наши бабки Путину за долги… Так?
Керри: Несомненно.
Обама: Получается, что мы вложились в Майдан только для того, чтобы Путин смог нахаляву отжать у нас Крым, а сейчас ему еще и приплачиваем за беспокойство? И если из схемы выкинуть прокладку-Сеню, то получается, что мы даем свои бабосы Путину потому что он наш враг! Где логика, мазарака!!! И как, шит побери, мы сможем заработать в этой схеме???
Керри: Мне тоже кажется, что нас хотят кинуть, но вот только не пойму, каким образом… Нужно что-то делать…
Макейн: Что-то я вообще не понимаю о чем они говорят!
Керри: Все просто- Россия нагло утверждает что свободолюбивые граждане Украины свергнувшие кровавого диктатора- это бандиты и мародеры, которые жгут автомобили и полицейских, избивают прокуроров и журналистов, а уж грабят- всех подряд!
Маккейн: А на самом деле?
Яценюк: Милай! Мы прежде всего, мужественные борцы с кровавым рыжымом, за все хорошее, против всего плохого…
Ярош: А уже потом фашисты…(в испуге прикрывает рот ладошкой, поняв, что брякнул лишнего)
Макейн: Значит русские правильно говорят?
Керри: Русские говорят неправильно, и это уже подтвердило все мировое сообщество и певец Макаревич!
Маккейн: Значит уже можно бомбить?
Керри: Нет, старина, все-таки Вас зря из ямы выпустили… С Вами же невозможно разговаривать! Нельзя бомбить!
Маккейн: Почему?
Керри: Блин, Путин обидеться может… А уж если он обидится, то и нас тоже обижать начнет!
Издалека слышится песня
“Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
Но горит и плавится теперь земля,
В месте, где был раньше Пентагон!”
Все недоуменно оглядываются: Что за шум?
Яценюк (с важным видом): Це Киселев в программе “Вести”…Глумится, гад!
Исраэль Кац: Кац предлагает сдаться!
Дух Отто Фон Бисмарка: Я Вам, дебилам, еще прошлый, раз на чистом немецком объяснял: Не связывайтесь Вы с этими русскими… Плохо может кончится. Неожиданно...

Обама в шоке: Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф, я им обрушаю рубль, они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд., я им - военный переворот в Киеве, они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом, я им запретил въезд в США - они угорают и просят ещё, я им погрозил крейсерами в Чёрном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счёт украинских кораблей, я им обрушаю банк "Россия" - так они не только не забирают из него денег, но ещё и новые счета пооткрывали, я им информационную войну для деморализации общества - у них подъём патриотизма! Ну прямо хоть не шевелись.

нынешняя правовая ситуация на Украине:
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане

Просыпается Обама в холодном поту и говорит что страшный сон приснился…что в России президентом Жириновского выбрали…
- НУ И ЧТО ТУТ ТАКОГО СТРАШНОГО???
— Да самое страшное, что он на своем выступление произнес…:"А ТАКЖЕ ОТСТАЮТ В ПРОЦЕССЕ НАЧАЛА ПОСЕВНОЙ КАЛИФОРНИЙСКАЯ, АРИЗОНСКАЯ, НЕВАДСКАЯ ОБЛАСТИ, ТЕХАССКИЙ КРАЙ, еще худшая ситуация с озимыми сложилась в КАНАДСКОМ НАЦИОНАЛЬНОМ ОКРУГЕ…"

ну и напоследок...

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 31 Март 2014, 11:22:16
Удивительное рядом http://fishki.net/1256037-udivitelnoe-rjadom.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 31 Март 2014, 16:58:30
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось
исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть,
газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь
там города, в которых стоят многоэтажные дома.
Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку
соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и
электростанции. Вместо их смешных хуторов.
Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и
автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь
там добывают шпроты, а большая часть
трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил
заводы и электростанции. Украина делала
самолетные двигатели, корабли, танки и
автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь
там производят майданы в товарных количествах.
А больше там них@ра не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я
оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения.
Устройство автомата Калашникова я знаю лучше,
чем устройство соски для молока. Я агрессор и
кровожадный урод. Бойтесь.
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону
Бонапарту, но вы же знаете, как кончил Бонапарт.
Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что
немцев удержать не получится, но вы же знаете, где
сегодня те немцы и где их сраный Гитлер. Ко мне
домой приходили все, кому не лень. Турки,
англичане, поляки, немцы, французы. Земли
хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом. Я
оккупировал эту землю и я здесь живу. И буду
здесь жить.
Подпишусь под каждым словом, мог бы - поставил сотню+, оба деда в казахских степях поднимали жизнь, мама и отец удостоены награды "За освоение целины", и я теперь здесь " насильник казахского народа". Грустно и печально.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 31 Март 2014, 17:06:39
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось
исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть,
газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь
там города, в которых стоят многоэтажные дома.
Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку
соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и
электростанции. Вместо их смешных хуторов.
Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и
автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь
там добывают шпроты, а большая часть
трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил
заводы и электростанции. Украина делала
самолетные двигатели, корабли, танки и
автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь
там производят майданы в товарных количествах.
А больше там них@ра не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я
оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения.
Устройство автомата Калашникова я знаю лучше,
чем устройство соски для молока. Я агрессор и
кровожадный урод. Бойтесь.
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону
Бонапарту, но вы же знаете, как кончил Бонапарт.
Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что
немцев удержать не получится, но вы же знаете, где
сегодня те немцы и где их сраный Гитлер. Ко мне
домой приходили все, кому не лень. Турки,
англичане, поляки, немцы, французы. Земли
хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом. Я
оккупировал эту землю и я здесь живу. И буду
здесь жить.
Подпишусь под каждым словом, мог бы - поставил сотню+, оба деда в казахских степях поднимали жизнь, мама и отец удостоены награды "За освоение целины", и я теперь здесь " насильник казахского народа". Грустно и печально.
Что творится с миром. Ужели Алекс и в Казахстане назревает раздрай? Беда коли так. >:(

Нах ,надо срочно всем собираться в кучу как было в СССР, а то всё "как то не то, если жена французкого не знает"-по классику из"Сватовство" Чехова если не ошибаюсь.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 31 Март 2014, 17:12:50
делай как я! жил в караганде. но три года назад понял, что моим детям там ничего не светит,несмотря на их знания. и вот я уже три года живу в липецке. ни разу не пожалел. 


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 31 Март 2014, 17:17:44
Отжабили! Фотожабы короч.  ;D
http://www.porjati.ru/blog/dshb/49873-pozhaluysta-otzhabte-menya-prodolzhenie.html
http://kaifolog.ru/2012/08/27/otzhabte-menya-pozhaluysta-chast-12-80-foto.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 31 Март 2014, 17:25:05
Так Владимир, так, у нас в Казахии давно уже так, практически с самого начала. Но по телеку всё нормхокейно. Как в старинном застойном анекдоте.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 31 Март 2014, 17:36:33
Так Владимир, так, у нас в Казахии давно уже так, практически с самого начала. Но по телеку всё нормхокейно. Как в старинном застойном анекдоте.
Александр а чего у вас СМИ про Крым и Украину говорят и что знакомые думают?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 31 Март 2014, 18:34:26
Не помню как там в правилах??? Шоб сразу у дуплет, двоим ответить. Сергей я бы рад, да только пробовал уже. И годиков то мне - малшик балшой( старый то есть). Руками могу и заработаю, но не так и не столько. Привык головой работать и зарабатывать, не то что боюсь или "не к лицу". Зять вот в Украине замминистра был( плавный переход ответа Владимиру). "Хуманетарии ане", за всю жизнь лампочку дома не знал как ввернуть(у сестры моей это лучше получалось). Кандидат наук, преподавал в Киевском универе. Свалили в Канаду. Теперь таскает по этажам на горбу бытоборудование с сыном (племянником моим) по квартирам и устанавливают подключают. К себе зовут, а я старенький, и горб давно ( по молодости ещё) надорвал. И какая разница где тебя "пинают" - в "родной казахии" за работу главинжем хозяин азербайджанец, или с огромным гимором и переездами но в "цивильной" Канаде какой нибудь Обамец? У меня здесь отец похоронен, матушка слава Господу жива, но кто о ней подумает и кому нужна кроме меня... Не всё так просто. А про Украину разное говорят, на работе даже земляки хозяина поддерживают Россию. Мажилисмены( эт как ваши "думцы"), что из обиженных - зря Россия, не права. А сами то без России как в анекдоте - зачем скелет, чтоб голова в ж..у не падала, давно бы там "без скелета" были.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 31 Март 2014, 19:00:37
Ребят поехал я в пятницу в Вологду-предстоял ремонт квартиры, а ветерь ужасный, на трассе шол за Камазом-фурой, так порыв ветра отбросил зад фуры на метр на обочину(пыль как граната взорвалась). Ну гдето остановился что бы вылить воду из матюка, а ветер в лоб. Так я думал дверь заклинило-всю силу приложил, что бы открыть(обратно бы ехал, дверь однозначно заломило. Ну вот, в Вологде поехал на базу закупать материалы для ремонта , увидел вот это-
Теперь они такие дома вынуждены продавать, это современные технологии. А вот дедовские(рядом рубленый) ему пох любой ветер

ОСБишная коробка, нич удивительного.



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 31 Март 2014, 19:43:28
(http://savepic.org/5200669m.jpg) (http://savepic.org/5200669.htm)
без коментариев ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 31 Март 2014, 20:25:37
Вот спасибо тезка, вот так подсказал. Я теперь точно знаю где хочу пожить, а не в курсе - бочечки то ешо не отдали? А то могу передумать ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 01 Апрель 2014, 09:39:35
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9805/201879834.37/0_fd49b_a84135ff_XXL.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 01 Апрель 2014, 12:22:05

без коментариев ;D
Замануха ИМХО ;)
Коньяк 160летней выдержки и в таком количестве, легко справится с госдолгом США ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 01 Апрель 2014, 12:31:21
Проклятия болельщиков сбываются!  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=c21wHdnRXwY


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 01 Апрель 2014, 12:39:58

без коментариев ;D
Замануха ИМХО ;)
Коньяк 160летней выдержки и в таком количестве, легко справится с госдолгом США ;D
Неа, коньяка не хватает US Debt (http://www.usdebtclock.org/)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: elkojot от 01 Апрель 2014, 12:47:49
без коментариев ;D
правильно, пусть боятся, мы своё в беде не бросаем! :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 01 Апрель 2014, 19:04:25

без коментариев ;D
Замануха ИМХО ;)
Коньяк 160летней выдержки и в таком количестве, легко справится с госдолгом США ;D
Справились??? Они столько не пьют, вот наши справились - и пьют и в долг берут, и живи, слава Господи.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 01 Апрель 2014, 19:09:05
интересно, а что будет, если Дарта Вейдера выберут? Путин Йодой станет?  ??? ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 01 Апрель 2014, 20:55:13
интересно, а что будет, если Дарта Вейдера выберут? Путин Йодой станет?  ??? ;D ;D ;D
Путин давно позиционировал себя как Джорж Лукас.  ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Harry от 03 Апрель 2014, 16:08:23
интересно, а что будет, если Дарта Вейдера выберут? Путин Йодой станет?  ??? ;D ;D ;D
Путин давно позиционировал себя как Джорж Лукас.  ;)
Скорее как Парамаунт и Метро Голдвин  Маер в одном флаконе а мы типа массовка :-X


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Ермаков от 03 Апрель 2014, 16:35:14
Положу пожалуй и тут, хз, двояко....  :-|
(http://savepic.net/5080100m.jpg) (http://savepic.net/5080100.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 03 Апрель 2014, 16:58:57
раша ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Ермаков от 03 Апрель 2014, 17:04:58
раша ;D
Кооперация, партнёры же.....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 03 Апрель 2014, 19:03:34
Фотку сделать и выложить не могу, поэтому верьте на слово. Рядом с дверью в стрелковый клуб, куда я периодически хожу с женой пострелять, находится дверь в клуб Ритуальной Флористики...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 04 Апрель 2014, 09:37:48


В Америке одному старому пиндосу тюкнуло 110лет
Вроде как рекорд Гиннеса...но сомневаются-не каждый ведь свой возраст афиширует.
Решили проверить кавказ на долгожительство. Приездают в горы и видят как по склону бежит обсолютно седой старичек. Резво так бежит, через камушки с кустиками перепрыгивает, запыхался весь.
Его тормознули и спрашивают:
-а вам сколько лет?
-112!
-сума сойти-новый рекорд!!! А кудаже вы так быстро бежите?
-Не куда, а от кого!!! От отца убегаю. Он выпороть обещал-за то что я деду нахамил!!!

***

Канун Нового Года. Подходит семейная пара в годах.

Мы хотим ребёнку под ёлочку плеер положить. Помогите выбрать хороший.

Битый час выбора прослушивание каждого из предлагаемых вариантов, взвешивание, сравнение дизайна аппаратов с предполагаемыми сумочками для ношения, варианты звучания на различных настройках. Худо-бедно определились. И вроде бы уже пора платить, как вдруг матушка интересуется:

Но скажите, как действуют наушники на слух? Не попортят ли они ребёнку ушки? (Клянусь вот именно этими словами.)
Ну... конечно, бывают исключения. Смотря сколько лет малышу.
Молодой человек, да какая разница? Мальчику двадцать восемь.

Каюсь, не сдержался:

Мамочка, ребёнку в таком возрасте можно попортить ушки только направленным взрывом!

Я оказался хамом, мерзавцем и циником. Ушли покупать в другой магазин, где любят детей независимо от их возраста.

***

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи**ануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

***

Много забавной и хитрой живности

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки…


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 04 Апрель 2014, 20:19:25
Как люди в 1910 году представляли себе 2000 год?
http://fishki.net/1255486-kak-ljudi-v-1910-godu-predstavljali-sebe-2000-god.html?mode=best

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...

Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню из мегаполиса. И не знает чем ему заняться. День мается, второй мучается, заняться совсем нечем.
Дед говорит:
- Что, внучек маешься, ты у меня уже большой... взрослый. Возьми собак, сходи в лес, постреляй.
Внук ушел. Через полчаса возвращается:
- Деда. А у тебя еще собаки есть?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 04 Апрель 2014, 20:36:51
Как люди в 1910 году представляли себе 2000 год?
http://fishki.net/1255486-kak-ljudi-v-1910-godu-predstavljali-sebe-2000-god.html?mode=best
А что? Многое довольно таки неплохо предугадали. И телевидение и вертолеты и прогулочные самолеты, роботы работающие за людей... Особенно понравилось камера слежения с монитором у полисмена) Как в воду глядели. А может наоборот, светлые умы, глядя на эти картинки, вотворили их в нашу жизнь.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 04 Апрель 2014, 20:47:19
Как люди в 1910 году представляли себе 2000 год?
http://fishki.net/1255486-kak-ljudi-v-1910-godu-predstavljali-sebe-2000-god.html?mode=best
А что? Многое довольно таки неплохо предугадали. И телевидение и вертолеты и прогулочные самолеты, роботы работающие за людей... Особенно понравилось камера слежения с монитором у полисмена) Как в воду глядели. А может наоборот, светлые умы, глядя на эти картинки, вотворили их в нашу жизнь.
3D принтер? :o ;D
(http://savepic.net/5091321.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 04 Апрель 2014, 20:53:30
интересно, многое есть :D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 04 Апрель 2014, 20:55:33
супер,все сходится,оч интересно.спасибо


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 04 Апрель 2014, 20:56:03
Мне понравилось представление автоматических линий, мужик на кнопки давит сидит в яшшике!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 05 Апрель 2014, 09:59:30
(http://urod.ru/uploads/032014/eda_1.jpg)
(http://urod.ru/uploads/032014/eda_5.jpg)
(http://urod.ru/uploads/032014/0_8432d_6ad1af3e_L.jpg)
(http://urod.ru/uploads/032014/eda_2.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 05 Апрель 2014, 11:36:48
рядом "печени старого козла" не было? ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 05 Апрель 2014, 13:06:30
 ;D Нет, а жаль:)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Harry от 06 Апрель 2014, 13:24:29
Народ, у старого козла печень занимает всю брюшную полость, т.е на прилавке не уместится в принципе ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 06 Апрель 2014, 13:39:05
Не знаю как у Вас Егор, а у нас " казахов" прилавочки лошадь выдерживают. И ещё много баранов вокруг ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 06 Апрель 2014, 16:15:15
баранов сцуко везде много... ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 06 Апрель 2014, 16:27:06
баранов сцуко везде много... ;D
Александр а всё потому что плохо ты знаешь историю, в частности Казахстана. Инки, вот инки, вот те умные или те. А всё потому что у казахов учились, и ане как никто первые люди на земле были. И на Сахалине вам цивилизацию построили. Оттого и баранов теперь в достатке. Я с сыном историю нашей казахии с 5-того класса изучаю. И не спорте!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 06 Апрель 2014, 16:32:15
баранов сцуко везде много... ;D
Александр а всё потому что плохо ты знаешь историю, в частности Казахстана. Инки, вот инки, вот те умные или те. А всё потому что у казахов учились, и ане как никто первые люди на земле были. И на Сахалине вам цивилизацию построили. Оттого и баранов теперь в достатке. Я с сыном историю нашей казахии с 5-того класса изучаю. И не спорте!
Неее, здесь ты не прав!!!!
Вот хохлы сейчас утверждают, что человечество на земле пошло не от обезьяны, а от УКРАИНЦА!!!!
И они были первыми.
Во как!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 06 Апрель 2014, 16:38:07
Обезьяны мож и от тэндова пошли, ток сначала у казахов разрешения спрашивали, по родственному так сказать, ну в смысле как первые - первых. А цивилизация, АльФараби(он на деньге нашей), ну и прочая премудрости от наших местных.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 06 Апрель 2014, 21:59:21
я УЖЕ МНОГО РАССКАЗЫВАЛ О "ВЕЛИЧИИ" КАЗАХОВ. хОРОШО, ЧТО ЕСТЬ ещё кто-то, кто может рассказать об этих маразмах.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 06 Апрель 2014, 22:08:03
я УЖЕ МНОГО РАССКАЗЫВАЛ О ВЕЛИЧИИ КАЗАХОВ.
:o А это кто такие? ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 06 Апрель 2014, 22:20:26
Долго искать, Олег! Вкратце - так это казахи весь мир открыли, все народы научили, как надо жить, и т. п. Даже Знамя Победы над Рейхстагом водрузили не Егоров и Кантария, а какой-то рядовой-украинец и ефрейтор - казах!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 07 Апрель 2014, 10:04:01
Долго искать, Олег! Вкратце - так это казахи весь мир открыли, все народы научили, как надо жить, и т. п. Даже Знамя Победы над Рейхстагом водрузили не Егоров и Кантария, а какой-то рядовой-украинец и ефрейтор - казах!
Великий народ! аднака! ;D
Надо будет посмотреть как они хоть выглядят, а то может оказаться, что казахи это армяне. ;D
Мне один армянин, сказал по секрету, что цивилизация это их рук дело, и Гиперборея это современная армения ;) ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Апрель 2014, 10:14:14
И таки шо ви спорите? Сядьте там и слушайте сюда. Адам и Ева били евреи, и дети их били евреи, а бога тоже придумали, таки да, евреи и поэтому бог тоже еврей, и весь мир это один большой еврей и двое русских, что бы покупать водку.
Это вам в Одессе любая собака подтвердит и дядя Моня тоже и будьте мине здоровы!
 ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 07 Апрель 2014, 10:35:58
Так то были не казахи, киргизы.
http://www.youtube.com/watch?v=KHbTKCjkt1E


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 07 Апрель 2014, 11:25:26
ан нет! по-казахски "адам" - человек. так что первым человеком был казах!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 07 Апрель 2014, 11:31:06
Самое смешное, что об этих величайших достижениях гениев малых народов никто в мире не знает.

ПС: пусть себе тешатся


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 07 Апрель 2014, 11:45:04
А чего за Тыгынидов молчим? ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 07 Апрель 2014, 14:54:02
OПервый человек (и человечиха) были евреями ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Апрель 2014, 15:14:57
А что, по библии так и выходит:)
Помнится, был ещё фильм, не помню названия, там ещё Сигурни Уивер играла. По сюжету раскололи генкод первой в мире женщины, оказалась, свят-свят-свят, негритянка.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 07 Апрель 2014, 16:53:10
Вот еще вброс
https://www.youtube.com/watch?v=bKF5m-lNoFM


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 07 Апрель 2014, 18:10:48
Это что-то страшное.....  :o


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 07 Апрель 2014, 18:26:25
Вот еще вброс
https://www.youtube.com/watch?v=bKF5m-lNoFM
Свят-свят-свят, с нами крестная сила да воскреснет бог!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 08 Апрель 2014, 02:53:08
Новая бюджетная крюгерка.)))))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 08 Апрель 2014, 06:09:09
Вот еще вброс
https://www.youtube.com/watch?v=bKF5m-lNoFM
Вах! :o :o :o Мне уже нравится этот парень. Далеко пойдёт. Быть может даже станет ведущим конструктором Ижмеха.
 ;)
Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.©


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 08 Апрель 2014, 06:24:24
 ???без единого гвоздя ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 08 Апрель 2014, 08:22:23
мля буду, я бы даже подходить не рискнул...

з.ы. отстой. изолента черная.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 08 Апрель 2014, 17:24:57
Ну вот, стоило казаху в степи заблудиться на пару дней уже евреев родоначальниками жизни сделали!!?? Я тутошки, евреи обратно геть с хохлами на полку. Казахи форева.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 08 Апрель 2014, 21:32:20
Диалог вчера, после дня тренировочного вождения по пробкам.
Муж: Да что ты так переживаешь? Все нормально.
Я (печально): Мне стыдно... Стыдно перед тобой... делать ошибки...
Муж (с сочувствием в голосе): Да ладно, не переживай, подумаешь...
Пауза... Я начинаю удивленно поворачиваться к нему с мыслью, что все таки у меня замечательный муж...
Муж (тем же тоном): ... просто почувствуй себя ущербной...

У меня коллега ездил на свою историческую родину под Воронеж. А там то ли свадьба, то ли поминки - не понятно, но гуляют уже третий день. А не был он в родных краях лет эдак 15. Ну так вот, сажают его за стол, рядом с его дво-тро-четырех-юродным дедом, которому уже 100 лет в обед и вообще не понятно как он жив. Наливают граненый стакан первача. - "Ну за встречу!". Товарищ, понимая, что не осилит в раз, говорит - "да я столько не выпью". На что дед, жалостливо на него смотря говорит - "приболел, внучек?"

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...


Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...


Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

(http://savepic.net/5168495.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 09 Апрель 2014, 14:23:29
Самые неудачные татуировки!
http://urod.ru/news/50690


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Апрель 2014, 16:33:30
Самые неудачные татуировки!
http://urod.ru/news/50690
Долго думал, что у меня с этим ассоциируется? ???
(http://savepic.net/5173445.jpg)
Вспомнил! Это ж прямо одно литсо! ;D
(http://savepic.net/5152965.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 09 Апрель 2014, 16:38:50
Прикольные гифки! http://fishki.net/1259297-rozygryshi-v-gifkah.html
Почти не смотрю их , тут кликнул, посмотрел поржал! Мож и боян, не знаю...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 09 Апрель 2014, 16:53:35
по ржал ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 09 Апрель 2014, 19:34:59
(http://savepic.net/5115105.jpg)

(http://savepic.net/5170400.jpg)

(http://savepic.net/5164256.jpg)

(http://savepic.net/5160160.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 09 Апрель 2014, 20:05:38
Мне ещё это нравится:
(http://hiero.ru/pict/db1/2024553.jpg)

И про человека-паука тож
(http://cdn.trinixy.ru/pics2/20070710/aku_aku_07.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 10 Апрель 2014, 04:37:19
http://market.sakh.com/518012.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 10 Апрель 2014, 05:20:11
http://market.sakh.com/518012.html
Блииин, он же с фальш глушителем! Это еще хуже, чем с мушкой (навеное)!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 10 Апрель 2014, 10:15:51
(http://savepic.net/5113913.jpg)

(http://savepic.net/5172280.jpg)

(http://savepic.net/5162040.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Harry от 10 Апрель 2014, 16:10:03
Андрюх, хорош жечь я из под стола не могу выползти уже + тебе заразе


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 10 Апрель 2014, 17:37:34
 ;D Не могу сдержаться, хотя и боюсь, что модеры наругают. ... А ... ну да-я ж ... ;)
Ссыль и "фотка" спёрты с какого то Одесского сайта, между прочим. Жаль, ссылку на него потерял.

Украина: программа передач на завтра (http://pravdatoday.info/content/ukraina-programma-peredach-na-zavtra)

(http://savepic.net/5136484.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 10 Апрель 2014, 18:58:15
Здравия всем уважаемые, Андрей, уважая всех форумчан, прости и пойми правильно, ты теперь самый уважаемый! ;D +, ну остальным есть к чему стремиться ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 10 Апрель 2014, 19:02:20
Ну все,на что моя супруга человек не особо в юморе и та ржет,как лошадь,Андрюша это +++ радуй нас и дальше.... ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 10 Апрель 2014, 19:09:40
Понравилось? Тогда вот ещё парочка  ;)
(http://savepic.net/5169266.jpg)

(http://savepic.net/5163122.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 11 Апрель 2014, 15:09:09
Бажаю, шоб усим!
http://www.youtube.com/watch?v=jlVJkzGt2-w


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 11 Апрель 2014, 15:13:53
Дааа, Буратино это сила!!!!
Видел, как она работает по площадям!
И результаты тоже видел.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 11 Апрель 2014, 15:16:44
Миш что за язык? Чей то с Балкан?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 11 Апрель 2014, 15:22:11
Миш что за язык? Чей то с Балкан?
Япона-мать:)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 12 Апрель 2014, 17:16:37
Смешные комментарии.  ;D
http://fishki.net/1260386-smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-120414.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 12 Апрель 2014, 18:10:47
упал ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 12 Апрель 2014, 19:53:10
Яценюк сделал громкое заявление по газу!
http://www.yapfiles.ru/show/846682/6e203b54f6bebd3ad0b559ac799c1632.flv.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 12 Апрель 2014, 20:10:24
Серега,я еще не встал ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 12 Апрель 2014, 20:19:38
Серега,я еще не встал ;D ;D ;D
Я тож! ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 12 Апрель 2014, 20:38:28
Яценюк сделал громкое заявление по газу!
http://www.yapfiles.ru/show/846682/6e203b54f6bebd3ad0b559ac799c1632.flv.html

Чего регочете? >:( Этож если каждый на украине так заявит по газу!!!... то круче нас экпортёрами будут, конкуренты же, мать их. Пойду пробку деревянную выстругаю-хоть одного заткну. ЭВРИКА!!! Нет конкурентам-у нас леса ещё много, много можем пробок настругать, все опы на Украине заткнём. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 12 Апрель 2014, 20:58:57
Яценюк сделал громкое заявление по газу!
http://www.yapfiles.ru/show/846682/6e203b54f6bebd3ad0b559ac799c1632.flv.html

Чего регочете? >:( Этож если каждый на украине так заявит по газу!!!... то круче нас экпортёрами будут, конкуренты же, мать их. Пойду пробку деревянную выстругаю-хоть одного заткну. ЭВРИКА!!! Нет конкурентам-у нас леса ещё много, много можем пробок настругать, все опы на Украине заткнём. ;D
Перебор. Пока без красного текста, но ... Не вся Украина Яйценюк.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 12 Апрель 2014, 21:06:23
Яценюк сделал громкое заявление по газу!
http://www.yapfiles.ru/show/846682/6e203b54f6bebd3ad0b559ac799c1632.flv.html

Чего регочете? >:( Этож если каждый на украине так заявит по газу!!!... то круче нас экпортёрами будут, конкуренты же, мать их. Пойду пробку деревянную выстругаю-хоть одного заткну. ЭВРИКА!!! Нет конкурентам-у нас леса ещё много, много можем пробок настругать, все опы на Украине заткнём. ;D
Перебор. Пока без красного текста, но ... Не вся Украина Яйценюк.
Андрей я старшее поколение, прекрасно отношусь к братьям украинцам(у нас их было сотни-худого,( как сейчас) от них не слыхал) . А это брякнул как всегда, говорим на эмоциях(ты же рассмешил до упаду) А так, всё правильно заметил. Исправлюсь.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 12 Апрель 2014, 21:16:59
Яценюк сделал громкое заявление по газу!
http://www.yapfiles.ru/show/846682/6e203b54f6bebd3ad0b559ac799c1632.flv.html
НЕ смешно,вы не забывайте,что там очень много хороших людей и они этого Яйценюха так-же не любят,как и мы.. :o :o


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 12 Апрель 2014, 21:25:02
Яценюк сделал громкое заявление по газу!
http://www.yapfiles.ru/show/846682/6e203b54f6bebd3ad0b559ac799c1632.flv.html
НЕ смешно,вы не забывайте,что там очень много хороших людей и они этого Яйценюха так-же не любят,как и мы.. :o :o
Речь то не об украинцах, которых подавляющее большинство хороших и честных людей, которые и страдают от всей этой кутерьмы, а именно о Яценюке, который один из тех, кто заварил всё это дерьмо, и посмеяться над ним, совсем не грех, это совершенно не лицо нации, а нечто совсем другое!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 12 Апрель 2014, 21:34:00
Яценюк сделал громкое заявление по газу!
http://www.yapfiles.ru/show/846682/6e203b54f6bebd3ad0b559ac799c1632.flv.html
НЕ смешно,вы не забывайте,что там очень много хороших людей и они этого Яйценюха так-же не любят,как и мы.. :o :o
Речь то не об украинцах, которых подавляющее большинство хороших и честных людей, которые и страдают от всей этой кутерьмы, а именно о Яценюке, который один из тех, кто заварил всё это дерьмо, и посмеяться над ним, совсем не грех, это совершенно не лицо нации, а нечто совсем другое!
А вот тут в точку. У них что то на сам деле с ЛИЦАМИ-что у и.о. президента, что у и.о премьера, прям скажу не доброе в них чудиться, как бы это.. не человеколюбивое штоли :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 13 Апрель 2014, 10:01:11
(http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/994200/994200_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/993325/993325_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/993075/993075_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/992347/992347_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/990992/990992_original.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 10:08:04
+, особенно за нижнюю картинку ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 10:11:57
Просыпаешся кофейку пивнул и на зарядку - к компу на форум. Михаил, СПАСИБО!! Зарядился, готов к труду, обороняются пусть обамаки всякие.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 13 Апрель 2014, 10:50:09
...
(http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/992347/992347_original.jpg)
...
А вот тут ещё какой то толстяк просит слова ;)
(http://savepic.net/5174012.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 10:53:19
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 13 Апрель 2014, 10:57:28
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Ещё бы! "Стакан коньяка, хорошая сигара и никакой физкультуры - вот секрет моего долголетия."


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 13 Апрель 2014, 10:58:21
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Угу. И ко всему-люто ненавидел СССР. Так, что, верить стОит вдвойне. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 13 Апрель 2014, 11:00:48
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Угу. И ко всему-люто ненавидел СССР. Так, что, верить стОит вдвойне. ;)
Ненависть иного врага лучше, чем любовь иного "друга". Она хотя бы честная.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 11:04:13
Кстати, хоть опасно то (пока модер не слышит - я шепотом  ;D), говорят правило этого толстяка было -
- Всё делайте с удовольствием, курите ли вы сигару, думаете о стране,... или любите женщину!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 11:06:54
Кстати, хоть опасно то (пока модер не слышит - я шепотом  ;D), говорят правило этого толстяка было -
- Всё делайте с удовольствием, курите ли вы сигару, думаете о стране,... или любите женщину!

Саш дак ты вляпался, ведь самому наизлобнейшему из наизлобнейших модеров и говоришь ;D ;D Он ведь может и веслом по попе переехать, если чо :-[


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 11:12:36
Я с расстройства и от зависти, расстроился из за Украины( "вот те валенки, мёрзнешь небось" -да простит меня Николай  ;D), а зависть  - эт про тебя Володя, и про фотик. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 11:21:36
Я с расстройства и от зависти, расстроился из за Украины( "вот те валенки, мёрзнешь небось" -да простит меня Николай  ;D), а зависть  - эт про тебя Володя, и про фотик. ;D

Ну моему фотику уж особо не завидуй , на Новый Год прикупил за 7 тыров, тут у народа и за 50 и более есть. Ну хотя этот компактный-удобен будет в походах , да и 30кратник.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 13 Апрель 2014, 11:27:17
Кстати, хоть опасно то (пока модер не слышит - я шепотом  ;D), говорят правило этого толстяка было -
- Всё делайте с удовольствием, курите ли вы сигару, думаете о стране,... или любите женщину!
(http://savepic.net/5120755.jpg)

Модер одобряе. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 11:32:22
Спасибо о светлейший и мудрейший, а завистники на вас напраслину возвели! Сказать кто о достопочтимый? ;D, за пару плюсиков? уважаемый! ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 11:38:12
Спасибо о светлейший и мудрейший, а завистники на вас напраслину возвели! Сказать кто о достопочтимый? ;D, за пару плюсиков? уважаемый! ;D
Ябеда!! Продался за 30 сребреников ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 13 Апрель 2014, 11:40:49
Спасибо о светлейший и мудрейший, а завистники на вас напраслину возвели! Сказать кто о достопочтимый? ;D, за пару плюсиков? уважаемый! ;D
Не сегодня. Только-только меч карающий отмыл, хламиду пропитанную кровью невинных юзырей в стирку отдал. Возлёг вот на оттоманку и вознамерился отдохнуть от трудов праведных вкушая нектар в обществе гурий пышногрудых. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 13 Апрель 2014, 11:42:00
Спасибо о светлейший и мудрейший, а завистники на вас напраслину возвели! Сказать кто о достопочтимый? ;D, за пару плюсиков? уважаемый! ;D
(http://savepic.org/5272250.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 11:44:08
Спасибо о светлейший и мудрейший, а завистники на вас напраслину возвели! Сказать кто о достопочтимый? ;D, за пару плюсиков? уважаемый! ;D
Не сегодня. Только-только меч карающий отмыл, хламиду пропитанную кровью невинных юзырей в стирку отдал. Возлёг вот на оттоманку и вознамерился отдохнуть от трудов праведных вкушая нектар в обществе гурий пышногрудых. ;)

Слав, слав...значит ,пока поживу :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 12:08:05
У нас правоохранители вооще сбрендили:
http://auto.mail.ru/article.html?id=46156
Теперь борзых ментов не остановить.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 13 Апрель 2014, 12:10:06
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Секрет долгой жизни - всегда думай, что ты говоришь, но никогда не говори всего, о чем ты думаешь...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 12:17:29
Вот что значит педагогическая мудрость, + Teacher. А я когда то в пед поступил, ОТД, слава Господи - вовремя наставил на путь истинный. Наверное сейчас в психушке отдыхал или в зоне пахал. Слава тебе учитель за выдержку и мудрость.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 12:33:11
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Секрет долгой жизни - всегда думай, что ты говоришь, но никогда не говори всего, о чем ты думаешь...

Истина. Только ведь Миш, сам то тоже частенько по максималистски прям и критичен бываешь.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 13 Апрель 2014, 12:53:37
Володь, а теперь прикинь - ЧТО я думаю... Но я этого не говорю...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 13 Апрель 2014, 13:11:18
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Секрет долгой жизни - всегда думай, что ты говоришь, но никогда не говори всего, о чем ты думаешь...

Истина. Только ведь Миш, сам то тоже частенько по максималистски прям и критичен бываешь.
Был-бы ты Вова у него в студентах,от хлебнул-бы горя,ты не забывай Миша злой препод... ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 13:48:29
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Секрет долгой жизни - всегда думай, что ты говоришь, но никогда не говори всего, о чем ты думаешь...

Истина. Только ведь Миш, сам то тоже частенько по максималистски прям и критичен бываешь.
Был-бы ты Вова у него в студентах,от хлебнул-бы горя,ты не забывай Миша злой препод... ;D ;D

Да уж Петрович, не приведи господь его аватарку ночью во сне увидеть :o а про самого! уй-под кожей лёд! ;D ,  Не нестрашен ты Миша, у меня по начерталке и черчению всегда отлично было, договорились бы, всяко ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 13:59:31
Злые Вы, ;D вот и про человека думаете так. А я помню, Михаил был первым кто встретил, по отечески педагогично, направил и надоумил что и как. Здравствуй учитель, терпения и здоровья тебе наставник подрастающего. Ну и Володя помог( не забыл я).


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 13 Апрель 2014, 14:16:32
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Секрет долгой жизни - всегда думай, что ты говоришь, но никогда не говори всего, о чем ты думаешь...

Истина. Только ведь Миш, сам то тоже частенько по максималистски прям и критичен бываешь.
Был-бы ты Вова у него в студентах,от хлебнул-бы горя,ты не забывай Миша злой препод... ;D ;D

а что он преподает?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 14:19:15
Говорят этот толстяк, охрененно умный в политике был и долгожитель-посему ему верить стоит ;)
Секрет долгой жизни - всегда думай, что ты говоришь, но никогда не говори всего, о чем ты думаешь...

Истина. Только ведь Миш, сам то тоже частенько по максималистски прям и критичен бываешь.


Был-бы ты Вова у него в студентах,от хлебнул-бы горя,ты не забывай Миша злой препод... ;D ;D

а что он преподает?

Никит в университете говорят-Что он читает. Черчение. Довольно сложная дисциплина, если плохое пространственное мышление-совсем швах.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 13 Апрель 2014, 14:24:26
Да ладно вам, не такой уж я и злой (если меня не злить) ;)   Спасибо за добрые слова :)   Володя, а аватарка - это Учитель из альбома Pink Floyd 1979 года. The Wall ("Стена"). 


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 13 Апрель 2014, 14:25:10
Начерталка, черчение... Вы ещё топографического черчения не видели, а так же сферической, морской, высшей, астрономо и несколько ещё геодезий. Я уж молчу про космическую баллистику и самолётовождение.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 13 Апрель 2014, 14:29:45
Вот спасибо Володя, а я порой с проектом "пролюблюсь", а на разметке "в земле" пропадаю на 10-15 сантимов. Вроде мелочь а при сведении - полная жсидения. Теперь знаю к кому обращаться. Михаил (простите не знаю как по батюшке) на консультации запись есть??
Исправляю и дополняю: а вам Михаил(Манул) на консультацию?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 13 Апрель 2014, 14:31:35
Миш, ну про всех-то не надо... ;)   Я-то этих вещей немного знаю, например.  А то начну коварные вопросы задавать про треугольник с тремя прямыми углами, или треугольник, у которого два угла прямые, а третий равен нулю...  


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 13 Апрель 2014, 14:45:11
треугольник с тремя прямыми углами, или треугольник, у которого два угла прямые, а третий равен нулю...  
Ээээ... не нужно воспринимать заголовок темы НАСТОЛЬКО уж буквально. Здесь вообще то предполагались шутки юмора всякие. ;) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 13 Апрель 2014, 15:01:28
треугольник с тремя прямыми углами, или треугольник, у которого два угла прямые, а третий равен нулю...  
Ээээ... не нужно воспринимать заголовок темы НАСТОЛЬКО уж буквально. Здесь вообще то предполагались шутки юмора всякие. ;) ;D
На сфере такие треугольники - вполне нормально. Два угла на экваторе, третий на полюсе. Ладно, проехали, а то не дай бог профессор Селиханович сюда заглянет.
Давайте лучше про слонов.
(http://ic.pics.livejournal.com/artur_s/3570135/3894913/3894913_1000.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 13 Апрель 2014, 15:08:30
Как у него ладно изогнут ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 13 Апрель 2014, 15:24:24
 ;D Обратите внимание на женщину на слонихе(или слоне если он гей).Такое впечатление что это ей досталось...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 13 Апрель 2014, 18:01:50
;D Обратите внимание на женщину на слонихе(или слоне если он гей).Такое впечатление что это ей досталось...
И

И она не верит своему счастью...


 ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 13 Апрель 2014, 20:31:50
Испортить фото! http://batona.net/43308-fotobomby-80-foto.html
Маразмы в рекламе. http://batona.net/43311-marazmy-v-reklame-i-ne-tolko-55-foto.html
Просто маразмы. http://batona.net/43324-podborka-prikolnyh-foto-866-986-foto.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 15 Апрель 2014, 15:14:39
Не намёк ни разу. Просто картинко хоршее ;D
(http://savepic.net/5221712.jpg)
Ну и до кучи.
(http://savepic.net/5202256.gif)

(http://savepic.net/5198160.jpg)

(http://savepic.net/5188947.jpg)

(http://savepic.net/5219666.jpg)

(http://savepic.net/5212498.jpg)
Внезапно-котейка! ;D
(http://savepic.net/5215570.jpg)



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 15 Апрель 2014, 19:24:04
Плакал сегодня, ну образно. Территория предприятия, а освоить и довести до ума - "нет денег". Как не пытались с шефом. Хотя три года назад ещё страшнее было. Кое что всё таки прибрали, убрали, в дело пошло. Как то несколько раз отправлял - парни у сталкеров поищите, там было, сам видел. С лёгкой руки так и зовут "зоной" или "в гостях у сталкера".
 (http://savepic.org/5327251m.jpg) (http://savepic.org/5327251.htm)  (http://savepic.org/5331347m.jpg) (http://savepic.org/5331347.htm) (http://savepic.org/5319059m.jpg) (http://savepic.org/5319059.htm) (http://savepic.org/5318035m.jpg) (http://savepic.org/5318035.htm)  (http://savepic.org/5324179m.jpg) (http://savepic.org/5324179.htm) (http://savepic.org/5310867m.jpg) (http://savepic.org/5310867.htm)  (http://savepic.org/5368210m.jpg) (http://savepic.org/5368210.htm)  (http://savepic.org/5360018m.jpg) (http://savepic.org/5360018.htm)  (http://savepic.org/5369234m.jpg) (http://savepic.org/5369234.htm)
Столько места и не о чем.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 16 Апрель 2014, 02:09:14
У нас на похожей территории пострелушки проходят.))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: samgleb от 16 Апрель 2014, 02:24:32
Плакал сегодня, ну образно. Территория предприятия, а освоить и довести до ума - "нет денег". Как не пытались с шефом. Хотя три года назад ещё страшнее было. Кое что всё таки прибрали, убрали, в дело пошло. Как то несколько раз отправлял - парни у сталкеров поищите, там было, сам видел. С лёгкой руки так и зовут "зоной" или "в гостях у сталкера".

Столько места и не о чем.
У нас на похожей территории пострелушки проходят.))))

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 16 Апрель 2014, 04:23:50
мы на таких "зонах" в пейнт рубимся.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 16 Апрель 2014, 09:24:38
Мы в лазертаг рубимся на таких территориях. У нас есть заброшенная воинская часть со всеми строениями и кирпичный завод, там и разворачиваются боевые действия)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 16 Апрель 2014, 12:21:52
Вряд ли ошибусь, если предположу здесь неврит лицевого нерва.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 16 Апрель 2014, 15:12:09
если честно - зае...али они уже с этой прокуроршей...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 16 Апрель 2014, 15:28:27
если честно - зае...али они уже с этой прокуроршей...
Ну и ладно.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 16 Апрель 2014, 17:36:35
Вряд ли ошибусь, если предположу здесь неврит лицевого нерва.
Про прокурора? Да, похоже. У меня у самого в 10 классе такое было, на почве простуды. Полностью отказала правая сторона лица. Правда диагноз был "невроз". Походил в больничку пару недель, вылечился, правда не до конца, поленился... До сих пор чуток несимметрично улыбаюсь)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 16 Апрель 2014, 17:43:59
Натолкните старого дурня-не могу понять о какой и чьей мимике разговор :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: nik2221 от 16 Апрель 2014, 19:03:30
Натолкните старого дурня-не могу понять о какой и чьей мимике разговор :)
А я уж было подумал, что я один ничего не понял... ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 16 Апрель 2014, 19:05:26
Натолкните старого дурня-не могу понять о какой и чьей мимике разговор :)
А я уж было подумал, что я один ничего не понял... ???
я тоже присоединяюсь


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 16 Апрель 2014, 20:56:08
Грузин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Грузин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает более приличный "Мерседес". Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты
скажешь: "Шеф я свабоден?" А я скажу: "Да Виталий, ти свабодэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай
100 руб. на бензин?" Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Грузин:
- Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: samgleb от 16 Апрель 2014, 21:24:51
Андрей, все-таки "хорошие" или ...? :-X
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9751/32846777.13/0_a9c4d_3fb52e0a_XL.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/samgleb/view/695373/)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 16 Апрель 2014, 22:08:59
Натолкните старого дурня-не могу понять о какой и чьей мимике разговор :)
А я уж было подумал, что я один ничего не понял... ???
я тоже присоединяюсь

На сколько я понял, Андрей о ней:
Та ладно, девка то что надо.
http://www.youtube.com/watch?v=PaheAngutIk
Или я протупил? ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 16 Апрель 2014, 22:10:04
Сергей , есть чутка, уже было ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 16 Апрель 2014, 22:17:46
Няша,Няша ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 17 Апрель 2014, 04:36:25
На сколько я понял, Андрей о ней:
...
Или я протупил? ???
Неа, Серёга, не протупил. Именно о ней. Вернее о её левой полморде лица. ;)
Андрей, все-таки "хорошие" или ...? :-X
А ты вспомни в какой стране живёшь и правильные буквы сами сложатся в нужное слово. :-[


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 17 Апрель 2014, 07:32:30
Крымские рассказывают, что эта мимишечка, после посадки одной украинской группировки получила неслабые физ. увечья. Этим объясняется ее манера говорить «сквозь зубы», часть лица не функционирует.

Группировка «Башмаки», авторитет Рувим Аронов, бывший владелец ФК «Таврия». Избили в Евпатории в собственном подъезде,»чтобы знала». Там еще одно покушение было, когда она прокурором Крыма стала. До вежливых людей. Она еще легко отделалась, боевики евпаторийские свою пожалели наверное, а могли бы вывести в степь, группой изнасиловать и там же зарыть под балкой. Это у них было как раз-два.

P.S.
Разведена, воспитывает дочку. (С)
http://www.yaplakal.com/forum1/topic787994.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 17 Апрель 2014, 07:45:02
Таки, дошло о чом речь вели ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 17 Апрель 2014, 08:11:09
Крымские рассказывают, что эта мимишечка, после посадки одной украинской группировки получила неслабые физ. увечья. Этим объясняется ее манера говорить «сквозь зубы», часть лица не функционирует.

Группировка «Башмаки», авторитет Рувим Аронов, бывший владелец ФК «Таврия». Избили в Евпатории в собственном подъезде,»чтобы знала». Там еще одно покушение было, когда она прокурором Крыма стала. До вежливых людей. Она еще легко отделалась, боевики евпаторийские свою пожалели наверное, а могли бы вывести в степь, группой изнасиловать и там же зарыть под балкой. Это у них было как раз-два.
P.S.
Разведена, воспитывает дочку. (С)
http://www.yaplakal.com/forum1/topic787994.html
Тогда тем более уважуха девочке. Многие мужики от такого ломаются.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 17 Апрель 2014, 08:17:03
Крымские рассказывают, что эта мимишечка, после посадки одной украинской группировки получила неслабые физ. увечья. Этим объясняется ее манера говорить «сквозь зубы», часть лица не функционирует.

Группировка «Башмаки», авторитет Рувим Аронов, бывший владелец ФК «Таврия». Избили в Евпатории в собственном подъезде,»чтобы знала». Там еще одно покушение было, когда она прокурором Крыма стала. До вежливых людей. Она еще легко отделалась, боевики евпаторийские свою пожалели наверное, а могли бы вывести в степь, группой изнасиловать и там же зарыть под балкой. Это у них было как раз-два.
P.S.
Разведена, воспитывает дочку. (С)
http://www.yaplakal.com/forum1/topic787994.html
Тогда тем более уважуха девочке. Многие мужики от такого ломаются.
Уважуха!
1. не зассала проводить расследование при угрозах и давлении.
2. И сейчас не трусит, на такой должности, в таком месте, в такое время.
Вывод: Респект и уважение!
И вообще, симатичная она... ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 17 Апрель 2014, 10:25:08
Крымские рассказывают, что эта мимишечка, после посадки одной украинской группировки получила неслабые физ. увечья. Этим объясняется ее манера говорить «сквозь зубы», часть лица не функционирует.

Группировка «Башмаки», авторитет Рувим Аронов, бывший владелец ФК «Таврия». Избили в Евпатории в собственном подъезде,»чтобы знала». Там еще одно покушение было, когда она прокурором Крыма стала. До вежливых людей. Она еще легко отделалась, боевики евпаторийские свою пожалели наверное, а могли бы вывести в степь, группой изнасиловать и там же зарыть под балкой. Это у них было как раз-два.
P.S.
Разведена, воспитывает дочку. (С)
http://www.yaplakal.com/forum1/topic787994.html
Тогда тем более уважуха девочке. Многие мужики от такого ломаются.
Уважуха!
1. не зассала проводить расследование при угрозах и давлении.
2. И сейчас не трусит, на такой должности, в таком месте, в такое время.
Вывод: Респект и уважение!
И вообще, симатичная она... ;)
Кабы кто- то не начал давление на её дочь...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 17 Апрель 2014, 10:53:17
(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717317_2005648_4bd1a0bdf8.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620304/4bd1a0bd)

(http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717346_2023237_8daf64b36e.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620305/8daf64b3)

(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717379_7306380_9d035205f1.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620306/9d035205)

(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717411_1179166_79870325a1.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620308/79870325)

(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717437_8906079_739f421341.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620309/739f4213)

(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717473_5278877_d761b6ec3c.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620311/d761b6ec)

(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717506_8171556_cec629a298.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620313/cec629a2)

(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717557_8912922_93f59fb3a3.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620316/93f59fb3)

(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717599_1795461_a1a1b611f3.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620318/a1a1b611)

(http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717635_9322979_5d003fba16.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620320/5d003fba)

(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0417/s_1397717669_7003873_76f8575a8e.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1620321/76f8575a)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 17 Апрель 2014, 11:29:00
http://www.youtube.com/watch?v=m-VY0PLYkPs


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 17 Апрель 2014, 18:49:55
Сижу и тупо ржу....  Сверчок против Матадора....
(Осторожно! Ненормативные субтитры!!!)
http://www.youtube.com/watch?v=40uY5LFDDJU


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 17 Апрель 2014, 18:52:42
Проскакивало уже во флудилке. Повторюсь еще раз - этому кренделю оба этих винта стоит засунуть в одно место. Жаль мушек нет. Кто ж так с оружием обращается?? Не мудрено что у него все отваливается.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 17 Апрель 2014, 20:44:01
Детектор лжи!!!!
 ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=RQ0HIaRItR8


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 17 Апрель 2014, 21:33:35
Проскакивало уже во флудилке. Повторюсь еще раз - этому кренделю оба этих винта стоит засунуть в одно место. Жаль мушек нет. Кто ж так с оружием обращается?? Не мудрено что у него все отваливается.
я когда то выкладывал  :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 20 Апрель 2014, 21:21:13
Улыбнёмся, посмеёмся!?
http://fishki.net/1262509-smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-200414.html

http://fishki.net/1262503-russkie-slova-i-vyrazhenija-kotorye-stavjat-inostrancev-v-tupik.html

http://fishki.net/1262521-jeto-afrika-detka.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 20 Апрель 2014, 23:12:55
С утра "золушкин припадок". Разгребал и расчищал балкон от натасканного за зиму. Натолкнулся на эту табличку
(http://savepic.org/5326919m.jpg) (http://savepic.org/5326919.htm)
В бытность главинжем элеватора, делали ремонт. В одной половине здания подстанции стояли с Советских времён такие три дизеля. Вроде как корабельные. При демонтаже в ресиверах даже воздух был. А была бы соляра наверное и завелись. Сначала хотел "в хвастать", а подумал и решил, что плакать надо. Умели делать вещи на века.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 21 Апрель 2014, 01:35:57
Судя по шильдику, завод "Двигатель революции" выпускал ещё и сладкие дизеля.....  :o


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 21 Апрель 2014, 04:56:53
У мну где то валялась шильда от аглицкой комплектной трансформаторной подстанции. Слажена, дай Бог памяти, в 1947 году. Подстанция до сих пор в работе.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 21 Апрель 2014, 09:11:26
У мну где то валялась шильда от аглицкой комплектной трансформаторной подстанции. Слажена, дай Бог памяти, в 1947 году. Подстанция до сих пор в работе.
У меня в цеху пресс винтовой стоял. Так там прям на станине было отлтито: "Rheinmetall 1903". И работал, сука, как новый.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 21 Апрель 2014, 15:21:23
Фотожабы на фильмы.
http://www.rulez-t.info/humor/5992-fotozhaby-na-filmy-55-rabot.html
http://doseng.org/fotoshop/68824-fotozhaby-na-izvestnye-filmy.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 22 Апрель 2014, 06:41:00
Очередной утрений отжиг Елены Малышевой... для подготовки картофеля к посадке поставьте его например на окно... Лять я где на 8 ведер картошки столько окон наберу?!  Чума однозначно....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 22 Апрель 2014, 07:03:10
Очередной утрений отжиг Елены Малышевой... для подготовки картофеля к посадке поставьте его например на окно... Лять я где на 8 ведер картошки столько окон наберу?!  Чума однозначно....


Она ,что уже и с/х передачу ведёт :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: plast от 22 Апрель 2014, 07:07:46
Нам зарплату с ноября прошлого года толком не платят, придется работу искать. >:(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 22 Апрель 2014, 07:26:08
Нам зарплату с ноября прошлого года толком не платят, придется работу искать. >:(

Игорь разве это смешно?(Смотри тему) Это беда!, Грустно-сочувствую :(

ПС. Но с другой стороны.....-потом как всё разом выплатят, машину купишь ;) У меня так было в 92 году кажется-2 года с женой зарплат не получали, потом выдали . Так я сразу АЗЛК 2141 трёх годовалого купил( сном дела не планировал даже) :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: plast от 22 Апрель 2014, 07:43:24
Опять не там написал, у меня бывает. Теперь о веселом, вчера в спальне клещука изловил, все думаю как он туда попал, или ветром через форточку надуло, или на своих штанах с лесу притащил когда пострелять и машину мыть ездил. Что самое не смешное эти насекомые бывают энцефалитом заражены. :o


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 22 Апрель 2014, 08:46:17
Скорей всего, клещуку в дом КОТЭ притащил на себе :-| Ну у нас в сельской местности чаще всего кошки виноваты(и от этого частично, я их и не очень люблю)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 23 Апрель 2014, 13:16:40
(https://pp.vk.me/c540106/c540104/v540104095/d0d9/Q5Tv-nBzJ0A.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 23 Апрель 2014, 15:55:56
не, а че? нормальный ход. и им хреново и нам спокойней... правда цирка меньше будет... )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 23 Апрель 2014, 19:28:17
Да всё норм Александр, с той лишь разницей, что будем теперь цирк по телеку из штатов смотреть. Представьте - диктор, заставка, и понеслось - прямое включение с лужайки бывшего Белого, а теперь зелёного дома. Сегодня ночью кто то перепугал всю охрану и пока та выходила из глубокого коматозного состояния, перекрасил Белый дом. Об этом свидетельствует банка зелёной краски с маркировкой сделано в России и множество неприличных слов на заборах.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Андрей от 23 Апрель 2014, 23:35:31
Вот чего только буржуи не придумают  :)

http://youtu.be/hXa1R7b1Ux0


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 24 Апрель 2014, 01:12:33
Ну что сказать Андрюха,хорошая игрушка не более.А по шарикам с 3м он круто попадал,я так не умею.)))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 24 Апрель 2014, 06:27:23
Сто выстрелов с одного баллона - маловато будет. И вообще не, не хочу. Не моя игрушка.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Апрель 2014, 07:42:47
(http://savepic.net/5269589.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 24 Апрель 2014, 12:24:50
Очень важные вопросы решаются на совещаниях. Сказка ложь, да в ней намёк...  :D
http://www.youtube.com/watch?v=mhofVKGZIyI#t=811

http://batona.net/43757-marazm-krepchal-nasha-rasha-46-foto.html

http://batona.net/43866-chudiki-iz-socialnyh-setey-49-foto.html

http://batona.net/43779-idiotizmy-67-foto.html

http://batona.net/43793-prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-30-foto.html





Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 28 Апрель 2014, 10:07:14
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

******

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

******

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

******

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.


Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

http://coub.com/view/1h0t5


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 28 Апрель 2014, 13:48:07
последние два -мегазачет!!! ))))

и от себя чутка позитива
(http://pikucha.ru/id23v/thumbnail/1398610134_091.jpeg) (http://pikucha.ru/id23v)
(http://pikucha.ru/id23w/thumbnail/1398610152_146.jpeg) (http://pikucha.ru/id23w)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Дерсу Узала от 28 Апрель 2014, 18:21:46
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен.

Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт....
По-моему, всё таки Коля пиздит...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 28 Апрель 2014, 18:29:50
Адрес в студию!!!!!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Саня71 от 28 Апрель 2014, 23:27:13
Вот новая женщина у Николая.
.......
На ней вся квартира, уют весь и быт....
По-моему, всё таки Коля пиздит...

...продолжение

 Новый мужчина завёлся у Лены.
 По сообщениям - член до колена
 Весь упакован он в стильные шмотки
 И презирает чужие пелотки
 Ну те, что не Ленины вовсе, а Кати,
 К примеру. На автомате
 При входе и выходе дверь открывает,
 Не срёт, не пердит, не кричит, не рыгает,
 Вежлив, услужлив, не курит, не пьёт.
 В партии власти, но мзду не берёт.
 Строен, подтянут, внимателен к Лене,
 Готов говорить о любви и о тлене.
 Модная тачка. В жилье на Арбате
 Для Лены устроены модные пати.
 Истинный принц - он душевно открыт.

 Круто! Но, видно и Лена п.....т..    ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Дерсу Узала от 29 Апрель 2014, 10:40:22
Ааа! Нашел полностью)))
*************

Вот новая женщина у Николая!
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёс, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлова стасовских песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
по-моему, все таки Коля пиидит.....

Новый мужчина завёлся у Лены.
По сообщениям - член до колена
Весь упакован он в стильные шмотки
И презирает чужие пелотки
Ну те, что не Ленины вовсе, а Кати,
К примеру. На автомате
При входе и выходе дверь открывает,
Не срёт, не пердит, не кричит, не рыгает,
Вежлив, услужлив, не курит, не пьёт.
В партии власти, но мзду не берёт.
Строен, подтянут, внимателен к Лене,
Готов говорить о любви и о тлене.
Модная тачка. В жилье на Арбате
Для Лены устроены модные пати.
Истинный принц - он душевно открыт.
Круто! Но, видно и Лена пиздит..
Вот Коля и Лена, они поженились
Хоть вместе они, все же не изменились
У Коли все тот же писюн до колена
Как Керхер сосет его бритая Лена

Не Лепс не Михайлов Ленка не берет
У Коли на Катю совсем не встает
С баблосом у Ленки проблем не бывает
Колян завсегда Ленке дверь открывает.

Наш Коля не курит и даже не пьет
Как правило он на Арбате живет
Там Ленка готовит и плов и кровать
В кровати она- можно только мечтать.

Наш Коля подтянут, а Лена упруга
Партийные оба, и любят друг- друга.
Спать вместе ложатся, в кровати не бздят
Но видимо, все-таки оба пиздят.

Вчера наши корреспонденты побывали в гостях у этой образцовой семьи.

У Лены и Коли в гостях побывали
Теперь мы о них кое-что разузнали
Без всяких утаек рассказ для ребят
О чем нам и Коля и Леня писдят:

Писюн у Коляна ничем не приметен
И после купания еле заметен.
Как только возможно, он валит на бл%дки
А так целый день он бомбит на десятке.

Пердит и рыгает, как пива напьется
Бьет Ленку по жопе, хамит и стебется.
Жилье же, что думали мы на Арбате
Досталась Коляну в наследство от бати.

И там не квартира, а лишь комнатушка
В ней двое соседей: старик и старушка
Чуть что не по ним- несусветный скандал
Ходить участковый туда перестал!

Да, Лена и правда работает в банке
Сидит, сортирует заявки и бланки
Машины же нет, она просто трындит
Ей лишь обещали дать в банке кредит.

Что Лепс, что Михайлов: Все это слова.
Под вечер у Ленки болит голова.
До фитнеса вечером надо добраться
Там прыгай не прыгай, а надо убраться.

Чтоб денег хватало на жрачку и травку
Она каждый вечер – на Ярославку
Брат Колин недавно ее там видал
Оттрахал по-дружески: денег не дал.

И жить в коммуналке семье нелегко
Все время сосед уссывает очко
Не то, что бы плов, не оставить и риса
Соседка сожрет, как голодная крыса.

Вот так и живут
Вы не знали? Но все ж.
Теперь это правда,
А раньше – пиздешь.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: corsar26 от 29 Апрель 2014, 22:35:39
там с первой строчки плакать можно...
http://www.yaplakal.com/forum1/topic795320.html
кстати комменты тоже почитать можно


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 29 Апрель 2014, 22:48:43
там с первой строчки плакать можно...
http://www.yaplakal.com/forum1/topic795320.html
кстати комменты тоже почитать можно
Прочитал.Похоже на какие то сочинения школьников города Львова.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 29 Апрель 2014, 23:24:54
А я таки нашёл Ынтереный Ысторический ФАКт:
http://ura-inform.com/ru/culture/2014/04/01/raskryta-tajna-nasledstva-getmana-ivana-mazepy-foto ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 30 Апрель 2014, 07:01:31
Обамо-приколы.
http://www.youtube.com/watch?v=DZRcK1kg07w


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 30 Апрель 2014, 19:16:18
Михаил, ну у меня палец не болит, заноз нет, живот немного - но ты сам виноват ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 30 Апрель 2014, 20:21:15
Извините, не удержался.
(http://savepic.org/5429448.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 30 Апрель 2014, 20:38:18
Ну вот ток ток живот отошел а ты злодей опять, спасибо Миша, ты настоящий товарищ. Пойду живот лечить, а ты продолжай продолжай жестокий ты наш ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 02 Май 2014, 12:44:09
эта ни кiт, це мiнул. ))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 02 Май 2014, 16:37:52
Уж звыняйте, панове, за кiта пора давать конкретных пiздюлей  ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 02 Май 2014, 19:08:15
Отставить мову!
Це не наш великий і могутній Это не наш Великий и могучий!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 02 Май 2014, 20:01:45
Отставить мову!
Це не наш великий і могутній Это не наш Великий и могучий!
Вот,вот совершенно правильно,я когда на вахту в Норильск приезжал,а жили мы в общаге,обычно со мною приезжали и хохлы.Ну и по привычке они лопотали на своей мове,как правило я терпел не более 15 секунд,а потом очень "вежливо" объяснял им,что находятся они в Русском городе и их мова здесь не катит и все инциндент исчерпан,пели на нашем на могучем аки соловьи. ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 03 Май 2014, 16:25:53
Давайте посмеёмся, чуток отвлечёмся!

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

******

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

******

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!


- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону .

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Абищаишь?
- Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.

Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.

Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. "Чебурашка.ру". На такие уши будет удобно вешать лапшу.

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Предварительные ласки в России - это бутылка водки!

Женщина заходит в одесскую электричку:
- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...

После подведения итогов Восточно-Украинского Референдума, в Киеве зазвучит марш "Прощание со Славянском".

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.

Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

- крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.


Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам - Гондурас.

Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

- Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра.
- Почему брата?
- Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: "Мы пойдём другим путём".

Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.

Кавджарадзе призвал создать собственный интернет и назвать его чЕбуРашка ...

Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт

- Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
- Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!

Для защиты от отрядов самообороны население восточных областей Украины требует ввести российские войска.

- В полностью готовой к вторжению на Украину российской военной машине пары винтиков всё-таки не хватает!
- Ну и где же?
- В голове у главнокомандующего...

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...


Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

******

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

******

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
За спиной мамин голос:
"Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".

******

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

******

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.

******

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

******

Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."

******

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...

******

- Не притрахивайся ко мне!

******

Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп...а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

******

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

******

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

******

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

******

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

******

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

******

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

******

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.

******

- Ну что, гости мои дорогие, а теперь давайте пить чай!!!! - сказала хозяйка....
- Нет уж, Хозяюшка, давай лучше будем пить то, что пили! - в возмущённой форме, возразили обиженные гости...

******

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом "Need for Speed".

******

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

******

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Хули не гуляем?

******

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

******

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

******

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

******

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

******

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

******

Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.

******

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

******

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

******

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

******

Женщина заходит в одесскую электричку:
- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...

******

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 03 Май 2014, 16:34:44
Серёж, ну хоть бы разделил на два раза что ли.Поверь . устал читать, тем более одним глазом(ну ты понял) а вооще плюсище конечно. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 03 Май 2014, 16:37:06
Серёж, ну хоть бы разделил на два раза что ли.Поверь . устал читать, тем более одним глазом(ну ты понял) а вооще плюсище конечно. ;)
Так надо...  ;) Дабы чуть отвлечься от навалившихся событий.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 03 Май 2014, 16:39:45
Сергей, спасибо и тут с Володей согласен, точно +, сделал бы два, но осудят.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 03 Май 2014, 16:51:57
Сергей, спасибо и тут с Володей согласен, точно +, сделал бы два, но осудят.
Не осудят. Точно грю. Я и сам так сделаю, пользуясь служебным положением ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 03 Май 2014, 16:58:13
Сергей, спасибо и тут с Володей согласен, точно +, сделал бы два, но осудят.
Не осудят. Точно грю. Я и сам так сделаю, пользуясь служебным положением ;)
Был бы спойлер, туды бы сию простыню поместил. Ну и ладно. Лишь бы понравилось чего...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 05 Май 2014, 12:14:28
Кхм.... Буду краток ;)

У Путина спрашивают:
 — Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
 — Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
 — Ну, представили.
 — А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 05 Май 2014, 19:51:38
(http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0505/s_1399304881_8600264_d7ea61ff7e.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1651224/d7ea61ff)

(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0505/s_1399304949_2977834_f5cef7ac2c.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1651227/f5cef7ac)

(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0505/s_1399305024_1937768_f131653e22.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1651228/f131653e)

(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0505/s_1399305067_2813285_0a67198374.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1651235/0a671983)

(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0505/s_1399305181_7670507_43284cd975.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1651248/43284cd9)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 07 Май 2014, 19:40:04
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок - все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика, как в консерватории.
Стою, что-то покупаю, вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее. На блондина это не производит должного впечатления, более того - явно веселит. Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог, резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений, не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич, с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот, Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит - в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно, коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника, вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и - сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню, так как плакал вместе со всем рынком.
---------------
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое-как убедила мужа, что к чему...
----------------
Министр МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная попытка самоубийства!
----------------
В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлемое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест... ;)
-----------------
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские.
- Решил бежать из России?
-------------------
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
-------------------
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то..."
-------------------
- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
------------------
Велик и богат русский язык!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом.
Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю...
------------------
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами...
------------------
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00... У твоей клетки.
------------------
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".
-------------------
Придется тебя убить. Ты слишком мало знаешь. Дебил.
-------------------
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
------------------
Яйценюк проснулся в холодном поту. В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку Кремля, и что это вроде бы уже и не рука.
------------------
У кого там "накипело"? Засуньте себе Calgon в задницу.
------------------
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он гомосек.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
-------------------
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.





Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 07 Май 2014, 19:49:50
Понравились про девочку и шкаф, и про руку кремля! ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: plast от 07 Май 2014, 20:01:44
Про гороскоп для оптимистов угорал. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 07 Май 2014, 20:40:22
Ох... Даже если ты нормальный мужик, бывает - день не задался, и все получается через жопу...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 07 Май 2014, 20:42:08
Мне про мишку понравилось. А вы чо не голосуете???!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 07 Май 2014, 20:47:31
про Фикрета и про мишку - класс!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 07 Май 2014, 22:19:24
Сергей и Андрей!!! Молодцы!! Каждому по + за хорошее настроение. Про мишку,фикрета и руку кремля обалденно!! ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: navuhadonoser от 07 Май 2014, 23:15:43
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 08 Май 2014, 19:48:19
- В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но
забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же
определить где
чей???
- Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял
руку. Немка подошла и взяла его на руки.
- Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
- Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
- Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал,
а твой - обосрался"..

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

Украинская мать провожает сына в армию:"Сынку,куда писать тебе?". "Пиши,мамо,у плен"

Во Львове появилась коричневая сотня, с обгаженными портками

(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0508/s_1399568226_6347257_d255ede5dc.jpeg) (http://itmages.ru/image/view/1656787/d255ede5)



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 08 Май 2014, 21:13:57
Серёга! Про младенцев - офигительнейший анекдот!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 08 Май 2014, 21:22:09
я тож поржал ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 10 Май 2014, 01:23:30
Да разве такой народ можно победить?))))
http://www.youtube.com/watch?v=x7TVbYxiJZc


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: VVB от 13 Май 2014, 20:58:02
Кончите Вурст предложено реламировать мужские трусы с ширинкой на жопе!

Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 14 Май 2014, 03:21:50
Это ржака)))))
У меня Замполит батальона был зверь, тоже та еще сволочь, любой косяк замечал) Любимое наказание для срочников было "запустить вертолет", т.е. определенное количество кругов по плацу бегом в бронежилете под его чутким взором. Как ни старался я служить честно и мирно, но тоже поучавствовал в этом мероприятии, к слову он не знал цифры менее 50.
 Полетал я тогда славно... ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 14 Май 2014, 13:58:25
Дети пишут... http://fishki.net/1268781-perly-napisannye-detmi.html

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Американский корреспондент спрашивает у лучшего токаря завода
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Ну так, работаю же!!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 14 Май 2014, 16:49:37
про Кончиту  ;D ;D ;D


Родила европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку..
То ли баба, толь мужик,

Сиськи, попа, борода
В общем вышла ерунда..
Разукрашена, небрита
Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки
И страшней Бабы Яги...
Голосом мужским вещает
Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита.
"Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И европу и приплод
Тайно бросить в бездну вот


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: VVB от 14 Май 2014, 16:55:39
Анекдот на злобу дня:
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "ТСН" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Мужчина:
- Да я сотрудник "Рошен".
Журналист:
- Кандидат в президенты Украины, меценат и демократ Петро Порошенко, рискуя жизнью провел спасательную операцию по защите девочки от стаи бешеных собак, явно, выращенных в питомниках БЮТ. К операции были привлечены представители восточных регионов, которые видят, что жить надо по новому и понимают, кто действительно за Украину.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: corsar26 от 14 Май 2014, 19:45:47
Стеб (взято отсюда http://topwar.ru/47158-gosdep-ssha-ne-soglasilis-s-rezultatami-hokkeynogo-matcha.html)::
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.» При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями:



«У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой „Ночной хоккейной лиги“, где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.» Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры.»

Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж.

Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.» Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома. ©

Я им ворота приклеил!
(http://i7.pixs.ru/storage/7/3/4/ifai341jpg_8807554_12108734.jpg) (http://pixs.ru/showimage/ifai341jpg_8807554_12108734.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 14 Май 2014, 20:27:07
 ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 14 Май 2014, 21:44:37
Ржачно  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=o0CI-pwUsrE
http://www.youtube.com/watch?v=vaFmretTrpM


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 14 Май 2014, 22:02:18
Ржачно  ;D


я под столом!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 14 Май 2014, 22:20:04
(http://userpics.foto.tut.by/e/h/1000017023/normal_43919155.jpg)

(http://www.ellf.ru/uploads/posts/2008-10/thumbs/1225392000_20.jpg)

(http://www.greenmama.ru/dn_images/02/55/29/12/1295561913podborka_333_40.jpg)

(http://s018.radikal.ru/i507/1211/40/61bd054b5d30.gif)

Жена сварщика получила права
(http://www.superedo.it/foto/immagini/Auto/mercedes_classe_e_con_il_paraurti.jpg)

И напоследок
(http://img.prikolin.ru/uploads/posts/2009/04/21/idioteka/408.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 14 Май 2014, 23:22:32
Я тоже, не, не под стол, я плакаю!!! ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 15 Май 2014, 16:29:55
А душой то молод! http://www.youtube.com/watch?v=gDWLkJnf6rw


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 15 Май 2014, 19:58:14
Вот красавчик, вот это молодчик батя.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 16 Май 2014, 09:07:46
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1584266 посмотрим...
как бы не дойти до
(http://savepic.net/5497641.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 16 Май 2014, 21:46:57
Хлопци, що бажаете, то и робьте... Тьфу, блин.
Народ, что хотите, то и делайте, только я не стебусь. Это нормальный перевод "Трёх мушкетёров" на украинский, без дураков.
Одного разу , коли король зробив в дорозі привал , бажаючи пополювати , а чотири друга , замість того щоб долучитися до мисливців , віддалилися , за своїм звичаєм , до шинку на проїжджій дорозі , якийсь чоловік , прискакав щодуху з Ла- Рошелі, зупинив коня біля дверей цього трактиру , бажаючи випити склянку вина , заглянув до кімнати , де сиділи за столом чотири мушкетери , і закричав:
- Гей , пане д'Артаньян ! Чи не вас я там бачу ?
Д'Артаньян підняв голову і видав радісний вигук . Це був той самий чоловік , якого він називав своїм привидом , це був незнайомець з Менгу , з вулиці могильників і з Арраса .
Д'Артаньян вихопив шпагу і кинувся до дверей. Але на цей раз незнайомець не кинувся навтіки , а зіскочив з коня і пішов назустріч д'Артаньяном .
- А , нарешті я вас знайшов , шановний пане! - Сказав юнак. - На цей раз ви від мене не сховаєтесь .
- Це зовсім не входить в мої наміри - на цей раз я сам шукав вас . Іменем короля я вас заарештую ! Я вимагаю , щоб ви віддали мені вашу шпагу , шановний добродію . Не здумайте чинити опір : попереджаю вас , справа йде про ваше життя .
- Хто ж ви такий? - Запитав д'Артаньян , опускаючи шпагу , але ще не віддаючи її .
- Я - шевальє де Рошфор , - відповів незнайомець , - конюший пана кардинала де Рішельє . Я отримав наказ доставити вас до його високопреосвященству .
- Ми повертаємося до його високопреосвященству , пан шевальє , - втрутився Атос і підійшов ближче , - і , зрозуміло, ви повірите слову пана д'Артаньяна , що він відправиться прямо в Ла- Рошель.
- Я повинен передати його в руки варти , яка доставить його в табір.
- Ми будемо служити йому вартою , шановний добродію , даю вам слово дворянина. Але даю вам також моє слово , - додав Атос , насупивши брови , - що пан д'Артаньян не виїде без нас.
Шевальє де Рошфор озирнувся і побачив , що Портос і Араміс стали між ним і дверима ; він зрозумів , що він цілком у владі цих чотирьох осіб.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 16 Май 2014, 23:26:51
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1584266 посмотрим...
как бы не дойти до
(http://savepic.net/5497641.jpg)
А че....гламурненько так выглядят,а еще-бы голубеньких добавить,вооще класс!!! ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 17 Май 2014, 12:20:44
Хлопци, що бажаете, то и робьте... Тьфу, блин.
Народ, что хотите, то и делайте, только я не стебусь. Это нормальный перевод "Трёх мушкетёров" на украинский, без дураков.
Перевод, как перевод... Только почти ничего не понял. Абсолютно не розумию украинскую мову. Кстати вот интересно в чем розличие между "и" и "i". А еще "ї" попадается с двумя точками. Это как в немецком - также не понимаю значения точек над "о". ??? Конечно можно погуглить, но лень ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 17 Май 2014, 13:04:04
... Кстати вот интересно в чем розличие между "и" и "i". А еще "ї" попадается с двумя точками. Это как в немецком - также не понимаю значения точек над "о". ??? Конечно можно погуглить, но лень ;D
Это штоб москалiв клятiх запутать. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 17 Май 2014, 16:59:26
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1584266 посмотрим...
как бы не дойти до
(http://savepic.net/5497641.jpg)
А че....гламурненько так выглядят,а еще-бы голубеньких добавить,вооще класс!!! ;D ;D
Петрович походу это спец заказ, для гейропы, первый подарочный экземпляр лично Кончите.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 17 Май 2014, 21:24:50
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 18 Май 2014, 04:51:24
Манул... последний - зачетище!!!
 
а у нас опять зима... мать ее...
(http://pikucha.ru/id6CO/thumbnail/P1000604.jpeg) (http://pikucha.ru/id6CO)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 18 Май 2014, 07:41:27
Вредные советы. Доставило название "как пристрелить винтовку"!
http://www.daslife.ru/index.php/kak-pristrelitj-i-usilitj-pnevmaticheskuyu-vintovky
http://www.youtube.com/watch?v=Q-9Ccef0gsg
Я плакал господа!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 18 Май 2014, 08:41:41
Хлопци, що бажаете, то и робьте... Тьфу, блин.
Народ, что хотите, то и делайте, только я не стебусь. Это нормальный перевод "Трёх мушкетёров" на украинский, без дураков.
Перевод, как перевод... Только почти ничего не понял. Абсолютно не розумию украинскую мову. Кстати вот интересно в чем розличие между "и" и "i". А еще "ї" попадается с двумя точками. Это как в немецком - также не понимаю значения точек над "о". ??? Конечно можно погуглить, но лень ;D
Сергей, с разными буквами все на самом деле очень просто.  Буква " i " в украинском звучит как чистая буква "и" в русском языке.  А вот украинская "и" - это уже нечто переходное в звучании между русскими "и" и "ы".  Ну а вот украинская i с двумя крапками - это по звучанию нечто среднее между русскими "ы" и "й", скорее такое "йи"... Да и вообще в украинском сейчас многое изменено в угоду западным наречиям...  Например, кроме буквы "Г", которая озвучивается классическим украинским горловым "гэканьем", есть редкая "Г" с крючочкомЮ отогнутым не вниз, а вверх. Редкая буква, но вот произносится как чистое русское "Г" , в словеах "гудзик" (пуговица) и "гава" (ворона).


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 18 Май 2014, 14:28:32
Манул... последний - зачетище!!!
 
а у нас опять зима... мать ее...
(http://pikucha.ru/id6CO/thumbnail/P1000604.jpeg) (http://pikucha.ru/id6CO)
Миша(Манул) последний(тёзка!!) - согласен!!) А вот по поводу фото и видео, каждая (пейзажная, ну город или дача как у Alex-Alex_са) фотография прямо как с нашего города, точно наш адрес всё тот же Союз.
Дома такие же, дворы, машины...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 20 Май 2014, 16:57:25
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Друг, придя с армии рассказал такой весьма веселящий случай:
Дело было на плановом медосмотре, все были веселые, настроение предрасполагающее что-нибудь отчебучить. Врачи же наоборот были слишком серьёзны, а серьёзней всех была молодая девушка) она всех как-бы нагибала, и смотрела в пятую точку. Процесс шёл, она просматривала одного за другим ребят, наконец дошло до одного курящего паренька.
Он нагибается. Девушка спрашивает: "Вы курите?". Ну тот не растерялся и спросил: "А что, нагар есть?". Хохотали все, даже врачи, девушка смутилась ужасно...


В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.


Искать повод выпить — первый признак алкоголизма. Так выпьем же без всякого повода!

Вытри сопли и иди бухай. За тебя никто бухать не будет!

Один мальчик так сильно любил свою девочку, что всегда провожал её на вокзал.
Чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Прощай гламурная Европа!
Ты безнадёжна и мертва,
Пока мужчины вертят жопой,
А женщин красит борода!


Решил показать коту, кто в доме хозяин. Обоссал все углы самостоятельно.

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты для такого говна.


- Фира, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Вы, победитель Евровидения..."

Берёшь ли ты Аделаида
Аркадия себе в мужья
Нет ..пт я тут в фате и платье
Пришла с толпою постоять.

Теперь наконец-то можно показать ребёнку фотографию настоящей Бабайки, которая украдёт его к себе на Евровидение, если не будет слушаться и плохо кушать.

Еврейские группировки с обрезами противостоят шотландским бандитам с волынами.

В хоккей играют настоящие мужчины, ненастоящие от Австрии поют...

Женский форум;
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.


Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!


Вечернее купание ребенка проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!"

- Доченька,чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да...мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит -"Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"




Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 20 Май 2014, 18:22:42
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1584266 посмотрим...
как бы не дойти до
(http://savepic.net/5497641.jpg)
А че....гламурненько так выглядят,а еще-бы голубеньких добавить,вооще класс!!! ;D ;D
Петрович походу это спец заказ, для гейропы, первый подарочный экземпляр лично Кончите.

Да уж! Что то мужики ЗАРОЗОВЕЛО у нас-всё воду мутит эта б.ядь с бородой, опасаюсь-хоть бы не ЗАГОЛУБЕЛО. >:(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 20 Май 2014, 18:36:07
Володя тут главное смешать правильно тех и тех, получится Deep Purple!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 21 Май 2014, 16:30:16
Старый длинный анекдот..


Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 21 Май 2014, 19:05:00
Случайно в кадр. Нарочно не сделаешь!  ;D
http://fishki.net/1270915-pokazalos.html

исчо.
http://coub.com/view/g8s9o8m

http://coub.com/view/1qaum

http://coub.com/view/2b5jp3kk

http://coub.com/view/1r7rl

http://coub.com/view/1rhqc


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 22 Май 2014, 10:14:16
(http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/1178581/1178581_original.jpg)

(http://ic.pics.livejournal.com/choodo7/8968805/209318/209318_900.gif)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 22 Май 2014, 10:49:24
сначала непонял. и искал на последней гифке пентагон... ))))

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗ ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 149 голосов?

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

- В свете последних событий, понял, что я самый счастливый человек на свете!!
- Почему?
- Я не смотрел Евровидение!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 22 Май 2014, 10:50:33
(http://img.ii4.ru/images/2014/05/22/498832_eff83b5604_1880302_12064556.jpg) (http://www.ii4.ru/image-498832.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 22 Май 2014, 10:53:21
- вот Рабинович 3,14дoрac
- что такое ? занял денег и не отдал ?
- да нет.. в хорошем смысле...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Май 2014, 15:33:06
Раньше мальчишки убегали из дома в поисках сокровищ, а сейчас - в поисках халявного ВайФая..... (собственное наблюдение...)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 24 Май 2014, 12:06:28
Вот охота так охота!
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6705/78716754.8c/0_d4a9c_8308d99e_orig)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 25 Май 2014, 22:20:33
Володя так это же вместо беркута, охотничья то птичка походу, хичник так сказать. Слетала заклевала пару кабанов до смерти и прилетела, дорогу теперь показывать будет к добыче. ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 26 Май 2014, 09:39:06
Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- ..Ага, а на заборе ..уем написано слово "МЕЛ".

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись!!!

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00 один день, другой, третий. В конце концов, один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
- Так она же в отпуске!

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто,
Это- Агния Барто!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 26 Май 2014, 22:06:21
Выборы на украине, мульт.
http://www.youtube.com/watch?v=FbKZxwd1p8w


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 27 Май 2014, 14:49:34
Самая нелепая травма хоккеиста за годы существования КХЛ. И есть подозрение, что вряд ли какой-то другой случай сможет затмить этот эпизод. Мы все понимаем: болельщики «Барыса» впервые в жизни познали, что такое пройти первый раунд Кубка Гагарина, но подбрасывать в воздух игрока, который и так налетался, возвращаясь в Астану, было как минимум, глупо.©
http://www.youtube.com/watch?v=GeVmSctRcqE


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 27 Май 2014, 15:03:43
 ;D
(http://savepic.net/5601626.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 27 Май 2014, 16:31:16
Что поделаешь - дети степей...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 27 Май 2014, 19:04:06
А вот это не ннадА >:(, я тож в степях родился, но позу чес слово не понимаю ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 27 Май 2014, 21:19:34
А вот это не ннадА >:(, я тож в степях родился, но позу чес слово не понимаю ;D ;D ;D
Значит Серый правильно и заметил и ведь,как тонко я-бы сказал интелегентно. ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 28 Май 2014, 07:41:26
Я прибыл из 2017 года ... (http://maksim2017.livejournal.com/513.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 28 Май 2014, 08:19:57
Я прибыл из 2017 года ... (http://maksim2017.livejournal.com/513.html)
комменты интереснее текста... )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Неясыть от 28 Май 2014, 08:21:39
Я прибыл из 2017 года ... (http://maksim2017.livejournal.com/513.html)
Да уж, интересный фантастический рассказ. Думал такого уже не пишут.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 28 Май 2014, 09:35:57
минимум третий уже попаданец за год. Не считая классического Титора. Который, кстати, про Украину ничего не писал.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 29 Май 2014, 08:14:13
Я прибыл из 2017 года ... (http://maksim2017.livejournal.com/513.html)
Либо кому- то нечего делать, либо кое кто кушает забористые грЫбочки... :P
минимум третий уже попаданец за год. Не считая классического Титора. Который, кстати, про Украину ничего не писал.
Ага, вПОПУданцев нам ещё не хватало...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 29 Май 2014, 19:38:49
И слеза умиленЬя скатилась по моей небритой щеке. Бедный, бедный Максимка! Как же тебе досталось! Но настоящий патриот. Не косил же ж?
Максим Ковтун возвращается "на гражданку" (http://www.uralweb.ru/news/society/425852.html)

Максим Ковтун был призван в армию неделю назад ...
"Пусть мы и недолго пробыли на военной службе, но это реально оказалось тяжело. Те репортажи, что показывали по телевидению, когда к нам в часть приезжали журналисты, и близко не передают того, что было на самом деле. Думаю, для многих служба в армии стала реальным испытанием, даже для нас, спортсменов. Сами посудите, непросто полдня простоять в жару, на солнцепеке, готовясь к церемонии Присяги. Каждый должен был четко знать, куда выходить, что говорить, в какой последовательности и что делать. Слава богу, выдержали. Автомат ведь тяжелый, на плечо давит, да и расслабиться ни на секунду нельзя", - поделился впечатлениями Ковтун.


Тьфу мля, защитнички. Хоть бы не позорились-втихушку хлопчику военник сладили.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 29 Май 2014, 19:41:19
И слеза умиленЬя скатилась по моей небритой щеке. Бедный, бедный Максимка! Как же тебе досталось! Но настоящий патриот. Не косил же ж?
Максим Ковтун возвращается "на гражданку" (http://www.uralweb.ru/news/society/425852.html)

Максим Ковтун был призван в армию неделю назад ...
"Пусть мы и недолго пробыли на военной службе, но это реально оказалось тяжело. Те репортажи, что показывали по телевидению, когда к нам в часть приезжали журналисты, и близко не передают того, что было на самом деле. Думаю, для многих служба в армии стала реальным испытанием, даже для нас, спортсменов. Сами посудите, непросто полдня простоять в жару, на солнцепеке, готовясь к церемонии Присяги. Каждый должен был четко знать, куда выходить, что говорить, в какой последовательности и что делать. Слава богу, выдержали. Автомат ведь тяжелый, на плечо давит, да и расслабиться ни на секунду нельзя", - поделился впечатлениями Ковтун.


Тьфу мля, защитнички. Хоть бы не позорились-втихушку хлопчику военник сладили.
Таких называют-ЗАСРАНЕЦ, извините.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 29 Май 2014, 19:46:13
Тьфу мля, защитнички. Хоть бы не позорились-втихушку хлопчику военник сладили.
Я, москвич, и то свои два года оттарабанил, а это, екатеринбуржец, уральский,соль земли, фактически.
Позор джунглям!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 29 Май 2014, 20:00:02
Да сам то Ковтун-ладно. Что с него взять, если он с малолетства ничего кроме тренировок-сборов-соревнований не видел.
Позор тем, кто эти грязные портки на свет Божий вытащил. Не от большого ума это. Да и антиреклама Ковтуну нехилая вышла.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: nks6233 от 29 Май 2014, 20:18:44
И слеза умиленЬя скатилась по моей небритой щеке. Бедный, бедный Максимка! Как же тебе досталось! Но настоящий патриот. Не косил же ж?
Максим Ковтун возвращается "на гражданку" (http://www.uralweb.ru/news/society/425852.html)

Максим Ковтун был призван в армию неделю назад ...
"Пусть мы и недолго пробыли на военной службе, но это реально оказалось тяжело. Те репортажи, что показывали по телевидению, когда к нам в часть приезжали журналисты, и близко не передают того, что было на самом деле. Думаю, для многих служба в армии стала реальным испытанием, даже для нас, спортсменов. Сами посудите, непросто полдня простоять в жару, на солнцепеке, готовясь к церемонии Присяги. Каждый должен был четко знать, куда выходить, что говорить, в какой последовательности и что делать. Слава богу, выдержали. Автомат ведь тяжелый, на плечо давит, да и расслабиться ни на секунду нельзя", - поделился впечатлениями Ковтун.


Тьфу мля, защитнички. Хоть бы не позорились-втихушку хлопчику военник сладили.

Ничего не понимаю. как так на неделю?? ??? наверно, я что -то не так прочитал..


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 29 Май 2014, 20:23:49
 на военной службе, но это реально оказалось тяжело, что было на самом деле. служба в армии стала реальным испытанием[/b], даже для нас, спортсменов. Сами посудите, непросто полдня простоять в жару, на солнцепеке, готовясь к церемонии Присяги. Каждый должен был четко знать, куда выходить, что говорить, в какой последовательности и что делать. Слава богу, выдержали. Автомат ведь тяжелый, на плечо давит, да и расслабиться ни на секунду нельзя", - поделился впечатлениями Ковтун.[/i]

Тьфу мля, защитнички. Хоть бы не позорились-втихушку хлопчику военник сладили.
[/quote]
Спортсмену тяжко, а вы ещё и смеётесь, а не стыдно, меня папа учил - сынок над чужим ГОРЕМ!!!! нельзя смеятся. Автомат то он и вправду тяжелый, и даже на плечо давит, простите , а что делать то ещё и думать надо!!!! парни я вас не понимаю, пожалели бы убогого и отпустили с миром.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Николай-40rus от 30 Май 2014, 09:15:58
Я когда после ночи пришёл к отцу домой, там эту новость крутили по ящику, сразу сказал, зря комплект одежды распоковали.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 30 Май 2014, 09:59:25
Я когда после ночи пришёл к отцу домой, там эту новость крутили по ящику, сразу сказал, зря комплект одежды распоковали.
Не, не зря.
Ему этот комплект с собой на дембель отдадут, чтобы он в нём произвольную на соревнованиях катал.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 30 Май 2014, 13:25:30
Правильный Российский кот. Патриот.
http://www.youtube.com/watch?v=G6XhS1do62c


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 30 Май 2014, 20:18:57
Миша красавчик! и котяра сто пудов наш в доску!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 31 Май 2014, 19:42:28
(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0531/s_1401550749_2671369_0e119ea315.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1695182/0e119ea3)

(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0531/s_1401550807_2227455_413b26e7b7.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1695183/413b26e7)
Продолжаю.
Ловим рыбу значт.
(http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0531/s_1401550884_3461668_d5bd79a95e.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1695184/d5bd79a9)

(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0531/s_1401550956_6468928_f7c6010f6e.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1695189/f7c6010f)

Ну и футбол играем!
(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0531/s_1401551016_5720504_5385da8a75.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1695194/5385da8a)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 04 Июнь 2014, 18:55:23

http://www.youtube.com/watch?v=1ttw959y3iM


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 04 Июнь 2014, 19:26:41
Серж красавчик, они походу ещё не поняли им уже давно и пи и здес ;D ;D ;D
Добавлю чуток,
 зависть черная глаза застила - Украина то, Украина так, "мы" тож могём
Мля, во такое придумать, украл – молодец что смог, вернул – вааще памятник тебе!!!! http://news.mail.ru/inworld/kazakhstan/politics/18437348/?frommail=1
Я наивно полагал что гарант государственности это неукоснительное соблюдение законов и конституции, не тут то было    http://news.mail.ru/inworld/kazakhstan/society/18441734/?frommail=1


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 06 Июнь 2014, 01:43:44
(http://img.ii4.ru/images/2014/06/06/503981_793cd0fc87_9845753_12205215.jpg) (http://www.ii4.ru/image-503981.html)
(http://img.ii4.ru/images/2014/06/06/503980_amOrRHtUwm4.jpg) (http://www.ii4.ru/image-503980.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 06 Июнь 2014, 14:13:08
подходит Пьеро к Буратино, и говорит:
-Буратино! Беда!
-Что случилось?
-Да вот, Мальвина пропала.
-Пьеро, да как она могла пропасть? Вот же она, у тебя на руках лежит.
-А ты ее понюхай
 ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 06 Июнь 2014, 15:31:57
alt черно-белый фото супер.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 06 Июнь 2014, 18:19:59
Михаил красавчик!! обе в кайф суперски! Хотя я бы обезьянку в зоопарке оставил, и поехал в международное турне, а начал бы с Украины -посмотрят и задумаются многие


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 06 Июнь 2014, 18:27:45
Михаил красавчик!! обе в кайф суперски! Хотя я бы обезьянку в зоопарке оставил, и поехал в международное турне, а начал бы с Украины -посмотрят и задумаются многие
Сань, ты такой страшный? ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 06 Июнь 2014, 18:32:43
Не не очень, "за державу обидно".


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 07 Июнь 2014, 10:10:14
Да... Оказывается, ПРАВДА еще смешнее любых анекдотов....

http://www.rg.ru/2014/06/05/psaki.html

Я вообще-то подозревал, что у Пососаки не все дома...  А тут вон оно чо...


"Из досье "РГ"
Дженнифер Псаки родилась в штате Коннектикут в 1978 году в семье строителя и психотерапевта."

Оказывается, такое уродино могут родить только строитель и психотерапевт....  Ой, извините, ПСАКИтерапевт....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 07 Июнь 2014, 16:26:48
О! Великий! Жаль землю, родину дебилов. Михаил, новости огорчительные, посему быть +


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 07 Июнь 2014, 22:10:56
Да... Оказывается, ПРАВДА еще смешнее любых анекдотов....

http://www.rg.ru/2014/06/05/psaki.html
Цитировать
Так говорила Псаки:

- Мы хотим, чтобы у Украины был доступ к дополнительным объемам газа, если они потребуются. Как вы все знаете, природный газ транспортируется по газопроводу из Западной Европы через Украину в Россию.
Интересно, почем мы его покупаем? ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 07 Июнь 2014, 22:49:13
пЦака, это венец на башке глупости. Кто её поставил голосом Госдепа-это Национальный сИкрет. Там даже налогоплательщики не при делах. Её даже заменить не просто. Попытались было-ан нет-не пролезло!  Мировая общественность всё так же ждёт "мировоззрения от пцаки".
Мне нравятся высказывния укропатриотов о России. Оказывается, мы все тут рабы Пу, а они-свободная нация. ПротоУкры, соль Земли, родоначальники. Тьху нах! Нация!? Народ, в очередной раз готовый лечь под иноземцев-нация!? Народ допустивший Одессу-нация!? Да ну нах!? "Фарион" им на голову. Гуглите сами. Мне даже ссылки вставлять противно.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 08 Июнь 2014, 17:29:04
Может у неё тож спецзадание - развеивает миф о Американской угрозе и заодно о их уме


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 11 Июнь 2014, 19:53:59
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке

Он был признан негeeспосoбным для шоу-бизнеса.

Псаки - моча пса.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной.
И фея вывернула девочку наизнанку.

Я вижу на болотных кочках
Огромных фосфорных собак
Скажите Ватсон, а в трубке точно
Табак?


- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что козлов надо защищать?

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.


Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Ну и слава богу, что не допили!"

Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел...
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище..."


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 11 Июнь 2014, 19:58:37
Андрей, хотел плюсовать по количеству колик в животе, поставил один но...славься великий наш модератор... ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 11 Июнь 2014, 20:54:41
Андрюха...Супер..+ + ты всегда в радость!! ;) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 11 Июнь 2014, 21:00:08
(http://lh6.googleusercontent.com/-HZbyVV7rZQY/U33p6QVUs0I/AAAAAAAAHnA/QOs9r6qSlIs/w500-h281-no/---.gif)

(http://savepic.net/5753976.jpg)
БСЭ уже тогда знала подноготную ;)
(http://savepic.net/5736568.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 11 Июнь 2014, 21:32:46
Ну опять! Плюс однозначно, а вот вопрос, мотыги побольше нет? чтоб в пиндоукра парашина кинуть и пробить аж до статуи бабы с факелом?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 12 Июнь 2014, 21:10:07
https://plus.google.com/u/1/photos/108644605555648872939/albums/6023002773183438561/6023002774041800642?sqi=113517321759420806814&sqsi=f68b1122-0e94-4635-ab88-e7f9caed5b9a
Когда стреляет женщина,настоящие мужчины не смотрят на мишень. ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 20 Июнь 2014, 16:35:56
Угораздило же хвостатого!
http://www.youtube.com/watch?v=eSa7ADfNjrM#t=12


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 20 Июнь 2014, 16:59:47
Угораздило же хвостатого!
http://www.youtube.com/watch?v=eSa7ADfNjrM#t=12
Это хорошо заметили, да и инструмент оказался, вкупе со временем и желанием. Повезло коту, может в следующий раз не полезет куда не надо))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 20 Июнь 2014, 17:03:46
Угораздило же хвостатого!
http://www.youtube.com/watch?v=eSa7ADfNjrM#t=12
Это хорошо заметили, да и инструмент оказался, вкупе со временем и желанием. Повезло коту, может в следующий раз не полезет куда не надо))
Народ, в тех темах как то серьёзно говорили-дайте  чего нить в женской теме, ну чтоб оттаять душой, прикоснувшись к прекрасному(в смысле -ТЕЛУ) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 20 Июнь 2014, 22:02:54
Угораздило же хвостатого!
http://www.youtube.com/watch?v=eSa7ADfNjrM#t=12
Это хорошо заметили, да и инструмент оказался, вкупе со временем и желанием. Повезло коту, может в следующий раз не полезет куда не надо))
Народ, в тех темах как то серьёзно говорили-дайте  чего нить в женской теме, ну чтоб оттаять душой, прикоснувшись к прекрасному(в смысле -ТЕЛУ) ;D
Вова ты это о чем?? О машине или о котенке,а причем здесь бабы в смысле тела ихние?? ???


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 20 Июнь 2014, 22:12:02
Угораздило же хвостатого!
http://www.youtube.com/watch?v=eSa7ADfNjrM#t=12
Это хорошо заметили, да и инструмент оказался, вкупе со временем и желанием. Повезло коту, может в следующий раз не полезет куда не надо))
Народ, в тех темах как то серьёзно говорили-дайте  чего нить в женской теме, ну чтоб оттаять душой, прикоснувшись к прекрасному(в смысле -ТЕЛУ) ;D
Вова ты это о чем?? О машине или о котенке,а причем здесь бабы в смысле тела ихние?? ???
Ну так ... Женское тело-прекрасно. Полагаю ничего красивше не бывает ,если не силиконовое.....ну ,ты понял.. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 20 Июнь 2014, 22:16:57
Ну, я от тяпки просто в аху... восторге.  Интересно, а укроИЛ-76 так же йопнули?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 21 Июнь 2014, 21:30:46
Фразы дирижёров.
- Осталось 5 репетиций до позора!

- Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

- В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

- Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

- То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

- Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

- Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

- Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

- Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

- Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

- Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

- Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

- Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

- Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

- На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

- Воздушно, как флейта в кустах.

- Играйте здесь ушами!

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

- Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

- Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

- Уберите свой маникюр с грифа!

- Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на
маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

- А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

- Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 23 Июнь 2014, 19:39:24
Застрял в гигантской вагине!!  http://kurs.ru/15/10164541


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 24 Июнь 2014, 05:09:57
Застрял в гигантской вагине!!  http://kurs.ru/15/10164541

Заново родился.... ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Июнь 2014, 07:17:06
Застрял в гигантской вагине!!  http://kurs.ru/15/10164541

Заново родился.... ;D
Это если он застрял, когда ОТТУДА. А если, когда ТУДА? ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 24 Июнь 2014, 07:33:14
Ну они реально ТУПЫЕ!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4dR9ufCpaSQ


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 24 Июнь 2014, 07:55:39
Застрял в гигантской вагине!!  http://kurs.ru/15/10164541

Заново родился.... ;D
Это если он застрял, когда ОТТУДА. А если, когда ТУДА? ;D

Так потом-то все равно - извлекали ОТТУДА ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 24 Июнь 2014, 08:17:04
Застрял в гигантской вагине!!  http://kurs.ru/15/10164541

Заново родился.... ;D
Это если он застрял, когда ОТТУДА. А если, когда ТУДА? ;D

Так потом-то все равно - извлекали ОТТУДА ;D ;D ;D
В смысле Новорождённый? получается. :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Июнь 2014, 08:30:11
Застрял в гигантской вагине!!  http://kurs.ru/15/10164541

Заново родился.... ;D
Это если он застрял, когда ОТТУДА. А если, когда ТУДА? ;D

Так потом-то все равно - извлекали ОТТУДА ;D ;D ;D
В смысле Новорождённый? получается. :-|
Скорее уж-жертва неудачного аборта.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 24 Июнь 2014, 18:46:36
Рад что немного развеселил Вас коллеги(перлы Андрея покоя не дают ;D), заодно и вспомнили кто откуда ;D ;D
В США может начатся эпидемия, давно пора-Бог шельму метит!!  http://kurs.ru/55/10164725


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 25 Июнь 2014, 00:04:50
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

 

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

 

Падая духом, не зашиби ближнего своего

 

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

Надлюбил и бросил...

 

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз

взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить

килограммом говядины.

 

Вашими бы устами да помолчать...

 

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

 

Никогда не делайте зла назло!  Гадости должны идти от души.

 

Не в моих правилах без дела cидеть!  Пойду прилягу...

 

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

 

Тело: - Хочу мартини.  Сердце: - Протестую, хочу любви.  Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

Время не терапевт, время - анестезиолог.

 

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

 

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

 

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации

 

Жареный петух - русская птица счастья

 

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

 

Грабли - это наш российский бумеранг

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

 

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

 

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

 

Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

 

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

 

Почему все дуры такие женщины?  (цитата из Раневской)

 

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

 

Семейное положение: состою в переписке.

 

Интим не предлагать! Но не терять надежды

 

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

 

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?..

 

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: nks6233 от 26 Июнь 2014, 19:29:27
Великий и Могучий! ;D
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 26 Июнь 2014, 19:34:45
Однако Очень Отличное От Остальных Опусов!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 26 Июнь 2014, 19:40:44
Напоролся на несколько образов английского юмора.

Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Чертов остров!

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, дело в том что она умерла…

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— А как же иначе, — отвечает англичанин, — мы всё же 50 лет были женаты.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 30 Июнь 2014, 14:40:57
сержант собрал новобранцев и объявил: «Я не допущу здесь расизма! Здесь нет чёрных и белых! Здесь
армия, здесь все одного цвета – зелёного! Ясно? А теперь постройтесь… Светло-зелёные справа, тёмно-зелёные слева»


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 01 Июль 2014, 02:22:13
ага, нет негров, нет расизма
(http://savepic.ru/5193662m.jpg) (http://savepic.ru/5193662.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 01 Июль 2014, 15:49:15
Обеспокоенный правами ЛГБТ-сообщества Европы, сэр Элтон Джон решил предпринять рабочую поездку по странам Восточной Европы.  В планах - Молдавия ( г. Лесбияны), Чехия (Нижни Пидровице), Украина (пос. Гомосеки), Россия (База отдыха в окрестностях Сочи "Голубые Дали")...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Кастусь от 01 Июль 2014, 18:14:26
Проняло до слёз.
(http://savepic.net/5948854m.jpg) (http://savepic.net/5948854.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 06 Июль 2014, 16:27:32
Не всё получается так, как мы ожидаем. Итак : Ожидание и реальность в фото!
http://fishki.net/1283199-ozhidanie-i-realnost.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 06 Июль 2014, 22:12:14
Не всё получается так, как мы ожидаем. Итак : Ожидание и реальность в фото!
http://fishki.net/1283199-ozhidanie-i-realnost.html
где вы такие берете?  ??? ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: redcatstar от 07 Июль 2014, 02:21:53
Яценюк выступает на Майдане: "Мы согласились на требования
Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы
на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики
Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но
 мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из
Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять
бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ"
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 07 Июль 2014, 15:19:01
Саид почему у тебя разбито лицо?  -Стреляли...
http://www.youtube.com/watch?v=0OhIHa_KkWc
Полубаян.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 07 Июль 2014, 18:50:53
Шеварнадзе приказал долго жить. Министр иностранных дел на закате СССР, просравший все, что можно было...

А я почему-то не плачу...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 07 Июль 2014, 20:02:30
Шеварнадзе приказал долго жить. Министр иностранных дел на закате СССР, просравший все, что можно было...

А я почему-то не плачу...
Я чего то думал, что он уже давно жарится в подходящем ему месте. А оно эвона как? ??? :o
Тоже не смог выдавить из себя скупую мужскую слезу.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 07 Июль 2014, 20:08:21
Шеварнадзе приказал долго жить. Министр иностранных дел на закате СССР, просравший все, что можно было...

А я почему-то не плачу...
Я чего то думал, что он уже давно жарится в подходящем ему месте. А оно эвона как? ??? :o
Тоже не смог выдавить из себя скупую мужскую слезу.

Эх вы?! Не оттудова выдавливаете слезу, вот и не не получается, для таких хмырей другие слёзы надо лить.. Дож думал, что жарится на сковородке давно :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 07 Июль 2014, 20:16:11
А это-одобрям! Ибо-по труду и награда. Здание Российского футбольного союза забросали презервативами (ВИДЕО) (http://flashnord.com/news/zdanie-rossiyskogo-futbolnogo-soyuza-zabrosali-prezervativami)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 08 Июль 2014, 20:06:35
Ты помнишь, как всё начинааалоось...
http://www.youtube.com/watch?v=42_WBvxjtTI#t=17


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 08 Июль 2014, 21:34:44
Я рыдаю.... На сторублевке депутат ЛДПР с очень подходящей к теме фамилией - Ху(д)яков, обнаружил что у Аполлона, оказывается, есть ПИСЬКА!!!!
http://lenta.ru/articles/2014/07/08/problemruble/

Вопрос: кто ему дал такую мелкую купюру и такую знАчимую фамилию?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 08 Июль 2014, 21:51:02
Я рыдаю.... На сторублевке депутат ЛДПР с очень подходящей к теме фамилией - Ху(д)яков, обнаружил что у Аполлона, оказывается, есть ПИСЬКА!!!!
http://lenta.ru/articles/2014/07/08/problemruble/

Вопрос: кто ему дал такую мелкую купюру и такую знАчимую фамилию?
первый раз в жизни сторублевку в руки взял  ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 08 Июль 2014, 22:34:27
им че совсем не х... делать


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 09 Июль 2014, 03:14:16
Так им нех... делать. У нас же в стране порядок. Все хорошо, живем бля как в сказке!) А они там купюры мацают, ищуть порнографию... Идите суки ищите гнилые трубы в земле, опять по осени пол страны без воды оставите, там порыв, тут прорыв... Уроды мля.
На рею их всех!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 09 Июль 2014, 10:45:06
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

У Пети 12 яблок.У Васи 8 яблок.У Миши в ж.пе соль.
Вопрос:кто последним бежал из колхозного сада?

Одна блондинка другой:
-Эти дпсники совсем обнаглели!Столько денег на взятки уходит!
Вторая обалдело:
-А что,им и деньгами можно?

человек привыкший читать в туалете, нечаянно обделался в библиотеке...

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!

xxx: вот тимати крутой репер, у него есть желтый порше
yyy: если у него есть порше, это ещё не значит что он крутой репер
xxx: а что тогда нужно, чтобы быть крутым репером?
yyy: авианосец
xxx: назови мне хоть одного репера у которого есть авианосец!!!
yyy: обама...

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

ВНИМАНИЕ!
Пропало лето!Ушло 2 июня и не вернулось.Было одето в зеленое и что-то цветущее.Особые приметы +25+35.Кто встретит,скажите,чтоб вернулось.Его здесь ждут очень!

МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пид...асов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 09 Июль 2014, 19:00:36
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AxPhor от 10 Июль 2014, 07:02:39
(http://i018.radikal.ru/1112/88/33d9640f59fa.jpg)
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

(http://cs10481.vkontakte.ru/u2816851/147644648/y_9d8083c6.jpg)

(http://cs621.vk.com/u4262613/105783166/x_f8de8f6b.jpg)

анекдот филологический:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 11 Июль 2014, 10:11:10
рассылка по электронной почте

-----Original Message-----
Subject: FW: меры по предотвращению диверсионной деятельности на территории предприятия.

Настоящим сообщаю, что по полученной мною информации на территории предприятия ведется постоянная активная диверсионная деятельность, проводимая предположительно иностранными гражданами, маскирующимися под водителей автотранспорта, прибывающего под погрузку готовой продукцией.
Данные лица занимаются размещением биологического оружия как в общедоступных, так и в укромных местах на территории цехов погрузки, посредством "походов по-большому".
Так, несколько дней назад неизвестным лицом импортного происхождения продукты жизнедеятельности вышеуказанного лица в большом количестве были помещены в полиэтиленовый пакет и передислоцированы в район высокой ландшафтной растительности (в простонародье - траву) на территории резервуарного парка предприятия. На следующий день работник цеха приступил к удалению указанной растительности посредством применения газонокосилки типа "триммер". Не имея предварительной информации о залегании в траве данного боекомплекта работник в процессе интенсивного покоса повредил полиэтиленовую оболочку мины, а принцип работы триммера вызвал срабатывание боекомплекта. Работник цеха моментально вспомнил школьный курс физики в части знаний о действии центробежной силы, однако это его уже не спасло...
В результате взаимодействия вращающихся частей триммера с боекомплектом диверсионного устройства произошло самопроизвольное распространение с большой скоростью биологического оружия полужидкой и твердой фракции, скрытого в пакете. Таким образом, воздействию боезапаса подверглись резервуарный парк, территория в радиусе 10 метров, а также сам работник цеха, осуществивший фронтальный контакт с взрывной волной и составляющими боекомплекта оболочного взрывного устройства.
На основании вышесказанного и с целью безопасности персонала предприятия
прошу:
- обозначить места, где беглый визуальный осмотр не позволяет сразу выявить гарантированное отсутствие посторонних неопознанных предметов (в т.ч. боеприпасов типа "куча", "мина", "навоз" и т.д.), обозначить идентификационными табличками с надписью "Осторожно, мины!";
- персонал цехов, осуществляющих передвижение по опасной территории, письменно обязать внимательно осматривать территорию для размещения ног при осуществлении следующего шага;
- при обнаружении предметов, внешне похожих на указанные боеприпасы, руками их не трогать, провести мероприятия по предотвращению контакта боеприпасов с иными работниками предприятия, а также вызвать представителей отряда быстрого реагирования цеха №11 (хозяйственного) с целью обезвреживания и передислокации в места постоянного базирования взрывчатых и опасных веществ данного класса.
На прилагаемом фото - обнаруженный вражеский диверсант в процессе минирования территории цеха №1.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/8/0/3543082.jpg


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 12 Июль 2014, 22:09:01
 Пиво - зло! Вот он реальный перевод индийского кино! Читая - вслушайтесь! http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4#t=101
Какой драматизм, какая экспрессия!!!  ;D



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AxPhor от 19 Июль 2014, 07:51:45
- почему у вас написано "помидоры краснве", а по факту они желтые?
- че дурак? Потому, что они зеленые!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 20 Июль 2014, 21:25:41
В турецком отеле подрались русские и украинцы.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic861670.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 20 Июль 2014, 23:57:23
В турецком отеле подрались русские и украинцы.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic861670.html
весело там)) Кстати сам в мае на отдыхе слегка пообщался с одними киевлянами, о политике никто благоразумно не заговорил, ибо ну нах. Но это в мае. чего сейчас творится - не представляю...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 21 Июль 2014, 12:11:44
Инфрокамеры видят каждый пук!  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=8_7bcDbHRnA


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 22 Июль 2014, 21:30:40
К своему стыду не знал, что это Пушкин.
Про Украину.
Лакеи вечные Европы,
Ее духовные рабы,
Вы извратили отчий опыт
И предков предали гробы.

По прихоти дурной холопы,
Прислужники чужих затей,
Вы быдлом сделались Европы,
Вы полюбили свист плетей.

Вы предавали Русь стократно,
Чужому вверившись уму.
Вас Русь прощала, но обратно
Тянули шею вы к ярму.

Вам Родины милей чужбина.
И суждено вам потому
Знать волю… только господина
И вечно кланяться ему.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 22 Июль 2014, 22:11:57
К своему стыду не знал, что это Пушкин.
Про Украину.
Лакеи вечные Европы,
Ее духовные рабы,
Вы извратили отчий опыт
И предков предали гробы.

По прихоти дурной холопы,
Прислужники чужих затей,
Вы быдлом сделались Европы,
Вы полюбили свист плетей.

Вы предавали Русь стократно,
Чужому вверившись уму.
Вас Русь прощала, но обратно
Тянули шею вы к ярму.

Вам Родины милей чужбина.
И суждено вам потому
Знать волю… только господина
И вечно кланяться ему.
Хорошие стихи и в точку! Но это вроде Лаврентьевой Елены стихи... http://samlib.ru/r/nachalo/lakei.shtml


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 22 Июль 2014, 22:49:48
Да, это Лаврентьева. Но слог подхвачен - идеально... А вообще - вот ее работы:
http://www.stihi.ru/2014/04/10/11219


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 23 Июль 2014, 05:35:46
за что купил ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 24 Июль 2014, 06:58:39
(https://pp.vk.me/c619618/v619618441/18367/LKPsV0OfsD0.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/ihoraksjuta/31821380/289267/289267_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/ihoraksjuta/31821380/288953/288953_original.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 24 Июль 2014, 09:36:23
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

тудент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Июль 2014, 20:01:56
(http://savepic.ru/5428465.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 25 Июль 2014, 05:40:58
Такое ощущение, Андрей, что ты не любишь Арсения....

 ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 25 Июль 2014, 08:32:17
Самое бесполезное устройство. https://www.youtube.com/watch?v=R53EbQDHNbg


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 25 Июль 2014, 09:10:16
Самое бесполезное устройство. https://www.youtube.com/watch?v=R53EbQDHNbg
Это покруче будет)) https://m.youtube.com/watch?v=7DHvf2fLn0g


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: samgleb от 25 Июль 2014, 09:15:22
Все ожидал, что сейчас из коробки кто-нибудь вылезет и что-нибудь экпериментатору оторвет ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 25 Июль 2014, 09:18:06
Самое бесполезное устройство. https://www.youtube.com/watch?v=R53EbQDHNbg
Это покруче будет)) https://m.youtube.com/watch?v=7DHvf2fLn0g
Нифига! Тут один тумблер выключает, а в моём сюжете много и в разной последовательности, поэтому и более круче сложен в своей бесполезности!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 25 Июль 2014, 11:02:55
Случайно набрёл на темку.
http://forum.guns.ru/forummessage/14/1399322.html
Пока читал, уписался.....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 25 Июль 2014, 12:21:45
(http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0725/s_1406276568_7857066_1d98045435.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1802339/1d980454)

(http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0725/s_1406276604_9698800_e2007d785c.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1802341/e2007d78)
Поле чудес по украински.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 25 Июль 2014, 12:26:31
Самое бесполезное устройство. https://www.youtube.com/watch?v=R53EbQDHNbg
Это покруче будет)) https://m.youtube.com/watch?v=7DHvf2fLn0g
Нифига! Тут один тумблер выключает, а в моём сюжете много и в разной последовательности, поэтому и более круче сложен в своей бесполезности!!!
Зато этот хитрее)) https://www.youtube.com/watch?v=6xCd55oSgO4&app=desktop


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 25 Июль 2014, 12:32:20
Самое бесполезное устройство. https://www.youtube.com/watch?v=R53EbQDHNbg
Это покруче будет)) https://m.youtube.com/watch?v=7DHvf2fLn0g
Нифига! Тут один тумблер выключает, а в моём сюжете много и в разной последовательности, поэтому и более круче сложен в своей бесполезности!!!
Зато этот хитрее)) https://www.youtube.com/watch?v=6xCd55oSgO4&app=desktop
Ога! Класс!  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 25 Июль 2014, 23:26:13
Баян, конечно. Адский баян и с преогромной бородой, но он мне нравится.
http://www.youtube.com/watch?v=r-HHQrApKgg


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 27 Июль 2014, 20:44:21
Напитки из разных стран, которые вы вряд ли захотите попробовать.
1. Айяуаска
(http://i66.fastpic.ru/big/2014/0727/46/d9613514dedeb889b8f64ba7d36af246.jpg) (http://fastpic.ru/)
Айяуаска (в переводе с языка кечуа — «лиана мертвых» или «лиана духов») — напиток, оказывающий галлюциногенное действие. Изготовляется коренными жителями Амазонки. Основным компонентом является лиана из рода бахчевых под названием лоза духов. Индейцы Амазонии верят, что этот напиток способен на короткий срок связать незримой нитью два мира: живых и мертвых. В этом нет ничего удивительного: мощнейший психоактивный эффект айяуаски, подкрепленный уверенностью в существовании духов, направляет галлюцинации в нужное русло, и вы вполне можете увидеть умерших родственников. Приготовление этого чарующего, во всех смыслах этого слова, напитка выглядит следующим образом: отрезки лозы духов варятся 12 часов вместе с целым ворохом листьев других растений, выступающих в роли пряностей. Еще один интересный эффект, который айяуаска оказывает на организм – это его моментальное очищение от всех обитающих в нем паразитов.

2. Голденрот
(http://i67.fastpic.ru/big/2014/0727/a4/89a675631278b2165700cb7b4097f4a4.jpg) (http://fastpic.ru/)
Голденрот – швейцарский шнапс с корицей (содержит 53,5% алкоголя), в состав которого входят очень тонкие, но хорошо видимые хлопья настоящего золота. В каждом литре голденрота содержится ~15 мг золота.
(http://i67.fastpic.ru/big/2014/0727/46/8e21bdb3c7c5ee78c7cb1c89f7edc246.jpg) (http://fastpic.ru/)
Специально для этого напитка выпускаются сита с крошечными отверстиями, которые задерживают особо крупные золотые хлопья. Однако большинство снобов, купивших бутылку за 300 с лишним баксов, распивают напиток без процеживания, в результате чего крошечные кусочки металла зачастую повреждают слизистую желудка, бывали случаи, когда золото оставалось в желудке на несколько месяцев, причиняя гурману дискомфорт, жжение и тошноту. По выходу драгоценный металл так же может застрять, повредить и вызвать загноение в прямой кишке.

3. Gilpin Family Whisky
(http://i68.fastpic.ru/big/2014/0727/3e/2edb819825af3e19679ed1f8e5decc3e.jpg) (http://fastpic.ru/)
Этот чрезвычайно редкий напиток богов производится исключительно под заказ, чем наверняка заинтересует всех без исключения ценителей виски, которые, впрочем, вряд ли смогут подавить естественный рвотный рефлекс, узнав, что главный ингредиент Gilpin Family Whisky (в пер. с англ. «Семейное виски Глипинов») — моча пожилых людей, болеющих сахарным диабетом второго типа. Автор сего шедевра – эпатажный дизайнер и исследователь Джеймс Глипин (James Gilpin), которого критики уже не раз посылали подлечиться в психиатрическую больничку. Мистер Глипин извлекает мочу из группы престарелых волонтеров, в число которых входит и его собственная бабуля. Прежде чем свежесобранная моча пойдет на приготовление виски, она проходит нехитрую процедуру очистки — процеживается через обычный водоочистительный фильтр.

4. Цсонгсул
(http://i68.fastpic.ru/big/2014/0727/f3/07e2e30f70c900b98996b64e322119f3.jpg) (http://fastpic.ru/)
Цсонгсул (Tsongsul)– не очень популярный традиционный корейский напиток, который представляет собой вино, приготовленное из человеческих фекалий и лекарственных трав, бродивших в спирте 3-4 месяца. Сайт Rocket News 24 решил протестировать это отвратнейшее пойло на трех ничего неподозревающих китаянках, которых вы можете видеть на фото. Наивные девушки дали следующую оценку вкусовым качествам цсонгсула: “Очень вкусный напиток, который легко пьется и имеет очень мягкое послевкусие. Я думаю, что он станет настоящим хитом среди девушек, которые любят сладкие алкогольные напитки”. Однако они моментально поменяли свое мнение, когда узнали, что это сладкое алкогольное зелье приготовлено из корейских какашек, заявив, что цсонгсул «на вкус как дерьмо».

5. Пиво Fijjtu
(http://i68.fastpic.ru/big/2014/0727/c3/6c00d4cbca7e29bae49e907e8f63b4c3.png) (http://fastpic.ru/)
Звание самого опасного в мире пива по праву принадлежит африканскому пойлу под названием Fijjtu, для производства которого использовалась протухшая вода, кишащая паразитами. Пивоваренный завод Fijjtu был закрыт в 2003 году, просуществовав аж целых 5 лет, после того, как выяснилось, что чрезмерное употребление его продукции приводит к кровавому поносу, адской головной боли и рвоте (и это только в лучшем случае). Некоторые ценители этого пива рассказывали, что, находясь в алкогольном опьянении, видели яркие образы. Благодаря этому за этим хмельным напитком закрепилось название «Божья роса»

6. «Армагеддон» — самое крепкое в мире пиво
(http://i65.fastpic.ru/big/2014/0727/75/69c7a83f833a755a5d750af9da835e75.jpg) (http://fastpic.ru/)
Новое детище шотландской пивоваренной компании Brewmeister под название «Армагеддон» (Armageddon) устроит настоящий конец света в вашем желудке. Процент содержания алкоголя в этом пенном напитке составляет невероятные 65%. Т.е., это адское пойло даже крепче, чем виски и водка!
“Самое крепкое в мире пиво” – гласит надпись на бутылочной этикетке «Армагеддона». Это звание не было официально закреплено за ним представителями «Книги Рекордов Гиннесса», но я думаю, что это только дело времени: предыдущий рекордсмен – пиво «Конец истории», уступает «Армагеддону» в крепости целых 15%.
Соучредитель компании Brewmeister Льюис Шанд (Lewis Shand) говорит: “По своему составу «Армагеддон» гораздо ближе к ликеру, чем к пиву, но по своим вкусовым качествам он был классифицирован именно как пиво, чему мы несказанно счастливы!”.
Так же он добавил: «Армагеддон» — ядерная боеголовка, которая шарахнет вам по мозгам так, что вы запомните это на всю свою оставшуюся жизнь.
Это пиво пользуется очень большой популярностью, т.к. компании друзей хватает всего одной бутылки для того, чтобы дружно завалиться под стол!
Именно поэтому компания Brewmeister предупреждает всех, что употреблять «Армагеддон» следует с величайшей осторожностью и строго в малых дозах!
Пивовар из компании Brewmeister Джон Маккензи (Jon McKenzie) сказал следующее: “Для того чтобы получить пиво с таким высоким содержанием алкоголя нам пришлось разработать специальный метод брожения, который мы назвали «ледяным». Вследствие этого, это пиво гораздо более густое, чем то, которое вы привыкли пить”.
Как работает этот специальный метод? Пиво готовят с использованием кристаллического солода, пшеницы, хлопьев овса, и чистейшей шотландской родниковой воды, которую замораживают во время процесса пивоварения! Делается это с целью повышения содержания алкоголя! Механизм очень прост: вода замерзает, а алкоголь нет. Избытки воды в виде льда пивовары удаляют и таким образом на выходе получают напиток крепостью аж 65%!

7. Мольорт
(http://i66.fastpic.ru/big/2014/0727/47/1e17ac80b361f37a11ee02eec168ea47.jpg) (http://fastpic.ru/)
Самым омерзительным по своим вкусовым качествам алкогольным напитком в мире можно назвать мольорт (malört) – скандинавский шнапс из полыни (35% алкоголя).
Поговаривают, что стоит попробовать мольорт всего один раз и вкус, который многие описывают как “ядовитый яд”, “гадкая гадость” и “мерзкая мерзость”, будет преследовать Вас до конца всей вашей жизни.
Мольорт обладает специфическим запахом, включающим в себя целый букет ароматов, навевающих воспоминания о жженой резине, скипидаре, чернилах из шариковых ручек и жидкости для бальзамирования.
В 2011 году мольорт был удостоен звания «Худший ликер в мире».

8. Чангаа
(http://i65.fastpic.ru/big/2014/0727/01/e1ace4d6a4a45aa488ae4155b45d6d01.jpg) (http://fastpic.ru/)
Чангаа (Changaa) – кенийский самогон и один из самых дешевых алкогольных напитков в мире. Наибольшую популярность чангаа приобрела в африканских трущобах. Употребление чангаа чрезвычайно губительно для организма и алкоголики, пристрастившиеся к этому напитку, обычно живут очень и очень недолго.

Буквальное значение слова чангаа — «убей меня быстро», что в полной мерее отражает всю суть этого пойла, каждая стопка которого будет отнимать несколько лет вашей жизни.
Получают чангаа путем дистилляции зерновых культур, таких как кукуруза и сорго. Звучит не плохо, если не брать в расчет, что африканские горе-самогонщики совершенно не знакомы с таким понятием как санитария и нормы качества, поэтому в готовом продукте можно найти все, что угодно, начиная от песка и заканчивая продуктами человеческой жизнедеятельности. Помимо этого, конкурирующие производители, желающие в выгодном свете представить свой продукт, добавляют в него для придания особого вкуса и аромата секретные ингредиенты, в роли которых выступают: аккумуляторная кислота, реактивное топливо, жидкость для бальзамирования и т.п.
Для того чтобы «набраться по полной» достаточно всего-навсего 300-400 грамм чангаа, после чего человек чаще всего теряет сознание, а на утро испытывает сильнейшее похмелье, сопровождающееся ужасными головными болями и тошнотой. Зачастую употребление чангаа напрочь отбивает у человека память и миссия вспомнить о совершенных во время пьяного угара подвигах становится просто невыполнимой, что, впрочем, наверное, и к лучшему.

9. Чудодейственный напиток от кашля  ???
(http://i67.fastpic.ru/big/2014/0727/f3/d90372840889aec6c6683bfab8a613f3.jpg) (http://fastpic.ru/)
В XIX веке считалось, что героин является отличным средством от кашля. Вы только вдумайтесь, с 1898 по 1910 год этот сильнейший наркотик продавался как замена морфина и лекарство от кашля для детей. Представляете, подходит к вам ваш неполовозрелый отпрыск и заявляет: “Мам, я заболел, дай героина!”.
От кашля он, конечно, помогает, но не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен этот наркотик. Тем не менее, тогда героин считался безвредным «аспирином», способным моментально избавить от докучающей хвори.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 27 Июль 2014, 21:04:22
А вот напиток "ЧИЧА" Попробуйте!  ;D  Бюэээ...
Традиционный способ приготовления чичи предельно прост. Сначала тщательно промываются зерна кукурузы. Затем они пережевываются во рту до образования пасты и выплевываются. Причем делать это должна обязательно женщина, так уж исторически сложилось. Ферменты человеческой слюны вступают в реакцию с кукурузным крахмалом, в результате образуются сахаристые соединения. (именно из-за них и бродит напиток). После того, как зерна пережевали и сплюнули их заливают водой. Причем она должна быть строго определенной температуры. Обычна она равняется тридцати пяти — тридцати шести градусам по Цельсию. После этого, напиток заливается в большие сосуды, которые плотно закупоривают крышкой и закапывают в землю. Хранится он там от недели до нескольких месяцев, в зависимости от того, какую крепость необходимо получить. Крепость традиционной чичи колеблется от трех до тридцати пяти градусов.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: угадай от 27 Июль 2014, 21:43:13
бывает же бухло заморское! пью водку или самогон,и в гробу я видал-виски текилу и тп пойло! тем более уверен что к нам это всё идёт не 1го сорта!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 28 Июль 2014, 06:13:06
 ;D
(http://savepic.ru/5421726.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 28 Июль 2014, 13:42:32
твой что ли? да вы батенька садист... ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: ТИМУР от 29 Июль 2014, 03:57:56
Этот взгляд так и говорит,что чьи то танки значительно пострадают


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 29 Июль 2014, 06:34:44
Этот взгляд так и говорит,что чьи то танки значительно пострадают
Э... может быть, тапки?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 31 Июль 2014, 11:34:55
Просто у человека развито пространственное воображение ;)
(http://savepic.ru/5459275m.jpg) (http://savepic.ru/5459275.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 31 Июль 2014, 19:16:44
Немного перловки.
(http://ic.pics.livejournal.com/artur_s/3570135/4525620/4525620_1000.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 01 Август 2014, 12:41:23
(http://i68.fastpic.ru/big/2014/0801/a2/66b7c825e386f25dbb35c4f099f36aa2.jpg) (http://fastpic.ru/)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 02 Август 2014, 16:09:25
Новые идеалы красоты запада! http://www.yapfiles.ru/show/914431/b5182b35bfa1fb01336654ce5da00dcd.flv.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 02 Август 2014, 17:00:10
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
* * * * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
* * * * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
* * * * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
* * * * *
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги!
* * * * *
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
* * * * *
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
* * * * *
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
* * * * *
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
* * * * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
* * * * *
Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.
* * * * *
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
* * * * *
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
* * * * *
А я бросил пить и курить! И начал врать...
* * * * *
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
* * * * *
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
* * * * *
— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
* * * * *
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
* * * * *
— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.
* * * * *
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
* * * * *
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 02 Август 2014, 19:54:00
Кличко предложил киевлянам готовится к земле... https://www.youtube.com/watch?v=pdfXGHUslAI


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: glushko от 03 Август 2014, 15:20:08
Фима! Вы уже знаете новость от Порошенки про валюту?
- А шо такое? Шо, заместо гривны будет-таки ходить доллар?
- Фима, я вас умоляю! Заместо гривны будут ходить конфеты, причем сосательные


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Harry от 03 Август 2014, 21:46:57
Да хрен с этими Порошенками, вот Макаревич реально расстроил, ВВП ему 60 летие в кремле провести разрешил мог бы и прижать язык


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 04 Август 2014, 19:30:59
Пошёл мужик купаться, а его невидимая рука под водой схватила за ядра и голос раздался: плюс два или минус два? Плюс всяко лучше минуса, подумал он, и ответил: плюс два. Вылез из воды — а у него 4 ядра. Думает: полезу-ка я обратно, скажу теперь минус два. Вернулся в воду, рука его снова схватила и опять раздался голос: плюс четыре или минус четыре?

Dоктор из Израиля говорит:
-
Медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники,
пересадить их другому человеку, а через 6 недель он уже ищет работу...

Немецкий врач говорит:
-
Это ничего... Вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его
в чужую голову и через 4 недели он ищет работу...

Русский врач говорит:

- В России - мы вынимаем половину сердцa человека, кладем его в грудь
другого человека и тот через 2 недели ищет работу...

Американский врач тут же отвечает своим коллегам:
- Вы все - невероятно отстали от нас...
У себя в США несколько лет назад, мы нашли человека из
Кении, без мозгов, без сердца и без яиц, выбрали его президентом
Соединенных Штатов, а теперь - вся наша страна в поисках работы...

(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0804/s_1407166659_7955022_115603ac17.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1823140/115603ac)

(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0804/s_1407166713_1747621_282705e2b5.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1823142/282705e2)

Если я вам звоню после двух ночи
— НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!
Никакой это не я!
А если и я, то никакой.

Возмущённая девушка-хохлушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Що таке, що ви тут написали "здорова"?! Та як ви посміли?!
- А что я должен был, по вашему, написать?!
- Ну не знаю, написали б "маленька", чи "така як у всіх" ...



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: glushko от 06 Август 2014, 00:51:14
Два хохла;
-Ой Куме! учора трахав жинку,та в улюбленой пози,а в саме той момент я руку пид кровать,там двохстволка,я за гачок-бабах! У ней усе сжалось-так було здорово!!!!
 На след.день второй хохол грустит.
-Що такое кум?
_Та тоже учора жинку...в улюбленной пози...В саме той момент я руку пид кровать,там двохстволка...я за гачок-бабах!!! Так вона мене за х...й укусила,та на лоб насрала!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 07 Август 2014, 12:55:24
Шпротный спас (пьеса) (http://news.newru.org/news/shprotnyj_spas_pesa/2014-08-06-248)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 07 Август 2014, 16:10:47
(http://img.ii4.ru/images/2014/08/07/522509_IMG_20140807_160527.jpg) (http://www.ii4.ru/image-522509.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 08 Август 2014, 10:42:21
(http://i66.fastpic.ru/thumb/2014/0808/e1/_e5d936d226c700b9e77bac53e73707e1.jpeg) (http://fastpic.ru/view/66/2014/0808/_e5d936d226c700b9e77bac53e73707e1.gif.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 10 Август 2014, 20:44:22
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Хмелел солдат , слеза катилась , хрипел трофейный гуглофон и на груди его искрилась медаль"За город Вашингтон"

Прощай гламурная европа
Ты безнадёжна и мертва
Пока мужчины вертят жопой
А женщин красит борода

(http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0810/s_1407692033_8505605_20af026e90.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1837202/20af026e)



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 11 Август 2014, 13:01:11
Поймал старик золотую рыбку... И наскреб себе чешуи на всю оставшуюся жизнь!...

***

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...
***

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
***
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...
***
Запись в дневнике утром, с похмелья:
- Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет....
***

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 12 Август 2014, 13:50:58
Умер обамка, попал в рай. Проходит время, скучно ему стало, просит у Всевышнего погостить на Земле. Заходит в кафе на своей бывшей родине, заказывает бутылку виски. Попивает, курит травку, балдеет. Спрашивает у бармена, мол, как вы тут, как с латинами, Россией?
- Да все наше тут?
- Как наше?...
-Ну, все наше - и латины, и Европа и Африка!
- ?...
- Ну, типа - единое экономическое пространство.
Воодушевленный обамка от восторга чуть в штаны не наложил, видать не зря бомбил укру! Попросил
счет.
- С вас 3 рубля 62 копейки!

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню
 " яблоки на снегу".


http://www.yaplakal.com/forum2/topic858214.html
Смешн. фамилии

(http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0812/s_1407864531_3075693_cec069f16f.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1841518/cec069f1)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 14 Август 2014, 10:41:10
(http://s1.postimg.org/geqm49lwv/image.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 14 Август 2014, 11:06:57
(http://s1.postimg.org/geqm49lwv/image.jpg)
Мне кажется, что эта мадам не та, за кого она себя выдаёт. Причём ОЧЕНЬ хорошо играет дурочку...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 14 Август 2014, 11:14:23
Мне кажется, что эта мадам не та, за кого она себя выдаёт. Причём ОЧЕНЬ хорошо играет дурочку...
Вполне возможно. Либо наоборот она такая как есть, но поставили ее умные люди. Пусть портит имидж серьезному органу, зато с каверзными вопросами не полезут.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Неясыть от 14 Август 2014, 12:52:59
Мне кажется, что эта мадам не та, за кого она себя выдаёт. Причём ОЧЕНЬ хорошо играет дурочку...
Вполне возможно. Либо наоборот она такая как есть, но поставили ее умные люди. Пусть портит имидж серьезному органу, зато с каверзными вопросами не полезут.
В просторах интернета бытует мнение, что это все подстава. Тупые ответы она дает на вопросы одного итого же журналюги, а на вопросы других уклоняется от ответа либо вообще игнорит.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 14 Август 2014, 14:43:33
Мне кажется, что эта мадам не та, за кого она себя выдаёт. Причём ОЧЕНЬ хорошо играет дурочку...
Вполне возможно. Либо наоборот она такая как есть, но поставили ее умные люди. Пусть портит имидж серьезному органу, зато с каверзными вопросами не полезут.
В просторах интернета бытует мнение, что это все подстава. Тупые ответы она дает на вопросы одного итого же журналюги, а на вопросы других уклоняется от ответа либо вообще игнорит.
Вот это скорей всего, хотя... она успешно окончила престижнейший ВУЗ пиндостании, а туда идиотов не берут...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 14 Август 2014, 16:11:37
Вот это скорей всего, хотя... она успешно окончила престижнейший ВУЗ пиндостании, а туда идиотов не берут...
А откуда же у них тогда берутся идиоты в конгрессе, сенате и правительстве?
Да и президенты отдельные большим умом не блещут...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 14 Август 2014, 16:37:08
Если посмотреть на высказывания бесконечных баб, через которых США
разговаривают с белым миром, то вначале псаки, нуланд, пауэр, хармф и т.д. кажутся
некомпетентными дурами. При внешнем осмотре это впечатление усиливается.
Но они вовсе не дуры. Они дуры с точки зрения европейцев и европейской культуры
общения. У них ужасающие провалы в образовании (на уровне знаменитого «морского
побережья Белоруссии»), в степени аргументации («это же было в интернете») и степени
доказательности («ещё раз повторяю, что я считаю свою точку зрения правильной, так
как она соответствует действительности»). Внешне они выглядят очень плохо – не
умеют пользоваться косметикой, не умеют одеваться и не обладают элементарными
навыками женского притворства (например, Пауэр публично орёт и крючит злобные
гримасы).
Псаки и Хармф во время пресс-конференций примерно 50 раз проводят руками по
грязным волосам, спадающим им на глаза и даже рот.
Подобный «человеческий материал» может появиться даже в третьесортном
европейском государстве только в единичном случае какой-то чудовищной,
невероятной протекции. В Америке же, как все сейчас видят, это система. УЖЕ
система.
И эта система отражает культурно-этнический сдвиг современного американского
общества. Америка Форда, Эмпайр Стейтс Билдинг и Пресли ушла в прошлое. Сейчас
перед глазами всего мира появилось ДРУГАЯ страна и ДРУГАЯ культура.
Представьте, что все эти псаки и хармф с сальными локонами и оранжевыми
кофточками – негритянки. И вы увидите перед собой умных и целеустремлённых
карьеристок, фанатично преданных Америке и явно превосходящих по своим деловым
и человеческим качествам группу выборки.
Американская социальная селекция по-прежнему работает без сбоев и выбирает
лучших из лучших. Просто она по-прежнему выбирает из того, что есть, а в 2014 году в
Америке есть только такое.

продолжение тут http://pikabu.ru/story/razmyishleniya_o_ssha_i_ukraine_2509808


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 14 Август 2014, 17:02:30
Думается, что "неумная" крошка Джен, как впрочем и язвительный репортёр Мэтью-две части одного проекта Госдепа САСШ. Уж слишком всё феерично, слишком на потеху. Это шоу для плебса, а настоящие дела, как водится, делаются в тишине и во мраке.
Пиндостан таки великая страна и рулят там далеко не дураки. Дураков можно держать в Конгрессе (как и в нашей Думе), дурака даже можно короновать Президентом ... главное, не подпускать эту публику к РЕАЛЬНОЙ власти.
 


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Андрей от 14 Август 2014, 21:56:46
Даже на горшке что нибудь апаем  ;D

(http://img12.nnm.me/e/7/4/e/1/4ed9b5e23051aa59edf9cf5a0ea.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 14 Август 2014, 22:46:21
Андрей, тут +100500. Чем фееричнее и маразматичнее глупость - тем лучше она скрывает тихую, тонкую и умную ИГРУ.   НО.  Мне очень хотелось бы верить в то, что наша КГБ/ФСБ умеет смотреть СКВОЗЬ толщи этого кипучего маразма, и видит те тонкие веревочки, которые можно дергать, и которые можно резать..... Никогда не считал себя ярым сторонником ВВП, но сейчас его опыт работы в соответствующих органах - это огромный ПЛЮС.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 15 Август 2014, 22:26:19
Украина мать всех героев и богов. http://www.youtube.com/watch?v=DnGXXDF9cIw


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 16 Август 2014, 09:42:31
(http://savepic.ru/5622934.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 16 Август 2014, 19:00:19
Вот теперь надобно бы шапочку с президента украинского снять.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 17 Август 2014, 18:32:52
Украина мать всех героев и богов. http://www.youtube.com/watch?v=DnGXXDF9cIw
Не... это не конопля, это опиаты с псилоцибинами!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 17 Август 2014, 18:49:52
Украина мать всех героев и богов. http://www.youtube.com/watch?v=DnGXXDF9cIw
Не... это не конопля, это опиаты с псилоцибинами!
А многие всерьез воспринимают подобное! Что с людьми происходит.... :(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 18 Август 2014, 04:26:42
Андрей, тут +100500. Чем фееричнее и маразматичнее глупость - тем лучше она скрывает тихую, тонкую и умную ИГРУ.   НО.  Мне очень хотелось бы верить в то, что наша КГБ/ФСБ умеет смотреть СКВОЗЬ толщи этого кипучего маразма, и видит те тонкие веревочки, которые можно дергать, и которые можно резать..... Никогда не считал себя ярым сторонником ВВП, но сейчас его опыт работы в соответствующих органах - это огромный ПЛЮС.
ВВП и я особо не поддерживал никогда, но сейчас вижу его продуманные и спокойные действия. Когда все орут и грозятся всем чем угодно едва ли не до войны, он молчит, и спокойно контрит все плевки и санкции. Умно.
Зачем распаляться. Заслуживает уважения. Вот и вопрос внутреннего развития страны поднялся наконец. Кто смотрел его конференцию в Ялте_ обратите внимание сколько острых и злободневных вопросов всплыло? Тот же табак и алкоголь. Отраву толкают из за бугра, а ведь у нас можно нормальный коньяк производить, вина. В общем пора поднимать страну с колен. В жопу ВТО, мы сами все могем. Только обленились, и молодое поколение неправильно воспитано, на заводы идти уже никто не хочет, все хотят руководить, а кому пахать то????


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: maior от 18 Август 2014, 18:11:22
Это пипец  :) :) :)
Зачем украинские преступники используют желто-голубые ленточки? Неужели они считают что это автоматически предоставит им способ уйти от ответственности перед законом? Какая низость и какой цинизм! Прикрываться международной символикой больных синдромом Дауна при совершении преступления!!!
http://varjag-2007.livejournal.com/6563582.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 18 Август 2014, 19:02:53
Это сильно. Не знал...

Каждый выбирает по себе ... (С)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: redcatstar от 18 Август 2014, 19:32:04
Дядюшка Фрейд три раза в гробу перевернулся, потом подпрыгнул и понял, что жизнь прошла не зря, все "по Фрейду".


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 18 Август 2014, 20:44:28
(http://savepic.ru/5468610.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 18 Август 2014, 23:00:29
Ну совсем камикадзе :o
http://kurs.ru/37/10237111


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 20 Август 2014, 17:02:36
Улыбнитесь!
 Опять вот гонял квартиру ремонтировать, ну и обогнал ЭТО:
(http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0820/s_1408539736_8344033_a3a32f40e3.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1861336/a3a32f40)
(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0820/s_1408539699_9188071_f58ac437b3.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1861334/f58ac437)
(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0820/s_1408539654_4184542_0e18bb678f.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1861332/0e18bb67)
(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0820/s_1408539615_2814138_6039fbdad0.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1861330/6039fbda)
 Слов нет, одни добрые эмоции ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 20 Август 2014, 17:06:00
А чего? Нормальная карета 21го века)))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Seemann от 20 Август 2014, 19:52:11
Не удивлюсь, если в 18-19 веках фантасты представляли себе кареты будущего именно так  :)

Вот их фантазии  ;D
http://www.softmixer.com/2011/09/blog-post_4255.html


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 20 Август 2014, 20:36:01
А что, меня прикололо, для свадебных, или других каких торжественных мероприятий хорошо и достаточно оригинально .


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: nik2221 от 21 Август 2014, 00:18:20
Видеоинструкция для наших дам!

https://www.youtube.com/watch?v=yeZCIqkSL6c


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 21 Август 2014, 09:07:04
Пожилой майор читает лекцию в Харьковском танковом училище:
 - Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
 это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 21 Август 2014, 12:04:07
(http://savepic.ru/5607009.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 21 Август 2014, 18:40:27
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и
лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше трафика расход...

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

(http://img.ii4.ru/images/2014/08/21/525838_IMG_20140821_181924.jpg) (http://www.ii4.ru/image-525838.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 21 Август 2014, 20:14:27
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

***
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

***

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 21 Август 2014, 22:05:04
Одесса - это не совсем город. Это улыбка БОГА!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
 Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей,
может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА
 
  Одесса. Пляж.
  — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо
  вы тут голодные!!!
 
  У одесского портного:
  — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
  — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
 
  Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
  — Я уже покушал у Павлика!
  — Ой! Это не сын, а золото!
 
  Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
  — На старом уже ниточка оборвалась.
  — А шо такое, рук нету пришить?
 
  Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
  — Миша, принеси маме кефиру!
  — Мама, ви шё, не видите, я занят?
  — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а
  маме кефиру — он занят!
 
  Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
  -Сема, Ты таки хочешь чаю?
  -Да!
  -Так встань и завари!
  -Тогда не хочу!
  -Так лежи и не ври!
 
 Одесса. Привоз.
 - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или
 ветчина вон на том прилавке?
  - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
 
 
 Вечер первого января. Муж приходит домой.
  — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
  Соня выключила.
  — Бора, шо случилось?
  — Дядя Изя отмучился!
  — Шо? Дядя Изя таки умер?
  — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
 
  В одесском трамвае давка:
  — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно
  вспоминала этот маршрут…
 
  — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
  - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
 
 
 — Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений?
 — Знаете шо, таки послушайте обеих.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 25 Август 2014, 14:51:08
http://www.youtube.com/watch?v=aoEUUUQoOwE


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Неясыть от 29 Август 2014, 14:50:01
http://www.youtube.com/watch?v=QBtszfygyks
 ;D ;D ;D Социальная рок опера  ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 29 Август 2014, 16:18:20
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/8/29/strelok.jpg)

(http://cs14115.vk.me/c7007/v7007565/10276/YptLVS6xYt8.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 29 Август 2014, 20:23:52
Телевизор у меня редкость, во ляпнул!, в смысле не смотрю почти, но поржал от души, спасибо Андрей.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 31 Август 2014, 20:26:55
Мужикальные открытки.

http://www.youtube.com/watch?v=RYuWplNl_Ew

http://www.youtube.com/watch?v=Xha3gOzQO68

http://www.youtube.com/watch?v=QSGACLUuRA8

http://www.youtube.com/watch?v=VD5k6NkRCHg

http://www.youtube.com/watch?v=ZyFxWrU1vaI&index=4&list=RDVD5k6NkRCHg

http://www.youtube.com/watch?v=u-OBGhuLJDE&list=RDVD5k6NkRCHg&index=19


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 02 Сентябрь 2014, 20:17:26
Тато а щчо цэ так смэрдыть - То нэ вид страху сынку то вид лютои нэнавысти... 

Перевод: Папа а что это так воняет  -Это не от страха сынок это от лютой ненависти...
 ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 03 Сентябрь 2014, 14:31:49
(http://img.ii4.ru/images/2014/09/03/528565_IMG_20140903_142931.jpg) (http://www.ii4.ru/image-528565.html)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 03 Сентябрь 2014, 20:39:13
(http://savepic.ru/5702383.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 03 Сентябрь 2014, 20:56:12
Андрюха , ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 04 Сентябрь 2014, 00:48:38
А это часом не у наблюдателя их жопы вылетело?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 04 Сентябрь 2014, 06:40:24
(http://savepic.ru/5702169.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 04 Сентябрь 2014, 10:46:16
 ;D Это писец))))))))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 04 Сентябрь 2014, 11:16:07
;D Это писец))))))))))))

Причем не очень крупный... ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 04 Сентябрь 2014, 11:21:40
;D Это писец))))))))))))
Нееее, на чернобурку больше похоже     


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 04 Сентябрь 2014, 12:24:33
;D Это писец))))))))))))
(http://savepic.ru/5729827.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Valerij от 04 Сентябрь 2014, 12:26:53
;D Это писец))))))))))))
А "хобот" почти слоновий... Обманчива однако природа...  :P


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 07 Сентябрь 2014, 23:37:56
Подарил на ДР другу гравировальник SKILL с множеством всевозможных насадок.
Далее со слов друга.
Сижу, работаю насадкой с мелкой наждачкой:
(http://i65.fastpic.ru/big/2014/0907/29/13791fb1b5bff709da09501393313a29.jpg) (http://fastpic.ru/)
Придаю ею форму рукояти ножа. В комнату входит жена и минуты две с интересом смотрит за моей работой, потом уходит...
Прошло несколько дней, прихожу как- то пораньше домой, и слышу из ванной... звук работающего гравировальника...  ???
Думаю- что за нахрен?! На ципочках прохожу к ванной и заглядываю во внутрь.
 ;D ;D ;D
Жена говорит, что чуть в обморок не грохнулась, от моего аЦЦЦКого хохота, что перекрыл собой шум работающего SKILL-а.
Ладно, это всё лирика... Главное, что узрел мой друг в ванной, а узрел он...
Жену, что со сноровкой опытного педикюриста, или как там его правильно? ЧИСТИЛА ЕГО SKILLом свои пятки от ороговевшей кожи, и причём теми самыми насадками с наждачкой... ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Seemann от 08 Сентябрь 2014, 09:33:40
Может уже баян, но блин до слёз!!!  ;D

Женился украинский парень на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Сначала возьми супругу на руки и донеси до кровати - покажи какая Украина сильная!
Затем сними с себя рубашку - покажи какая Украина красивая!
Ну а потом начинай яростно дрочить - покажи какая Украина независимая!!!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 08 Сентябрь 2014, 10:12:14
Ржака, вчера еду по городу, и что я вижу, передо мною перестраивается машина у которой на все заднее стекло надпись:
"ОБАМА ЧМО!"
Я аж захохотал в восторге)))) Догоняю его, ровняюсь, и показываю ему большой палец вверх) Кивок с его стороны и улыбка) Одобряем))))))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 09 Сентябрь 2014, 11:40:59
Человек остановивший Армагеддон! 16+
http://www.youtube.com/watch?v=4kLiI3e5Ul8#t=160


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 09 Сентябрь 2014, 17:56:13
Это, сильная х..ня :o
Не думал, что такое в голову, по трезвяку может придти. На втором литре - да, но чел вроде не в ауте еще ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 09 Сентябрь 2014, 18:05:18
Это, сильная х..ня :o
Не думал, что такое в голову, по трезвяку может придти. На втором литре - да, но чел вроде не в ауте еще ;D
Олег, если это не сценарий, то чел обширялся вконец, а водкой- пьянством здесь и не пахнет.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 09 Сентябрь 2014, 18:35:13
У хлопчика однозначно крыша поехала, такие и убивают на дорогах.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 10 Сентябрь 2014, 12:07:54
Взято тут: http://ru-auto.livejournal.com/37107641.html

Еженедельник "Вестник нищеброда"
Я начну без прелюдий и смазки:
ТОЙОТА БЛЯДЬ ВЫ СОВСЕМ ОХУЕЛИ???
Вот как начиналось. Открыли Тойота-Центр Люберцы, подсветка, баннеры, вот это вот всё... А я
машину выбираю. Дай, думаю. заеду посмотрю Хайлендер новый, ведь его так хвалят два
долбоеба с РСН, и один с "Говорит Москва"... Окэй.
Приперся туда. Машинки лаковые, напидоренные, улыбчивая телочка на ресепшн, менеджеры
снуют туда-сюда деловые, успешные...
И я полез в Хайлендер.
БЛДЖАД. Нет, стоп - сначала я посмотрел на ценник. Конкретная машина в салоне стоит два-
триста-с-хуем. Ну, короче, с касками-хуясками, защитами, ковриками и сигнализациями - два с
половиной миллиона наших деревянных.
И я в ЭТО полез. БЛДЖАД!!!11 ТОЙОТА БЛЯДЬ ВЫ СОВСЕМ ОХУЕЛИ??? Это чо блядь за
электронные часики сантиметр на два с квадратными кнопками "Н" и "М" из 90-х??? Это чо
блядь такое??? Дальше, вот сколько стоит кусок дерева? Брус двухметровый на рынке стоит
200 рублей, да там пол-Тойоты этой ебаной можно деревом облепить, но вместо этого, угадай
ЩИТО??? - правильно, епт, пластик "под дерево", щик епт. Блеск. Ахуеть. Я ноготочком такой
цок-цок, ДА ОН КАК В КИТАЙсКОМ ГАГНЕ блджад... Это просто позор, это не просто позор - ЭТО
ЕБАНЫЙ ПОЗОР. Они облепили этим позором пол-салона, ДОРОХО-БОХАТО...
Ну да, - тряпкой, кожей, зоебашили пол-торпеды. Угу. Но все остальное - это выше моих слов,
это за гранью добра и зла, это дыханье бездны, и топот копыт апокалиптической четверки -
КАК В ЛОГАНЕ!!! Я отцу покупать машину ездил в субботу - Дастер ебаный смотрели. ТАМ
ЛУЧШЕ.
Вот как можно в машине за два-пицот покрасить серебряночкой дерьмовый жесткий и хрупкий
пластик "под люминь". НУ ЕПТ ЯПОНЦЫ, у вас чо, алюминия нет на островах??? Так его тут как
дерьма на птицеферме, вы гоните чтоли!!!??????? Ну машина ценой в пол-квартиры с такими
решениями - это просто, ну я не знаю, я закрываю глаза... И так везде: "под дерево", "под
металл", "под кожу"... ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ ВАЩЕ.
Но и это еще не все. Я за каким-то хуем открыл дверь РАВ-4.... Ну что мне сказать, это было
весьма опрометчиво... НЕОБЪЯСНИМЫЙ ЗАПАХ ССАК.
Просто шибануло, как пыльным мешком из-за угла. Как фосгеном на передовой. Так не пахнет
нигде: ни в салонах фенольных китайцев, ни в подъездах хрущевок, ни в зассаных лифтах
Капотни - НИГДЕ!!!111 Я подумал, что, ну бывает же - Люберцы как-никак, чоуж, пустили
кошечку... Открыл соседний...
ТАКЪ. В своей жизни, это последний РАВ-4, в который я открыл дверь по собственной воле. ВСЁ
БЛЯДЬ. НАХУЙ. С меня довольно.
Вы спросите, ты что упоротый? Нахуй ты не сбежал оттуда после такого?
Мне нечего ответить... Я полез в двухсотый крузак...
..............
Три с половиной миллиона за плацкартное место в поезде Житомир - Винница.... Я закрываю
глаза (с).
Дада, я слышал все эти легенды о сверхнадежности тойот, о качестве, о духе (вот его я ощутил,
да) бла-бла-бла...
Люди, ну вы подумайте - если они экономят на таком дерьмекопеечном, теряя всякую
гордость. теряя репутацию, ну я не знаю - никакой уверенности в том, что хоть что-то
настоящее там внутри, у меня нет...
Мир перевернулся, я никогда не буду прежним.
Вопрос автоугонщикам: ВЫ НАХУЯ ЭТО ГАВНО УГОНЯЕТЕ? ДА БЛЯДЬ ВОТ НУ НАХУЯ???
Нет ответа.
Простите мой понос мысли, я взволнован, напуган, и киплю праведной яростью. Теперь я не
знаю, что думать о людях, покупающих себе ТАКОЕ.
К сожалению, пост не проплачен конкурентами этой японской марки. Пишите письма.
Синсерли ёрз.
Тэг автор-мудак приветствуется.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 10 Сентябрь 2014, 12:45:07
Российские санкции против Японии распространяются на иховый автопром??


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 10 Сентябрь 2014, 14:06:31
Ещё немного Одесского юмора....
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
 

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

 
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

 
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

 
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

 

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

 

– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

 

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..

 

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

 

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

 

Одесса. Ателье мод. Пожилой закройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

 

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

 

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

 

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

 

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

 

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

 

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

 

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

 

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

 

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева

 

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 12 Сентябрь 2014, 17:29:11
http://style.rbc.ru/news/luxury/2014/01/26/17665/


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 13 Сентябрь 2014, 11:13:31
http://style.rbc.ru/news/luxury/2014/01/26/17665/
Эх и здорово! Эдак на охоте, летит утка или гусь, думаешь - Этот гусь я для тёщи, она любит болгарский перец. И заряжаешь соответствующий патрон. Следующий для себя, с горчичкой. Вкуснятина! Ббах!  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 13 Сентябрь 2014, 19:56:16
http://style.rbc.ru/news/luxury/2014/01/26/17665/
Эх и здорово! Эдак на охоте, летит утка или гусь, думаешь - Этот гусь я для тёщи, она любит болгарский перец. И заряжаешь соответствующий патрон. Следующий для себя, с горчичкой. Вкуснятина! Ббах!  ;D
Ага!
А сзади  санитары стоят ;) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 13 Сентябрь 2014, 20:07:19
Ляпы американского кино. http://fishki.net/1304032-ljapy-amerikanskogo-kino-pro-rossiju.html
Пешеходы на переходах. http://fishki.net/auto/1303979-iz-zhizni-peshehodov---otzhigi.html?mode=best


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 15 Сентябрь 2014, 18:47:04
(http://i67.fastpic.ru/big/2014/0915/00/eaddf8c34c78cb8c53ad1c9fc215a900.jpg) (http://fastpic.ru/)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 15 Сентябрь 2014, 19:05:14
 ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 15 Сентябрь 2014, 20:06:55
Фууух... Давно я так не ржал, аж до слез... Видимо слишком ярко представил картину... ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 16 Сентябрь 2014, 00:19:06
Фууух... Давно я так не ржал, аж до слез... Видимо слишком ярко представил картину... ;D ;D ;D
Ага, моешься такой, а тут... что то из унитаза нагло и беззастенчиво пиз...т с свежевыстиранные любимой женой носки...
 ;D ;D ;D
Короче, винтовку в сортире лучше не держать, а- то через унитаз скомуниздят...  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 16 Сентябрь 2014, 21:31:50
Стопудняк!
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/9249031/9249031_original.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 18 Сентябрь 2014, 18:21:34
ПРАВИЛЬНОЕ приведение орудия к бою по индийски. ;D
А Бофорс интересный.
http://www.youtube.com/watch?v=PaK1jFg8JBE


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Неясыть от 18 Сентябрь 2014, 18:59:59
они и в бою будут кузнечиками скакать??? Тогда враги со смеху помрут.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 18 Сентябрь 2014, 19:47:52
они и в бою будут кузнечиками скакать??? Тогда враги со смеху помрут.
Хто не скаче, той москаль.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 19 Сентябрь 2014, 15:16:05
ПРАВИЛЬНОЕ приведение орудия к бою по индийски. ;D
А Бофорс интересный.
.......
Слишком много наворотов. Следовательно- большая вероятность поломки...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 19 Сентябрь 2014, 16:18:31
ПРАВИЛЬНОЕ приведение орудия к бою по индийски. ;D
А Бофорс интересный.
Маугли, ёптыть...А машинка интересная, салон только простенький...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: redcatstar от 19 Сентябрь 2014, 18:54:30
они и в бою будут кузнечиками скакать??? Тогда враги со смеху помрут.
Хто не скаче, той москаль.
Теперь понятно,  посему ополченцы нациков побеждают!  Пока те наскачутся,  им уже и воевать не хочется.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 20 Сентябрь 2014, 10:49:10
Не стоило выкладывать ему эту фоту...
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/9276461/9276461_original.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 20 Сентябрь 2014, 11:30:32
 ;D Вот так незатейлево опустили пацана.)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 20 Сентябрь 2014, 11:49:57
;D Вот так незатейлево опустили пацана.)
Он такой злой, потому что у него станка токарного нету. ;)
Ну пассатижи то всяко есть, иль нож на худой конец. :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 20 Сентябрь 2014, 11:57:46
;D Вот так незатейлево опустили пацана.)
Он такой злой, потому что у него станка токарного нету. ;)
Ну пассатижи то всяко есть, иль нож на худой конец. :)
Ну эт уж, если конец соовсем худой, тада нож, конешно...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 20 Сентябрь 2014, 12:34:21
Тьху мля! Темы я попутал и по другому поводу отписался.
Пост свой удалил. По фотке-это ж каким ... нужно быть, чоб ТАКУЮ свою фотку в сети закинуть!? Или сейчас пох-был бы гламур?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 20 Сентябрь 2014, 16:59:13
Обезьяне член пририсовали, фотошоп это ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 20 Сентябрь 2014, 17:21:03
Обезьяне член пририсовали, фотошоп это ;)
Несомненно это сделали доброжелатели.  ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 20 Сентябрь 2014, 18:52:16
Обезьяне член пририсовали, фотошоп это ;)
Несомненно это сделали доброжелатели.  ;)
Честное слово, не я.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 20 Сентябрь 2014, 20:52:31

Честное слово, не я.
Мы все так и подумали сразу ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 20 Сентябрь 2014, 21:23:04
И все равно ТЬХУ^3!!!!!!   Аппетит испортили... :(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 23 Сентябрь 2014, 08:27:50
Не знаю геноссе, то ли плакать, то ли смеяться:  ;D :(
http://pikabu.ru/story/tekst_ne_moy__no_s_nim_solasen_2680550


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 08:43:27
Не знаю геноссе, то ли плакать, то ли смеяться:  ;D :(
http://pikabu.ru/story/tekst_ne_moy__no_s_nim_solasen_2680550

Вот жеж какая зараза. Получается : Я ВАТНИК, по всем пунктам подхожу ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: elkojot от 23 Сентябрь 2014, 08:47:47
м-да, прочитал-похоже, я ороповский ватник ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 23 Сентябрь 2014, 08:51:07
Подошёл к компу и прочитал тот пост наш главный инженер.
Со значением в голосе произнёс...
-Да-а-а, похоже я тоже, стопроцентный ватникян...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 23 Сентябрь 2014, 09:49:15
Не знаю геноссе, то ли плакать, то ли смеяться:  ;D :(
http://pikabu.ru/story/tekst_ne_moy__no_s_nim_solasen_2680550
Ндэээ... Подошёл практически по всем пунктам. Единственное сомнение-п.15. Я ведь этому .. как его там ... кракалу, что ли (мать его нехорошо), и уе ...ть могу. С ноги. Пусть сука за вечные ценности поймёт, гнида ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 09:51:11
Не знаю геноссе, то ли плакать, то ли смеяться:  ;D :(
http://pikabu.ru/story/tekst_ne_moy__no_s_nim_solasen_2680550
Ндэээ... Подошёл практически по всем пунктам. Единственное сомнение-п.15. Я ведь этому .. как его там ... кракалу, что ли (мать его нехорошо), и уе ...ть могу. С ноги. Пусть сука за вечные ценности поймёт, гнида ;)
Круто Андрюш сказанул. Я так по всем пунктам подхожу, ну если только... СОЛЖЕНИЦЫНА уважаю. И кино мильён раз смотрю с удовольствием" Любовь и голуби"


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 23 Сентябрь 2014, 09:58:35
А я вот суши люблю. Да. Вот люблю и баста. И что, я не ватник? Хотя, борщ, и куртошечку с селёдочкой под водочку уважаю.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 10:01:54
А я суши и не пробовал ни разу ??? И не видал даже. В ресторане то хорошем всего раза 3 был :'(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 23 Сентябрь 2014, 10:10:23
А я суши и не пробовал ни разу ??? И не видал даже. В ресторане то хорошем всего раза 3 был :'(
Ты ничего не потерял. Карп запечёный в сметане супротив суши, это как ... Роллс-Ройс против Таврии. А если карп только с крюючка? Да хоть и не карп, хоть карась свежевыловленный со сковородочки? Ммммммм!!!!!! А окунь свежевяленный, а ...  Видали мы ваши суши!
И вообще-как достану щас чавычу, как спеку в духовке! Тьху на ваши суси. :P


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 10:18:53
А я суши и не пробовал ни разу ??? И не видал даже. В ресторане то хорошем всего раза 3 был :'(
Ты ничего не потерял. Карп запечёный в сметане супротив суши, это как ... Роллс-Ройс против Таврии. А если карп только с крюючка? Да хоть и не карп, хоть карась свежевыловленный со сковородочки? Ммммммм!!!!!! А окунь свежевяленный, а ...  Видали мы ваши суши!
И вообще-как достану щас чавычу, как спеку в духовке! Тьху на ваши суси. :P
Согласен, я рыбак и знаю вкус ухи из выловленной рыбы. А КАРАСЬ??? Жарить в сметанке, мммм...пальчики оближешь ;) Крупный дрянь конечно, надо брать такие пятачки с пол ладони.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 23 Сентябрь 2014, 10:37:11
Согласен, я рыбак и знаю вкус ухи из выловленной рыбы. А КАРАСЬ??? Жарить в сметанке, мммм...пальчики оближешь ;) Крупный дрянь конечно, надо брать такие пятачки с пол ладони.
НеНеНеНе! Категорически! Ты просто не умеешь их готовить. Я кстати тоже. А вот мой водила, жарит их так, что едоков хрен за уши оттянешь. Караси у него получаются в хрустящей корочке и с нежнейшим нутром. ВСЁ!!! Закончили оффтоп!!! А то холодильник покусаю!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 10:45:23
Согласен, я рыбак и знаю вкус ухи из выловленной рыбы. А КАРАСЬ??? Жарить в сметанке, мммм...пальчики оближешь ;) Крупный дрянь конечно, надо брать такие пятачки с пол ладони.
НеНеНеНе! Категорически! Ты просто не умеешь их готовить. Я кстати тоже. А вот мой водила, жарит их так, что едоков хрен за уши оттянешь. Караси у него получаются в хрустящей корочке и с нежнейшим нутром. ВСЁ!!! Закончили оффтоп!!! А то холодильник покусаю!
Почему? Тема то вродь позволяет?. У нас карась живёт в старицах и в лужах(кюветы у жел.дороги потому крупные тиной пахнут. А холодильник я уже укусил(кстать он у меня почти пустой) мало там чего есть-ну масло и проч.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 23 Сентябрь 2014, 10:51:25
Точно злодеи, до обеда еще минут тридцать, читаю уже в полуобмороке - слюной захлебнулся. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 23 Сентябрь 2014, 11:41:46
А я вот сейчас камбалы жареной с рисом, и пивка...
Сказка.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 11:50:29
А я вот сейчас камбалы жареной с рисом, и пивка...
Сказка.
Ой как завидую. У меня сегодня обед от своих рук (хреново это-без жены)т.к на работу к 14 часам, а пивко только в субботу можно :'( 


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 11:53:31
(http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0923/s_1411455649_3381561_71cfb70233.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1932624/71cfb702)
В Африке голод, а вы тут... Ведь и там наш форум читают! Посылать машинки для закатывания губ туда придётся...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 12:00:34
Как всегда-Негр красивее всех, а машинки пошлём-если чо ,то и в кредит купим. Нам ведь не привыкать  машины в кредит брать;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 23 Сентябрь 2014, 12:01:25
Да это не Африка, это я перед обедом читаю посты Андрея с Володей ;D, вот так неправильная инфа будоражит инет.

Володя никаких кредитов, с голодухи принимаю ток наличными.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 12:04:36
Как всегда-Негр красивее всех, а машинки пошлём-если чо ,то и в кредит купим. Нам ведь не привыкать  машины в кредит брать;D
В России смертная казнь заменена ипотекой. И остальные кредиты, по мере вины...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: elkojot от 23 Сентябрь 2014, 12:08:26
дык,с ипотекой так у всех практически. а суши пару раз ел, не вставило :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 12:18:37
дык,с ипотекой так у всех практически. а суши пару раз ел, не вставило :-|
Если уже про японьску кухню, то рыбу Фугу поешь, сам приготовив, вот тут может и "вставить." ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 23 Сентябрь 2014, 13:34:22
Расскажу историю о моём первом и последнем посещении суши-ресторана.
Решила жена как-то отметить свой день рождения нестандартно и повела меня в японский суши-ресторан. Она, кстати, тоже там ни разу не была.
Пришли, смотрим в меню. Хер чего поймёшь по этим названиям. Хорошо рядом с названиями картинки блюд были. Ну ткнули пальцем наобум (по наитию), заказали, короче, а что - хрен знает....
Из напитков узнал только томатный сок, его и заказал. Литр.
Через пол-часа приносят по большому деревянному подносу. А на нём какие-то странные продукты разложены: рулетики, листики, водоросли, чашечки с какими-то мазями и жидкостями. Но, слава Богу, ничего не шевелится.
С чего начать - хрен знает....
Сидим, смотрим друг на друга, на подносы, по сторонам. Люди, вроде, едят, и нам надо бы.
Вдруг, к своей радости, замечаю на подносе знакомый продукт - оливка, да крупная такая! Оооо, с неё и начнём! Правда, не люблю я оливки, но хоть что-то знакомое.
Бодренько беру палочки и с гордым видом начинаю хрумкать эту заморскую ягоду.
Дальше помню плохо. ...
Чтобы описать пожар во рту, надо представить себе взрыв ракеты на стартовом столе. Не, я конечно, люблю острое, но не до такой же степени....
И тут приносят мой томатный сок!!!! Целый литр!!!
Пока сок из кувшина переливался в моё пылающее нутро, жестами умудрился заказать второй кувшин.
После третьего литра, сознание стало понемногу возвращаться.
......
Вкус у остальных блюд на подносе отсутствовал полностью.
Вечером вежливо поблагодарил жену за замечательный ужин и весело проведённое время. Ей, кстати, японская кухня тоже не понравилась.
И мы решили, что раз мы ничего не понимаем в японских блюдах, то и не будем больше ходить в японские рестораны.
Нам своё как-то ближе и понятней. И вкусней.
ПС
Поясню: оливка эта оказалась ихней ядрёной горчицей - васаби.
Для придания остроты блюду, эти японцы просто проводят по ней кусочком пищи.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 23 Сентябрь 2014, 14:03:50
Суши (точнее роллы) дома сам готовлю. И делаю только так как хочу и конечно знаю что внутри находится. Никаких сюрпризов. Обычно красная рыбка с огурчиком, вокруг рис и все это завернуто в водоросю. Просто, вкусно и сытно (50 роллов с одной упаковки водорослей). По стоимости - выходит рублей 300, вдвоем едим дня три. Васаби не ем, имбирь тоже. Соевый соус употребляю, и не только с роллами.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 15:00:45
Андрей +тебе, В захлёб читал, молодец, интересно!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 23 Сентябрь 2014, 15:15:11
Андрей, нужно было эту лжеоливку в карман заныкать)))) Как поехал бы на пострелухи, да как мазнул бы этой штукой кусочек мясца самым активным пожирателям Ильюхиных шашлыков ... ПесТня! И тебе б больше досталось.  ;)
Пробовал я эту вашу васабю. Ток паста какая то коричневатая была. Ничего сверхъестественного. Наверное, пока она до Сибири доедет-выдыхается уже. Православный хрен забористей.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 16:12:36
Андрей, нужно было эту лжеоливку в карман заныкать)))) Как поехал бы на пострелухи, да как мазнул бы этой штукой кусочек мясца самым активным пожирателям Ильюхиных шашлыков ... ПесТня! И тебе б больше досталось.  ;)
Пробовал я эту вашу васабю. Ток паста какая то коричневатая была. Ничего сверхъестественного. Наверное, пока она до Сибири доедет-выдыхается уже. Православный хрен забористей.
Паста коричневая...  Мммм.. Может ты чтой то не то пробывовал?  ;D
А хрен воистину лучше! (Да и не перепутаешь его ни с чем!)  ;D

Приятного аппетита!
(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0923/s_1411474700_5956572_b21fc8b2b6.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1933185/b21fc8b2)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Зимородок от 23 Сентябрь 2014, 16:28:30
Ну хватит уже. Серёж сейчас монитор сожру , Вкусно же... выглядит.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: AlexAlex от 23 Сентябрь 2014, 17:23:55
Суши (точнее роллы) дома сам готовлю. И делаю только так как хочу и конечно знаю что внутри находится. Никаких сюрпризов. Обычно красная рыбка с огурчиком, вокруг рис и все это завернуто в водоросю. Просто, вкусно и сытно (50 роллов с одной упаковки водорослей). По стоимости - выходит рублей 300, вдвоем едим дня три. Васаби не ем, имбирь тоже. Соевый соус употребляю, и не только с роллами.

Мои друзья вернулись из Японии разочарованные: оказывается, японцы совершенно не умеют готовить суши...   Их суши есть невозможно, наши, особенно домашнего приготовления, гораздо лучше!

 ;D ;D



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Сентябрь 2014, 17:37:54
Иппппонская КУХНЯ!!!!!!

шлеп-шлепы, волосатый рис, зеленуха и цилиндрики рыбой пахнут.... Уооооосссссссс......

http://www.youtube.com/watch?v=lHZ_9OIXvSM

я плякаль....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 23 Сентябрь 2014, 17:40:20


Приятного аппетита!

Ты вилку то, хоть убери,  а то гости поймут, что ты пару кусочков колбаски уже отведал, с тарелки ;) ;D
И это:
ВОДКИ МАЛОВАТО! ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Сентябрь 2014, 17:56:29
Олег, все там правильно! Хозяин перед тем, как гостей пригласить к столу, обязан все отведать... Как же без этого? 
ПыСы а я вот к воТке абсолютно равнодушен...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 23 Сентябрь 2014, 17:59:58
Я тожа равнодушен ;)
Пока ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 18:11:23


Приятного аппетита!

Ты вилку то, хоть убери,  а то гости поймут, что ты пару кусочков колбаски уже отведал, с тарелки ;) ;D
И это:
ВОДКИ МАЛОВАТО! ;D
Ненене. Вотка вся гостям, ибо не пюю я! Но приветствую культуру пития под хорошую и обильную закуску. Вотка то ешшо есть, вон глянь в холодильнике там...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 23 Сентябрь 2014, 18:17:48
Нет, ребят. Не умеете вы суши есть.
Перво наперво надо пива выпить. Нефильтрованный рюсей, или зелёное бамбуковове. Это чтоп по православному было, и с японским колоритом. Официантку за попу хватать необязательно. Далее, дождаться, пока ваши маруяки сяке маки (тайга рору, драгон рору или ещё какие сяки) принесут, с васаби, имбирём и соевым соусом. Обязательно сказать "аригато ходзаимаста", и пофиг, что официантка знает только "рахмат". Раз узкоглазая, должна понимать. Васаби частично развести в соевом соусе, пока он не станет ещё более тошнотворной жижей, чем был. Роллы брать палочками и макать в эту тошнотворную смесь, без фанатизма, как литолом кромку манжеты смазываете. Едите. Закусываете имбирём. Запиваете пивом. Пока всё не съели. Затем выпиваете рюмку сакэ, что бы вымыть мерзкий вкус из рта. Затем выпиваете водку с той же целью. Затем солёный огурчик, сок, пиво. Расплачиваетесь, кланяетесь, говорите ""сайонара" идёте ловить такси, потому что в метро вас не пустят. Вас и в такси не пустят, поэтому нужно быть осторожным и деликатным. Адрес в такси лучше говорить по-русски, потому что это уже не ресторан.
Дома выпить пива с воблой, и вечер закончен удачно.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 23 Сентябрь 2014, 18:20:03
Вотка то ешшо есть, вон глянь в холодильнике там...
Глянул.
В холодильнике нету её :-|
Есть ликеры какие то, вино, шампусик, а вотки нет :-|
А, вспомнил - она в гараже у меня - 5литров всего осталось :-[ , и поллитра спирта медицинского, нужно восполнять ;) ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 23 Сентябрь 2014, 18:21:34
Нет, ребят. Не умеете вы суши есть.
Перво наперво надо пива выпить. Нефильтрованный рюсей, или зелёное бамбуковове. Это чтоп по православному было, и с японским колоритом. Официантку за попу хватать необязательно. Далее, дождаться, пока ваши маруяки сяке маки (тайга рору, драгон рору или ещё какие сяки) принесут, с васаби, имбирём и соевым соусом. Обязательно сказать "аригато ходзаимаста", и пофиг, что официантка знает только "рахмат". Раз узкоглазая, должна понимать. Васаби частично развести в соевом соусе, пока он не станет ещё более тошнотворной жижей, чем был. Роллы брать палочками и макать в эту тошнотворную смесь, без фанатизма, как литолом кромку манжеты смазываете. Едите. Закусываете имбирём. Запиваете пивом. Пока всё не съели. Затем выпиваете рюмку сакэ, что бы вымыть мерзкий вкус из рта. Затем выпиваете водку с той же целью. Затем солёный огурчик, сок, пиво. Расплачиваетесь, кланяетесь, говорите ""сайонара" идёте ловить такси, потому что в метро вас не пустят. Вас и в такси не пустят, поэтому нужно быть осторожным и деликатным. Адрес в такси лучше говорить по-русски, потому что это уже не ресторан.
Дома выпить пива с воблой, и вечер закончен удачно.
Перед сном прочистить желудок ...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Сентябрь 2014, 19:28:11
А еще лучше его не пачкать, чтобы потом чистить не пришлось ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 23 Сентябрь 2014, 20:06:02
Перед сном прочистить желудок ...
Это как, клизму ставить?
Или идти унитаз пугать?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 20:08:35
Перед сном прочистить желудок ...
Это как, клизму ставить?
Или идти унитаз пугать?

Ужасы какие... На ночь то!  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 23 Сентябрь 2014, 20:09:26
Перед сном прочистить желудок ...
Это как, клизму ставить?
Или идти унитаз пугать?

После такого меню выбора не будет - все произойдет неожиданно...само...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 20:15:46
Перед сном прочистить желудок ...
Это как, клизму ставить?
Или идти унитаз пугать?

После такого меню выбора не будет - все произойдет неожиданно...само...
Понял! Как то так?
(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0923/s_1411489027_9492700_a5f2d0eb11.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1933711/a5f2d0eb)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: alt от 23 Сентябрь 2014, 20:17:05
Перед сном прочистить желудок ...
Это как, клизму ставить?
Или идти унитаз пугать?

Ужасы какие... На ночь то!  ;D

А нех суши на ночь потреблять...Да и вообще, если где то убавилось (в ресторане джаповском), то ровно столько-же и прибавиться у тебя в унитазе...Ломоносов-Лавуазье, ептыть, не отрыгнешь, вотъ...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 23 Сентябрь 2014, 20:20:01
А чтобы не было потом мучительно и больно - надо закусывать манной кашей или винегретом... Ибо первое выходит легко, а второе - красиво....
Это я тем, кто с хорошей фантазией.... Я только что поужинал - теперь и вам всем приятного аппетита....  >:(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 23 Сентябрь 2014, 20:37:33
А чтобы не было потом мучительно и больно - надо закусывать манной кашей или винегретом... Ибо первое выходит легко, а второе - красиво....
Это я тем, кто с хорошей фантазией.... Я только что поужинал - теперь и вам всем приятного аппетита....  >:(
как то так? http://www.pripev.ru/Text.aspx?SongId=28176


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: corsar26 от 23 Сентябрь 2014, 22:27:07
что-то меня смущает длительное отсутствие Акаdr-а. После его поста "Вот что обнаружил при взведенной винтовке если дуть в стовл, то она не герметична."


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: petrovish от 23 Сентябрь 2014, 22:44:49
Может не успел дунуть??Всякое бывает когда дуешь. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 23 Сентябрь 2014, 23:07:12
Акаdr?
Не,
 не знаю такого :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Jorik от 23 Сентябрь 2014, 23:52:12
что-то меня смущает длительное отсутствие Акаdr-а. После его поста "Вот что обнаружил при взведенной винтовке если дуть в стовл, то она не герметична."
Помню такое, но пользователя с таким ником не помню.... да и по базе пользователей он не бъеться :(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 24 Сентябрь 2014, 08:51:12
что-то меня смущает длительное отсутствие Акаdr-а. После его поста "Вот что обнаружил при взведенной винтовке если дуть в стовл, то она не герметична."
Помню такое, но пользователя с таким ником не помню.... да и по базе пользователей он не бъеться :(
Распылило?!  :o


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: shefpovar от 24 Сентябрь 2014, 09:15:08
что-то меня смущает длительное отсутствие Акаdr-а. После его поста "Вот что обнаружил при взведенной винтовке если дуть в стовл, то она не герметична."

Сдается мне, господа, это была ироничная шутка.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 24 Сентябрь 2014, 09:19:13
А ты эту фразу в гугл вбей. Она даже на башоргах была.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 24 Сентябрь 2014, 15:21:25
Нет, ребят. Не умеете вы суши есть.
Перво наперво надо пива выпить. Нефильтрованный рюсей, или зелёное бамбуковове. Это чтоп по православному было, и с японским колоритом. Официантку за попу хватать необязательно. Далее, дождаться, пока ваши маруяки сяке маки (тайга рору, драгон рору или ещё какие сяки) принесут, с васаби, имбирём и соевым соусом. Обязательно сказать "аригато ходзаимаста", и пофиг, что официантка знает только "рахмат". Раз узкоглазая, должна понимать. Васаби частично развести в соевом соусе, пока он не станет ещё более тошнотворной жижей, чем был. Роллы брать палочками и макать в эту тошнотворную смесь, без фанатизма, как литолом кромку манжеты смазываете. Едите. Закусываете имбирём. Запиваете пивом. Пока всё не съели. Затем выпиваете рюмку сакэ, что бы вымыть мерзкий вкус из рта. Затем выпиваете водку с той же целью. Затем солёный огурчик, сок, пиво. Расплачиваетесь, кланяетесь, говорите ""сайонара" идёте ловить такси, потому что в метро вас не пустят. Вас и в такси не пустят, поэтому нужно быть осторожным и деликатным. Адрес в такси лучше говорить по-русски, потому что это уже не ресторан.
Дома выпить пива с воблой, и вечер закончен удачно.
Перед сном прочистить желудок ...
Ага... чесноком!..


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 24 Сентябрь 2014, 15:32:44
Ни-и-ии геноссе хлопцi... ккогда я лопаю ихнюю малохольную вассаби, так официанты чуть ли не бледнеют...  ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 24 Сентябрь 2014, 15:49:14
Классическая русская литература: Все очень плохо. А теперь поговорим об этом подробнее, страниц на семьсот.
Классическая итальянская литература: Ой, пацаны, ща залеплю вам кулстори, как мы, спасаясь от чумы, пришли к Богу и оргиям...
Классическая французская литература: История сапожника, вписанная в контекст революции или войны, чтобы ты прочел историю, читая историю.
Классическая испанская литература: Я расскажу тебе историю сына сына моего
 сына, чтобы рассказать историю деда сына моего отца, а потом все умрут...
Классическая японская литература: Сюжет - это удел тех // кто не может созидать // в семи томах.
Классическая немецкая литература: Пять страниц сюжета и сто страниц споров о том, первичен дух, или материя.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 24 Сентябрь 2014, 16:23:35
Классическая русская литература: Все очень плохо. А теперь поговорим об этом подробнее, страниц на семьсот.
Классическая итальянская литература: Ой, пацаны, ща залеплю вам кулстори, как мы, спасаясь от чумы, пришли к Богу и оргиям...
Классическая французская литература: История сапожника, вписанная в контекст революции или войны, чтобы ты прочел историю, читая историю.
Классическая испанская литература: Я расскажу тебе историю сына сына моего
 сына, чтобы рассказать историю деда сына моего отца, а потом все умрут...
Классическая японская литература: Сюжет - это удел тех // кто не может созидать // в семи томах.
Классическая немецкая литература: Пять страниц сюжета и сто страниц споров о том, первичен дух, или материя.
Сильный кстати вопрос. Я как то, во времена оны, задавлся поиском его решения ... далеко сцуко заводит. Дальше, чем метафизика-к истокам бытия мля ... Ещё б чуть и Блавацкую читать бы начал. :o В общем-тут подготовленную башню иметь нужно. Чтоб лобовая непробиваемая была, ну и борта соответственно. И конкретно травить дустом внутребашенных тараканов. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 25 Сентябрь 2014, 10:40:52
Всё началось с того, что было размещено объявление следующего содержания:
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждущие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только Москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

Наследующий день появился первый телефонный звонок в ЗАГС

А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.

И дальше пошло-поехало.

Нашли этот самый Нагатинский ЗАГС на Google Maps:
http://maps.google.com/maps?q=Moscow...t=k&iwloc=addr

и пошло поехало =))))

Открыли официальный сайт Сергея.http://618-27-83.ru/

А также постарались и выложили записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС...
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему ****ец!!!!

Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-........
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит с****!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З) ................
(З)...............
(З)...................
(З)...........ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...
-ало!
-да!
-мне сергей нужен...
-это я, слушаю...
-я хотел бы зарегестрировать брак...
пи-пи-пи

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты на*** (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
--***********************************
(*-рассказ об услугах)
--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
--Вы регестрируете однополые браки?
--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...
--ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник...
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565...
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки ***...
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый
- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало
Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...
- пи-пи...
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются...
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-...........

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я му...Г
и чё она трубку положила?

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

-Алло это корпорация "пошли вы на ***"?
-Да....
-А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте,Сер...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...
- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!
ппип!пииип!

звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
-пашёл на*** мудила.......

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 25 Сентябрь 2014, 18:33:06
Да в странном мире живём. Сегодня объехали семь! магазов, все самые нормальные то есть. Названия какие!: Инструмент; Техно Дом; IVT; Инструмент профи...и прочая. Если б для сэбэ - на втором бы плюнул. Искали кое какие "примочки" - окончательная доводка станков. Ну попутно спрашивал насадки для дремеля(ну для того что отремонтировал, для мелкой шлифовки и полировочную хотел), лучше бы спрашивал патроны для лучевой пушки. Реакция продавцов ( и прочих "консультантов" )была бы проще и понятней, и морды лица не такие. Короче из семи магазов и одинадцати продавцов(а ведь все мужики!!) ответила и сообразила девочка??? что протирала пыль за полками. - А здесь не найдёте, на рынке, в строительном были. Вот так и живём.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 25 Сентябрь 2014, 18:59:22
Кстати, о детях. Я же не володух какой.

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...


***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 27 Сентябрь 2014, 15:06:14
(http://savepic.su/4275798.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 27 Сентябрь 2014, 15:30:13
Мне бы такой магаз на раптора ;) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 28 Сентябрь 2014, 18:28:45
Собаки и люди. И наоборот. http://fishki.net/1309111-hozjaeva-i-ih-sobaki.html

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

Утро. Картина маслом

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным
- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была
только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в
какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то
мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на
пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия
достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до
кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача!
Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить
невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку
горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и
закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча
горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Вызвала слесаря

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

подружкин сын (4 года) тут недавно выдал:
Просит пить перед сном, выпил чашку, просит еще. Мама его грит мужу: Налей ему еще половиночку. А сынулька отвечает: Я не хочу половиночку, хочу целочку!



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 30 Сентябрь 2014, 22:49:21
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца
http://rjjaka.ru/blog....u&pad=1
Сюда тащить не буду, уж очень длинный сказ.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 30 Сентябрь 2014, 22:59:36
Собаки и люди.

Сергей, у Хэрлуфа Бидструпа есть оччень хорошие карикатуры, как раз в по теме  :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Valerij от 01 Октябрь 2014, 09:43:30
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца
http://rjjaka.ru/blog....u&pad=1
Сюда тащить не буду, уж очень длинный сказ.
чет не открывается... 8-(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 01 Октябрь 2014, 14:02:28
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца
http://rjjaka.ru/blog....u&pad=1
Сюда тащить не буду, уж очень длинный сказ.
чет не открывается... 8-(
Блин, грохнули поэмку....  :-|
А жаль!
Во, нашёл в другом месте
http://rjjaka.ru/blog/43020990443/Skaz-pro-Petku-podletsa-iz-shokoladnogo-yaytsa?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_37&domain=mirtesen.ru&pad=1


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 02 Октябрь 2014, 13:42:38
http://www.youtube.com/watch?v=u-RKp4FhUyw


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: gurujeka от 02 Октябрь 2014, 17:45:15
Купил пневму на барахолке, помогите опознать?  ;D ;D ;D

(http://savepic.su/4357252.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 02 Октябрь 2014, 17:59:32
На уток сие чудо - ружьё было изготовлено. Мало того, из него и вправду струляли!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 02 Октябрь 2014, 18:09:58
А где ещё трое? Ну те, что пружину поршня сжимают, а по команде отпускают и разбегаются.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 02 Октябрь 2014, 18:11:28
А где ещё трое? Ну те, что пружину поршня сжимают, а по команде отпускают и разбегаются.
Это огнестрел.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: gurujeka от 02 Октябрь 2014, 18:28:45
На уток сие чудо - ружьё было изготовлено. Мало того, из него и вправду струляли!
Если серьезно, кто знает что это за чудо юдо? хочется почитать. Ссылки на картинку не было...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Alic000 от 02 Октябрь 2014, 18:36:55

Данный дурострел называется "Уточница"
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D3%F2%EE%F7%ED%E8%F6%E0
Вот еще
http://oboronadaily.com/military/4369


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 02 Октябрь 2014, 18:46:31
Это новейшая разработка - Украинский ПЗРК  (Пiздець Захистникам Рiдной Краiны)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: gurujeka от 02 Октябрь 2014, 18:47:50

Данный дурострел называется "Уточница"
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D3%F2%EE%F7%ED%E8%F6%E0
Вот еще
http://oboronadaily.com/military/4369

вот спасибо, так спасибо  :) а я сперва и не поверил что на уток, думал шутят  ;D

еще такое нашел, кучность отменная http://videobox.su/video/pricol/261    ;D ;D ;D

Это новейшая разработка - Украинский ПЗРК  (Пiздець Захистникам Рiдной Краiны)
;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: tarafkofff от 02 Октябрь 2014, 19:00:47
Во блин, я т думал на слонов!  :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: gurujeka от 02 Октябрь 2014, 19:36:05
Вот уж я плакалъ, так плакалъ  ;D ;D ;D Диву даешься )))

http://sanatatur.ru/forum/viewtopic.php?t=3283


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 04 Октябрь 2014, 16:27:26
Кетайцы, оне такие... Фсё могуть!  http://www.youtube.com/watch?v=M3nsZBjKDII


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 04 Октябрь 2014, 16:32:34
Ещё один такой же фейк
http://www.youtube.com/watch?v=MDz8jtMrm9s


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 04 Октябрь 2014, 16:43:45
Да там их есть. Прикольно слышать под удачно скомпонованное видео. ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: voron192939 от 10 Октябрь 2014, 22:42:53
Дифференциалы паламались ???
(http://savepic.org/6200715.gif)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 11 Октябрь 2014, 01:05:42
 ;D Прыгает то он из беседки,даже страшно подумать что с ним фотограф сделал.))))
А такое видели?
(http://savepic.org/6187414m.jpg) (http://savepic.org/6187414.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 11 Октябрь 2014, 10:44:03
Дифференциалы паламались ???
;D Мосты заклинило, это ж не Уаз  ;D

А такое видели?
Сырок "Российский", Surprise  :) :)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 13 Октябрь 2014, 14:06:44
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, суки, в дверь!»





Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 13 Октябрь 2014, 16:49:24
Встал на рассвете, чтобы по быстрому проверить почту... Взглянув в темное окно, понял, что за продуктами для ужина придется ехать в круглосуточный...  

Ну, и в нарушение этикета - только что слепленный собственноручно фрагментик "на злобу дня"....

-------------------------
..... С лужайки перед Белым домом неслись громкие крики "Хто не скаче - той москаль!!!!"... В голове Президента лихорадочно бились мысли... "Что делать? Как выдержать протокол и не потерять лицо?" Да еще пресс-секретать, сука, жужжал над ухом - Господин Президент, делегация Украины ожидает Вас!"... Президент решился - и, натянув на лицо парадную улыбку, быстро, почти бегом, ринулся на крыльцо. Сбегая вниз по лестнице, он слегка подпрыгивал...
 Дипломатический скандал не состоялся... Агент О в который раз сумел сбить "наружку" со следа... ЦРУ могло и дальше спать спокойно. Медленный развал США продолжался в соответствии с планом...

-------------------------


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: maior от 16 Октябрь 2014, 19:59:14
технический эксперт-о как!!!!!!!! только в юмор
http://www.youtube.com/watch?v=H7_9FCMTHeM


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 16 Октябрь 2014, 20:08:23
Тык это ипонскамафия?  Кхм... Ихсперт... Тык вот ты какой, северный олень... А почему нигде в кадре нет расово верной синей изоленты? НИЗАЧОТ.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 16 Октябрь 2014, 21:18:42
Да. Это и есть Тимур(Якудза). Бывший(к счастью) модератор нашего форума.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Никита Л. от 16 Октябрь 2014, 21:42:44
Да. Это и есть Тимур(Якудза). Бывший(к счастью) модератор нашего форума.
а почему к счастью?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Gena36 от 16 Октябрь 2014, 22:19:04
Да. Это и есть Тимур(Якудза). Бывший(к счастью) модератор нашего форума.
а почему к счастью?
упырь :(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 16 Октябрь 2014, 22:42:50
Хуже.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: accer от 17 Октябрь 2014, 14:48:56
Как то смело он все разбирал)))Помнится ижа ему я готовил,он не умел.Растет,можно только порадоваться)))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: voron192939 от 19 Октябрь 2014, 21:55:19
Фик знает, плакать иль смеяться
http://www.youtube.com/watch?v=o-vbJqK3aaY

Но не дай Бог мне такого спасателя ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: boser от 21 Октябрь 2014, 19:29:36
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 21 Октябрь 2014, 20:06:41
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ?!

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученный либерал и падла.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.


Штуковина, фиговина и хреновина - три основные детали любой техники российского производства.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.
Для ограждения трассы.


- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!


У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!


Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: VVB от 22 Октябрь 2014, 21:20:10
Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля, пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем г@вно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

- Соня, мы на грани грандиозного шухера...Из-за люстрации меня таки снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог таки соврать?! Сказал бы, шо не играл...
- Соня, я тебя умоляю...как же я совру? Они ж тогда там все танцевали...

- Ой,Фима,ты слышал: неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся? Теперь его ищет весь Израиль.
- И, таки да,Моня - чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме...


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 26 Октябрь 2014, 03:01:34
(http://s017.radikal.ru/i435/1410/56/dafe6bcc0617.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s011.radikal.ru/i315/1410/d7/be47c9fed51c.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 26 Октябрь 2014, 10:20:50
А вот мясорубка + дрель - это интересно!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 26 Октябрь 2014, 15:57:33
А вот мясорубка + дрель - это интересно!
Только вот, не факт, что будет вращаться шнек мясорубки, а не сама дрель...  :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 26 Октябрь 2014, 16:03:27
А вот мясорубка + дрель - это интересно!
Только вот, не факт, что будет вращаться шнек мясорубки, а не сама дрель...  :-|
Не, почему? Мясо курятина, а дрель макита, должна взять.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 26 Октябрь 2014, 16:06:25
А вот мясорубка + дрель - это интересно!
Только вот, не факт, что будет вращаться шнек мясорубки, а не сама дрель...  :-|
Не, почему? Мясо курятина, а дрель макита, должна взять.
Да хоть - Бош.
Возмись рукой за патрон дрели и нажми на кнопочку включения.
Что будет вращаться - рука или дрель?
Что бы вращался шнек у мясорубки, дрель надо закрепить!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: samgleb от 26 Октябрь 2014, 16:13:18
У нас в общаге таким образом сожгли таки дрель. Сам не присутствовал, более старшие и опытные товарищи байки травили :-|


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 26 Октябрь 2014, 16:21:30
...
Возмись рукой за патрон дрели и нажми на кнопочку включения.
Что будет вращаться - рука или дрель?
...
Ничего не будет вращаться. Ви таки не знаете за мои руки. ;) ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Agioso от 26 Октябрь 2014, 16:47:56
А вот мясорубка + дрель - это интересно!
Только вот, не факт, что будет вращаться шнек мясорубки, а не сама дрель...  :-|
Не, почему? Мясо курятина, а дрель макита, должна взять.
Да хоть - Бош.
Возмись рукой за патрон дрели и нажми на кнопочку включения.
Что будет вращаться - рука или дрель?
Что бы вращался шнек у мясорубки, дрель надо закрепить!

Ручка у макиты является рычагом с приличным плечом, длина примерно такая же как у ручки механической мясорубки, значит усилие удерживания потребуется такое же как при ручном вращении. На мой взгляд все выполнимо. Естественно скорость вращения должна быть минимальная.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 26 Октябрь 2014, 17:11:05
Ну да... Выполнимо... Но быстро сгорит от перегрева - на малых оборотах вентиляции почти ноль....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 29 Октябрь 2014, 15:49:20
(http://s019.radikal.ru/i623/1410/7c/52f1bdb2c782.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i003.radikal.ru/1410/92/098cc5781ccb.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s014.radikal.ru/i328/1410/c2/cb457ca16f55.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i427/1410/91/90574d197c4e.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s009.radikal.ru/i309/1410/75/2f705b5cc94b.jpg) (http://www.radikal.ru)



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Сергей 67 от 29 Октябрь 2014, 17:14:00
Во страсть какая http://www.youtube.com/watch?v=LkqyUR8foIo


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 29 Октябрь 2014, 17:41:21
по ржал ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Стаска от 29 Октябрь 2014, 17:47:19
вот это хайло как рязявил ;D давнишняя тема


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 29 Октябрь 2014, 18:10:37
Стаска,ты куда аву дел?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: StaPerRa от 31 Октябрь 2014, 11:03:18
Во страсть какая http://www.youtube.com/watch?v=LkqyUR8foIo
Лять... я тепереча пару ночей спать не буду после этого...  :(


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Стаска от 31 Октябрь 2014, 11:13:05
Стаска,ты куда аву дел?
да блин снесло её куда то! эту то еле еле воткнул! гемор какой то с форумом возникал, то ошибка, то сервер недоступен, то всё какое то перекосоё..ое. Пропал Траволта! ;D хотел гифку воткнуть - а хрен! гифки вообще не пошли.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 31 Октябрь 2014, 12:47:05
да новая вроде позачетней... ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 31 Октябрь 2014, 19:44:48
(http://ic.pics.livejournal.com/artur_s/3570135/5041407/5041407_1000.jpg)
Дрессировщик? Нет, не видел.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Стаска от 31 Октябрь 2014, 20:12:18
 ;Dа это у него типа зубная нить! ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 03 Ноябрь 2014, 18:27:04
Шляпа явно не по званию.
(http://savepic.net/6171873m.jpg) (http://savepic.net/6171873.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 03 Ноябрь 2014, 19:30:40
Всемирное похолодание...

+20°C Греки надевают свитера.
 +18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
 +10°C В Хельсинки включают отопление.
 +10°C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
 +5°C Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
 +2°C Итальянские машины не заводятся.
 0°C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
 -1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
 -4°C Собака лезет к вам в кровать.
 -10°C Французские автомобили не заводятся.
 -12°C Политики начинают говорить о бездомных.
 -15°C Собака настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. Американские машины не заводятся.
 -18°C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
 -20°C Слышно собственное дыхание.
 -24°C Японские автомобили не заводятся. Гавайцы вымерли.
 -28°C Собака лезет к вам в пижаму.
 -29°C Немецкие автомобили не заводятся.
 -30°C Политики начинают говорить о бездомных. Собака предпочитает спать в Вашей пижаме.
 -35°C Слишком холодно, чтобы думать.
 -39°C Русские одевают вторую рубашку.
 -40°C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
 -42°C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
 -45°C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
 -50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
 -50°C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
 -60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. Белые медведи двинулись на юг.
 -70°C В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
 -73°C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
 -80°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
 -117°C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
 -273°C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки и лижут замерзшую водку..
 -295°C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 03 Ноябрь 2014, 19:56:46
Ты точ злой Михаил, первый ржал(выпав с кресла) я, потом прочитал сын, упал рядом. Зашла супруга, форум!!!!! читаете!!!! Прочитала - заняла наше место на полу.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 03 Ноябрь 2014, 20:26:23
(http://savepic.su/4401655.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Valerij от 05 Ноябрь 2014, 10:13:32
Шляпа явно не по званию.
(http://savepic.net/6171873m.jpg) (http://savepic.net/6171873.htm)
Не по Хуану сомбреро!  ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Валерсон от 06 Ноябрь 2014, 15:29:10
(http://s019.radikal.ru/i600/1411/d3/a03f01eb43e9.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s40.radikal.ru/i087/1411/ee/4203f039c741.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 06 Ноябрь 2014, 20:40:42
- Спиртное убивает печень!
Кричат врачи народу в уши.
-Не страшно, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу!


- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.


- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Неправильный подарок.
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"??

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...


- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.


Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.


- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
 - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
 - А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
 - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
 - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
 - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
 - Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...


Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
 - Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
 И так далее...
 Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
 - Ты чё свои копыта понарасставил?!!
 А он ей:
 - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции.
Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:
- А эти что, тоже нас победили?


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 07 Ноябрь 2014, 11:37:22
Еду я сегодня в троллейбусе, и рядом со мной стоят два школьника-старшекласника. Класс 10-11. И ведут вполне себе взрослый разговор о своём будущем, после окончания школы. В итоге пришли к соглашению, что надо поступать в престижный ВУЗ с военной кафедрой на бюджетное отделение. Иначе придётся идти в армию и работать, что им обоим совсем не хочется. Какой ВУЗ и какая специальной - по-фиг, главное, чтобы ВУЗ престижный и места бюджетные.
Затем разговор перешёл на глобальные темы. В частности, чему равна скорость света. Один сразу же сознался, что даже не представляет себе её величину и в чём она измеряется. Второй же сообщил, что прочитал в одной жутко научной книге, что скорость света составляет: "Ноль целых, сколько-то там десятых от чего-то там!". На том и порешили....
Затем разговор зашёл о рыбалке.
Один сообщил, что они с отцом этим летом ловили плотву на огромном озере: "Чуть меньше Байкала. Метров 100 на 60".  :o
Что там было дальше - не знаю. Вышел на своей остановке.
Думаю, что бюджетные места в престижном ВУЗе этим двум гениям гарантированы!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 07 Ноябрь 2014, 12:18:09
Много интересного и удивительного узнаю читая описания и характеристики пневматических пистолетов и боеприпасов к ним. А так же характеристики самих боеприпасов:
Магазин пневматического пистолета Борнер С41 рассчитан на восемнадцать стальных шариков. В народе этот вид боеприпасов называется бебешками. Бебешки – это, по сути, обычные сферические пульки только со специальным медным напылением, которое повышает их аэродинамические свойства.(подчеркнуто мной, а взято туточки:  http://e96.ru/sporting_goods/airguns/pnevmaticheskie_pistolety/borner-c41?utm_source=aport&utm_medium=cpc&utm_campaign=aport-chlb )
Вот так то уважаемые, а вы "фаска ствола", "пульный вход", "качаство нарезов". "Омедните" пульки и будет вам аэродинамическое счастье.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 07 Ноябрь 2014, 18:48:59
я ,жудею,греча опять в три раза за день по дорожало,да и все ползет.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Серж от 07 Ноябрь 2014, 19:52:27
Это же сколько надо было выпить, чтобы столько белочек пришло...
(http://savepic.net/6201471.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Александр67 от 08 Ноябрь 2014, 19:37:16
фины-Россия =6-2


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 09 Ноябрь 2014, 23:57:48
Кот плохому не научит!!!!

(http://savepic.org/6423952.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Allegro от 10 Ноябрь 2014, 15:38:30
(http://savepic.org/6485468.jpg)
 ;D ;D ;D ;D


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 10 Ноябрь 2014, 16:52:56
У бабы с фигурой не очень, но порыв мужика похвальный. По нонешним временам, чего то стОит.
Хоть и не толерантно. ;)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 10 Ноябрь 2014, 16:58:46
(http://doseng.org/uploads/posts/2014-05/1399345085_1-84.jpg)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Невр от 11 Ноябрь 2014, 03:35:33
У нас есть магазин "Атак" называется , ну в общем немного в рифму разговор покупателя ( то бишь меня ) с кассиром.
Зашел я в магазин " Атак "
Купил еды
2000 р  :o
А так ?
А так - никак!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Satt от 11 Ноябрь 2014, 11:23:57
наткнулся сегодня на забавную картинку, вспомнил что тут тоже есть любители ножей =)
вот обзор ножа из интернетов

(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/11/10/10/1415637822_506547544.png)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 12 Ноябрь 2014, 07:29:03
Ещё одна ипостась. ВоистЕну чудный девайс! ;)
(http://savepic.org/6437239.jpg)
Рекламная пауза
http://www.youtube.com/watch?v=GjFOTJSDiL0


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: rampant от 12 Ноябрь 2014, 20:58:47
(http://savepic.org/6466756.jpg)

(http://savepic.org/6459588.jpg)

(http://savepic.org/6453444.jpg)

(http://savepic.org/6439108.jpg)

(http://savepic.org/6430916.jpg)

(http://savepic.org/6422724.jpg)



Название: Re: я плакалъ
Отправлено: сергей.в от 12 Ноябрь 2014, 21:43:34
Машина особенно хороша!


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 14 Ноябрь 2014, 10:07:40
Кто-то по почтовым ящикам раскидал.
(http://savepic.su/4418798.jpg)

Ну и сваял тут...
(http://savepic.su/4415713m.jpg) (http://savepic.su/4415713.htm)


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Алькасар от 14 Ноябрь 2014, 14:59:08
Ну и сваял тут...
аццкий отжиг! )))


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 15 Ноябрь 2014, 23:46:40
Пока смотрел, чуть не охренел, сам то не очень грамошный, но это "чудо"!!!!
http://cracowart.com/en/video/IwBgyxT9FVI/%D0%9F%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82-Baretta-45mm-177BB


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: guatro от 16 Ноябрь 2014, 10:19:25
http://www.popmech.ru/weapon/51027-chto-proiskhodit-kogda-pulya-zastrevaet-v-stvole/


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 16 Ноябрь 2014, 11:25:46
http://www.popmech.ru/weapon/51027-chto-proiskhodit-kogda-pulya-zastrevaet-v-stvole/
Камикадзе однако.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 16 Ноябрь 2014, 11:35:59
http://www.popmech.ru/weapon/51027-chto-proiskhodit-kogda-pulya-zastrevaet-v-stvole/
Ствол даже не разлетелся. Качество, однако.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: EvilTeacher от 16 Ноябрь 2014, 11:40:04
Это же каким дебилом надо быть.... Однако, Премия Дарвина - сорвалась... А ведь была рядом совсем....


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Манул от 16 Ноябрь 2014, 11:49:15
Пока смотрел, чуть не охренел, сам то не очень грамошный, но это "чудо"!!!!
http://cracowart.com/en/video/IwBgyxT9FVI/%D0%9F%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82-Baretta-45mm-177BB
Откровенно ж тайваньская игрушка. И надпись, мэйд ФОР джермани. Баретта, одно слово.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: SVD Camper от 16 Ноябрь 2014, 11:50:14
Это же каким дебилом надо быть.... Однако, Премия Дарвина - сорвалась... А ведь была рядом совсем....
Михаил, насчет премии не знаю, а вот баба с косой явно была занята более "продвинутым номинантом на эту премию" :)
Откровенно ж тайваньская игрушка. И надпись, мэйд ФОР джермани. Баретта, одно слово.
Другому Михаилу, :) я от "автора" фигею: -"вот тут штуковина", баллон с кислородом!!!!" и прочея умныя хрень.


Название: Re: я плакалъ
Отправлено: Николай-40rus от 16 Ноябрь 2014, 13:10:17
Это же каким дебилом надо быть.... Однако, Премия Дарвина - сорвалась... А ведь была рядом совсем....
Премия Дарвина ему не очень светила,